为你，我改变了很多。曾经不为别人做的事情，我现在竟然愿意为你去尝试，去改变。我想，我是真的爱了。朋友问，你到底怎么样了，出国后到底该怎么办？每次问到有关这样的问题，我都不知道该怎么回答。因为你没有给过承诺，所以我没有办法一厢情愿的为你做什么。虽然我很想，很想说出那几个字，很想对我们的未来有个期待，有个规划。但是，我缺少你的答复。所以我只能按照你想的未来去做，去为我们这段时间的关系付出自己的努力。

最近，你会说想我了，你会说要对我好了，你开始对我甜言蜜语了。理性的你知道这段关系的终点在那里，而我有时却很奢望那个点远一点，再远一点。或许，我从本质上仍然是一个感性的人吧。所以总是从内心的想法出发去做一些决定。

票已经快定下来了，我说过，不要告诉我那一次的见面是最后一次；因为不想看到懦弱的自己。

期待明天的约会，期待明天你对我说想我，期待你说心疼我时眼里温柔的神情...就这样幸福的自己，该努力享受现在的我们，要加油~

一如既往，自己对自己说加油。

ps：突然想起了昨天你对我说的话：“每次都是你对别人说加油，以后我对你说加油吧...”

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跟你一起逛完超市，陪你做饭，吃着你一心一意为我做的美味，我真的是世界上最最幸福的女人了。

夜晚降临，我的一句“天是天，地是地”的无厘头形容让你鄙视了我一番；被你一直牵着的手，让这几日因为太过思念你而产生的郁闷情绪统统一扫而光，其实见到你的那一刹那，我的这些情绪已经立刻消失了。

手拉着手，漫步在这个我曾经很多次走过的地方，但这个夜晚竟然是最最幸福的一次。不经意的将脑袋靠在了你的肩膀上，你说，刚刚那一刻真的感觉很温暖；突然，我将这几日对你疯狂的思念吐露出来。

本来不想告诉你这些的，因为不想让自己看起来那么没有用。可是，你没有说我没出息，而是突然站住，低头吻我。那一刻，我愣住了，还没来得及反应，但那个时刻只属于这个世界的你和我。

我鼓起勇气说出四个字，但却始终不敢说出那三个字。我想不仅仅对我，对于你也是一样，那三个字意味着承诺，意味着相守一辈子的约定，所以我们似乎都不敢轻易触碰。但不知道为什么，这么爱你的我竟然也不敢说出来。是怕受到伤害么？

我是一个悲观的人，就连像现在这样子如此幸福的时刻，都会常常有悲伤的情绪冒上心头。朋友说

跟你已经有两天没见面了吧，这段时间，什么都做不了，就是想你，就是想你。只要一睁开眼睛，小脑袋里就全是你的身影；手机不断提示着短信存储量已满的，但左看右看，没有一条短信是可以删除掉的；对着窗外发呆，耳朵周围也会隐约的响起你的声音；要疯了.....

说好下午见面的，但是又改到明天；明明知道马上就能见面了，可还是没有办法静下心来做自己的事情。我现在可以整日发呆，满脑袋里都是你。知道你最近的事情一定很多，可是我还是任性的让你陪我；任性的霸占你可以陪伴家人的最后一段时光。

这样的自己，是幸福的；这样的自己，是混乱的；这样的自己，是属于你的。我的思想，甚至生活，几乎都被你控制着。我不敢想象即将没有你的日子，那个结果我从来不敢多想，只是充满着希望的想让你幸福，让你在这段时间感受甜蜜，感受温暖。

呜呜，真的好想你。好想陪在你的身边，只是呆在一旁，默默地就好。

唔，明天就要见面了，就要见面了。

跟你的第一次约会，跟你的第一次接吻，跟你的第一次手牵手，我知道我封藏多年的心，打开了。原来我可以忘记他，可以忘记那个我爱了五年但却伤害了我的人，可以真的从心底里爱上另一个人。

心里浓重的化不开的悲伤，少了。我知道，这是因为你。那天上午分开之后，我竟然一直想念你到现在，好希望每时每刻都跟你在一起。

然而，这份幸福是如此脆弱。你不敢做出任何的承诺，我也不敢逼你作出任何的决定。你知道么？我不需要承诺，只需要一个答案，一个你爱我的答案而已。虽然行动上能体会到你的意思，但我竟然还像很多小女生一样，渴望得到你的一句话，几个字。

