我要失业了,开始是一门心思的想换个环境,现在真的要走了,却又想有个舒适安逸的环境,看来我要为我自己不靠谱的性格付出代价了,好吧,不管下一个工作怎样,我都要走下去,现在起,蒙上眼睛,前面就是悬崖,我也要跳,摔个遍体鳞伤,以后就会老实点了,
人生的一次旅行,不必在乎目的地,在乎的只是沿途的风景,以及看风景的心情,我什莫时候才能做到这一点呢,我现在是太在乎我的目的地了,把沿途的风景都忽略了,这就像黄磊说周群,没有孩子白混了,我知道最后结果如何,我都是白混了,我真的不想百混了,但是我现在又不能做到真心的享受生活,有时候强迫自己去玩,去高兴,内心最深处,还是觉得这样是不应该的,
进入更年期了,脾气越来越坏了,可能给人的感觉是每天不紧不慢的,没心没肺的,刚开始室友说我整天笑呵呵的,其实我知道是因为不熟,等熟了
就知道我的脾气了,是很奇怪的,每次,发完脾气,都安慰自己,自己人还是不错的,别人不会因为这个和我计较的
,所以,就又给了自己下一次发脾气的机会,我能意识到 我的当前目标就是该自己的脾气,我知道很难。但是我会 努力的,
完整的爱,完整吗?虽然很惨,但是比阴阳两分离好,我是极端主义者,与其以后痛苦,不如现在了断,看着自己最爱的人离开,自己却无能为力,真的很痛苦.韩剧,总影响我的情绪
又到了周末了,我已经向好去那玩了,来到北京,我还没有周末在家睡觉的经历,每周都出去玩,可能是因为就休息一天,所以,很好的就打发了,赫赫,忽然觉得没有什莫写的了,不想写了
我现在很好.还以为好朋友要扔下我,结果,她又回到我们的战线.呵呵.我没有幸灾乐祸,而是觉得她又其他女人所缺少的果断.我支持你
早上,家里给我打电话,突然觉得我什莫时候成了他们的负担,
昨天是光棍节,一点都没有意识到,很感激同学和我逛了一天。回到家,还有室友一起吃火锅,从前,总是感觉我是被上天遗忘的孩子,其实,没有那末惨,冥冥之中,给了我那末多,我却没有感觉到,不去在乎他们,
我一直在给自己打气,加油,现在还要继续。
几天来,我一直在想,我和老板的关系搞得着莫僵,我是要负全部责任吗?昨天。听小卢说他们同事,怎莫二百五,和老板说话不讲方式,突然感觉我就是哪个二百五,其实和老板的矛盾,就是我不喜欢他的讲话方式,他不喜欢我的讲话方式,
昨天在路上,我也想明白了
,就是我的不对,经理说话难听的多了,但是,像我这样的员工估计不多,所以还是我的问题,其实,我已经很克制自己的情绪了,每当,我克制自己时,满脑子都是,不能发脾气,不能发脾气,结果,他说什莫,我都没有听见,我也不知道维什莫,我控制不了自己
老板是我们的衣食父母,一定要在心理像尊敬父母似的尊敬他们,如果我做到这一点,我和老板的关系就不会像今天这个样了