【05.15】
很久不说话，然后语言变得贫乏。
{棉布裤子}
喜欢一个人，有时候犹如对一样东西的喜欢。感情不那么强烈，也会存在间歇性变幻。
一个人出去闲逛，看上一条浅色棉布裤子。很休闲的款式，有大大小小的口袋，像是随意手工缝制的感觉。宽松的裤管，裤脚可以随意收缩。不能砍价，上身试了一下，以不过百的价格据为己有。买回来觉得很喜欢，于是天天穿。在洗了两三次之后不再觉得好看，把它叠起来收进衣柜。
又是一年春天。重新整理衣物，无意间翻出了这条躺在角落已久的裤子，并且重新喜欢。突然觉得比刚买来时还好看。
喜欢一个人，有时候就是这种感觉。
喜
{关于《秒速5センチメートル》}
妞妞说，情节有些晦涩，可能一遍看不懂，要在夜深人静的时候静静看。
柔柔的阳光透过繁茂的枝头，在轻风的摇曳声中斑斓闪烁。樱花树下纷纷飘落的花瓣和少女轻轻扬起的裙角，都定格在了午后暖暖的阳光里。
他们在一起多年，成为无话不谈彼此相依的朋友，却在年华流转的时光中被轻易地分开。他们只能以简单的书信往来诉说着彼此的心事，如同遥远的彼端住着另一个满怀期待的自己。
他们会时常念想往昔时光，会忆起每一个在一起的日子。不是相处的时光太漫长，只是相依的情感太过深刻。鸦雀无声的图书馆，背对背的沉默。餐厅里温馨的长谈，彼此分享的一个又一个午后时光。
再多的喜欢，也无法说出口，只能在隐忍和相互企盼的情绪中往回忆里堆叠。
一年后，终于，他们决定再见面。
他去找她，在一个雨雪纷飞的季节。
她在等他，靠在车站昏暗的路灯旁。
他写了厚厚的信给他。一路上都是站着度过，站在电车里焦急的张望，时不时看看手表，生
我知道，你一直在用你的方式对我好。一种你认为我可以接受的方式。有时候会不理解你，其实想想也很简单，你一直就是想让我快乐，从开始到现在，一直都是。有时候不是故意让你难受的，但是我会害怕，有很多害怕，怕离得太近，又怕你离开。我会怕你对我太好，替你觉得不值得。又怕你对我不好，那样我会不习惯。真的很希望你会一直在我身边，只有这半步的距离…
有些事情我知道你明白，就像我明白你一样。其实和你在一起我都不怎么沉闷了，因为愿意把所有说给你听。其实我都不会去想你是不是愿意听我讲。
以前试过不去考虑你的感受，可是做不到。我好我不好，都会想到你。我也努力考虑过你的感受，但是却一直觉得不能了解你。可能你不会想到，我也为你掉眼泪，很多很多次。因为你的冷漠，还有你对我的好…
一直觉得有你陪伴真好，但是却不想跨过那半步的距离。但是这样，你还会选择一直在我身边么？
爱不是占有而是成全，可惜，现在这个世界上已经很少有人明白了…
当我对身边所有人和事都失望的时候，只有想到你，心里还是暖暖的。
我不
今天看到这样一段话...说不出的感觉.相遇与擦肩,看似无意,却是冥冥中注定.
朵,源,韵,颖.三年前,遇见你们.三年了,我们一直在一起.
今天看见源源留给我的话,情商比智商重要,方向比努力重要.这句话,我喜欢.
昨天是平安夜,收到很多很多的祝福.拥有那么多祝福的人,是幸福的.也许今后我们将彼此遗忘,也许我们会有更多离别,但是不管未来多么遥远,请记住我们曾经有过的牵挂和想念,请记住我们相互扶持一同走过的路.
有人说了几句话,听得很想哭.不期而遇终有散...所以,我们终会说再见.还未来得及多一些相知,就要说再见了.散的时候,是该难过,还是仰起微笑的脸伪装着说出祝福?要知道,一个散字,需要多大的勇气.