不敢过多的去想我们分离的时刻，场景。其实你不会有太多的不舍，因为你早已经知道这样的结果。而我呢？是否在你走后，我也会这样想念你。想到这里，突然开始害怕。我会因为想念你而忘记我自己的生活，这是多么可怕的状态。

我背叛了自己的朋友，偷偷的享受着这样的幸福。那份害怕，那份难过的心情，其实无人能懂。虽然你说，你大概明白，也能体会。但我的想法你又能了解多少呢？

......

这次，我真的不想多考虑结果，只想跟你在一起，享受你对我的爱。那份脆弱的幸

焦急的翻着包包，只是为了看一眼连着两个小时都没有在身边的手机。立刻意识到，那天瑜伽老师说我么有安全感的事情。开始回想自己各种各样的行为，准确的说证据——自己没有安全感的证据。

一个人走在路上的时候会害怕，会紧张；一个人对着电脑的时候会无所适从；手机静静的躺在那里，会不安的张望，不停的拿起来又放下；我有着缺乏安全感各种各样的症状，而这一刻，我竟然才敢去正视它，面对它。

he is not into you，就像一剂良药，如从头顶坡下的冷水，浇醒这个迷糊的小丫头。

从这一刻开始，我要独立，要将这种不安全感统统抛开。自己要独立，要坚强，要努力的过自己的生活。这段日子，我竟然又开始依赖别人。此刻竟然很怀念，那个曾经天不怕地不怕果敢独立的我。

每天的生活，我可以安排的很好，很丰富。有很多事情我可以去做，无论是那里，我都应该学会享受这样的日子和生活。

到底在还害怕什么？在顾虑什么？又在寻找什么。没有一天是心里踏踏实实的，这样的我就像受了伤的孩子，逃避，伪装，委曲求全。

不需要别人懂，只需要自己懂！

对！努力做最好的自己，独立强大起来。这样的自己才deserve the best guy i

留言：

最近朋友对我说 你柔弱的内心外为什么会有这样若无其事的外表，其实这样的你很可怜
我突然愣住 难道我的痛苦只是因为我将自己的自卑、脆弱、泪水、懦弱、懒惰、逃避等等都包裹了起来；面对朋友我没有勇气说出自己内心最软弱的东西，我只会习惯的大笑。
我习惯了朋友看不懂自己 一旦有人看懂了 内心的触动竟然使我的世界会产生翻天覆地的变化
不会主动开口说什么 对很多事情 我不想在执着的去挽留了 无论是友情 还是爱情 我都无力去承担去维持
如果 不懂 我不会去主动沟通 不会把自己暴露在太阳光下 这样的自己就像拔掉刺的刺猬 无法存活

于是 我的校内状态变成了

悲傷的種子早已生根發芽；很多人在她的世界里走走停停，心裡試圖挽留；現在放棄，重新出發。

to SN

其实有人懂自己  也有人不懂自己

我太在意友情这个东西了

真正关心我的朋友 不会让我独自承受着很多痛苦

1.连续两个月低落到爆的情绪，让我有些不支了。大学第一次一个人这么晚坐在操场旁边的石凳上，想要一个人静一静——想着最近纷乱复杂的事情。脑袋里习惯性的偶尔闪过他的身影，突然，电话响起。

“你在哪儿呢”

“唔，没什么....在操场旁边坐着”

“一个人？”

“唔”

“怎么啦？”

“哦，没事，随便想些事情...”

“我喝醉了，刚喝了太多”

“你在那儿呢？”

“在女朋友宿舍楼下 等她”

“哦”

“你别待太久了，待会我去找你，给你打电话啊”

“唔，哦”

挂掉电话，心里淡淡的伤感。继续坐在那里等了很久，可是，等待什么呢？一直到晚上凌晨两点，电话没再响起。我知道，他，也只是随口说说罢了。

不想再爱了

2.草坪上。大家谈论着爱情。我不想插话，因为我的爱情并不幸福。虽然大家也都有着各自的痛苦，但我不想让这份痛苦里也有我的一份。

谈话结束，逃离开众人的眼神，竟泪流满面。嘴里含糊的念叨着：“我浪费了自己五年的时间，去爱一个根本不值得的人...我拒绝了那么多人，所以老天想要这样子惩罚我...我心里好痛...”像个孩子

有乐乐他们的陪伴，在学校的每一天我依然坚持着。但我知道，过去的两个月，我放弃了自己对生活的希望，所有乐观积极地东西统统的丢了，取而代之的是绝望，是悲观，是放弃。

其实，已经哭了很多个晚上了。朋友们不知道，或许有几次告诉了他们，但也没说清楚是为什么。我就像个神经质的丫头，任何环节都会影响到我敏感脆弱的心，让我的情绪不断跌落到最低谷。

每一天，我强迫自己做那些工作，打不起精神的我效率低到我都想揍我自己了。想要找人骂骂自己，或许能够让固执的我，变得世俗些，或是更理想些，也好。下周即将面对的面试，说实话，我很期待，不紧张，不想逃避。我希望自己能够喜欢人生中的每一个挑战，并且珍惜这些可以让我更加成熟的机会。

现在的我，想要乐观，想要开心，想要幸福；

现在的我，想要充实，想要成熟，想要变得优秀；

现在的我，想要独立，想要被朋友疼爱(矛盾的两端，但我要努力找到平衡点，而找到这个点的时候也是我真正可以独立的面对自己的时候)...

我想要潇洒，自在，优秀的过着自己的生活。

这样的自己，爱着这个世界，也有更

除了爱情、亲情，让我逃不过的还有友情..

我真的是一个不善于处理各种感情关系的人。友情，值不值得相信？对每一段友情，对每一个朋友，我几乎付出了自己所有的心力。一直是一个在感情上很被动的人，但我鼓起勇气为朋友做过很多很多，让我都会感动的事情。可渐渐的，我没有力气再去做什么了。我的脆弱，我的敏感，我的不够坚强，需要的是你们对我的支持，对我的关心。

不习惯开口说出自己的麻烦，困难，还有悲伤，因为害怕让别人看到自己的脆弱；与不习惯说出自己的坚强一样，一旦说出来，我就没有了脆弱的权利。在你（们）的眼里，因为坚强我没有办法在你们面前落泪；因为坚强我没有办法说出对人生对工作对生活的困惑；也是因为坚强，你们看到我时总认为我是独立的、自信的、乐观的、坚强的、勇敢的...在这样的你们面前，我内心里最真实的自己被淹藏起来。这样真的好累，好辛苦。

脆弱的、懦弱、不够坚强的自己只有一个人去面对那些让我不敢正视的困难；而，每当这个时候，我就会想，如果你们在身边该多好，如果你们懂我该多好，如果你们走过来抱着我说“丁，别怕，苦难都会过去的..你可以怎么做怎么做”...如果我们一起，一起去解决生活中出现的

忙碌，累。

最重要的部分，感动，温暖，幸福，心里酸酸的...

有很多人需要感谢：

谢谢乐乐为晚上的聚会做了那么多，买菜、做菜、洗碗、打扫..那些本应该是我做的事情，你都一一的揽了去；谢谢老林带来气球，为我的生日增添了那么多美好的色彩；谢谢夏妞，有你在我竟然感到如此安心...

有特别的惊喜让我感到如此温暖：

炸药包，当门铃响起，那些花和蛋糕映入眼帘时，我真的感觉自己很幸福，整个心似乎都要被融化掉了；神尼、猴子、锅盔男、翘楚你们带来了蛋糕，还有巧克力。

晚上，喧闹过后，世界平静下来。所有悲伤的情绪，又将我笼罩。这样的生活注定是短暂的，你们都将会开启自己的梦想，自己的未来。而我们都会分道扬镳，怎样才能让我永远这样在一起。我其实真的很傻，不够成熟，不够坚强，不够乐观，不够...不够你们想象中的那么优秀。我就是一个故作坚强，让自己活在假想中的小孩儿。我需要你们，就像我需要空气，需要水一样。

今天的日志里不是说过了么？要有强大的内心，保护自己，乐观生活！怎么又都忘记了呢？谨记这一切！