我的2008-我记录
这几天感觉很是疲惫，一个人走在寂寞的大街上，心中有种说不出的凄凉。。。感觉身边的事物忽然间荒芜了。。。
最近颠三倒四地过日子了，疲惫到一节马哲都支撑不住。没有规律地过了一周，没了情绪，也破坏了心情。从下周起，规律地过日子，不在9点以后吃晚餐，不在12点之后才睡觉，不在课堂上胡思乱想，不再偷偷地看短信。。。不再让自己，辛苦了，付出了，疲惫了，还要一个人，孤单地难过着。。。
今天一天，我感冒了。。。
还有三天,就该出发了,前往新的方向...
其实从高考那一刻起,分别就这样悄然而至了...
身边的人,一个又一个,以离开或是即将离开的姿态背对着我,蓦然微笑,且行且歌...
是的,我还是会难过.
亲爱的,我们已经很久没见面了.你会想我么?东北,你从未考虑会去选择的地方,也许这会儿真的要去了吧!想想上个月,我们聊得那么多,心里真的很难受...梦想和现实,是会存在落差的,所以,不要再难过了,其实你一直,都很棒.东北那么冷,你又一直怕冷,还爱生病,一个人在那么遥远的地方,要学会照顾自己.面对新的人和事,不要再那么任性了,勇敢点,你会过的很好的.还记得我们约定过的么?一辈子,不离不弃.所
妍来短信了,很开心.总是这样,在分开以后,不断思念彼此,不断回忆往昔.我要告诉她,记忆中的北京,和不久后我见到的北京,然后等她,一直等她来.
不知道是不是每个人对新的环境新的生活都有恐惧感,可是我是有的.我会担忧面对新的面孔新的集体,会担忧以后的生活,会担忧和周围人的相处...担忧的,会很多.不记得当年是怀着怎样的心情离开爸妈选择了那么遥远的南方,也有恐惧和不安吧!我想,是阿尤,让我觉得安定了许多...希望去了北京,还会遇到,可以让我觉得安定的人.
不由得回想起我们发的第一条短信,不早不晚,正巧,七夕.原本不知道是你,回复的语气竟是那么漫不经心.当时真的是很意外的心情,虽然,遇到七夕,只是碰巧而已.
我不止一次地问过自己,若不是那天的短信,是不是很快,我就可以忘记你.因为那个漫长的暑假,我本已决定,把你忘记.
我越来越不喜欢宿命这个词,感觉这里有太多的凄凉和悲哀.可是有时,我却又相信,冥冥之中,这是宿命的安排.安排我们相遇,安排我们相识,安排我逃脱不掉,却又注定,我们不能在一起.
~~~仰天长啸...似乎很久没折腾他啦,我虽然很闹心,不过我知道,爸爸还是喜欢闹心的我.就像妈妈,我离开家,她会觉得寂寞.最近总是有人在XX园(忘记名字了)请客,我被好吃的辣辣的“茂血旺”残害得上火了
。。。冒泡儿。。。三顿而已嘛，至于嘛~这么惨...不过,依旧觉得那个大杂烩还是很好吃很好吃的说...尤其是里面的蘑菇和亮晶晶的粉皮...(
...)
宋叔叔还说,等大一回来要学会喝酒了,怎么也是大丫头了嘛.这个让我觉得很汗呐.
今天去看电脑了,原本抱着希望想要解决的问题,终究没有解决.据说可能是按流量计的,我不到一个月时间用完了三个月的流量.所以剩下的日子...就像现在这样.
下载了coll edit pro.呵呵,可以继续了...但是今天解压后发现我对这个一年半没接触了的东西陌生了...明天,再试试.
越发的觉得无所谓了,上网只是为了减少一点寂寞罢了.然而可以每天陪我说话不让我寂寞的人都离开了,现在挂与不挂,都我来说都一样.
为什么每次遇见的,总是让我失望的你?
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