阿狄

1月14日。

很久没有这样的心情，忐忑，不安，感动，欣喜，难过。

1月15日。

周末，没有睡好，担心，琢磨不定。

1月16日。

还是周末，睡得头昏脑胀，一句话仍在心里。

听，《因为爱情》，晒被子，趴在被子上晒太阳。发微薄，颜谈说，听了一个小时，哭了一个小时。哥说，那时候是高二，晚上在操场上喝可乐，翻墙，大排档。那时候我没在高中，我在高中的时候已是01年了，啥也没干，除了端着盘子去吃饭，什么也想不起了，那些喝可乐，翻墙的举动，离我很远很远，那时候很排斥，现在很向往。如今很好的兄弟都在那个行列，而我在外面，很排斥，很羡慕，很有距离感。

有些心情很久没有了，来的时候可能就是一句话。是感动，是难过。我点头不是因为高兴，只是不知所措。怎么变的这么笨，这个速度我也措手不及了。

两点了，阳光已有逝去的迹象，冬天的阳光总是这么短暂。

哎，散去就散去吧，散去最好。

周末没来的时候，期盼周末，周末来了，又觉得无聊了。

心里堆了一堆的事情，到公司想要稍微处理一些，给自己减轻点负担，来了才发现，其实也没有多少事情可以干。但总是心里还有很多的事情，说不上来，也干不完。

或许最近事情多，记性差了，一转身就忘记要做的事情了，对自己开始有点不放心起来。

总以为是工作压力的缘故，但是，说直接了，大不了说88走人。

大概能做的潇洒的，我想。关于二十岁左右时候的梦想，理想，现在早就已经没有了。

说白了，我成了一个没有理想的人了。

汗，很难想象。我还一直过着没心没肺的日子，到了8点就起床上班，23点上床睡觉。

之前的那些小情绪不再记下来了，也快要没有了，偶尔有的，在公交车站被晒死了。

之前的那些爱听的小音乐不听了，没有时间听了，偶尔也不听，打开来想听的时候觉得吵了，宁可仰天躺着，放空自己的思想，好好休息下。如果真的可以放空的话。

有些丢失自己的味道了，之前的那些不知道是好还是不好的习惯都没有了。

今天要么去找找看吧。。。。。

6月25日，天气，闷，下小雨。

暴躁。

很久没有写博客，一直荒废在旁。

突然的暴躁，终于有理由来开垦一番。

周五，本周最后一天早起，不能坚持，起了又倒，起了又倒，几经折腾，8:41才坐上公交车，注定迟到的命。

移动电视里播放蔡健雅的《空白格》，这样拥挤的车厢里，心里就突然伤感起来。

9:08分下车。

在雨里，撑着伞，脚踩着瓷砖啪嗒啪嗒的想，橱窗里看到自己木讷的神情。

似乎很复杂的心情，也没能反映在脸上，难道是时间把我历练的吗？还是我内心其实也木讷。

近几天难得的清闲。

随便听了几个电话，回复了下。

好友QQ里打招呼，我乘机咆哮，我不厚道。

找了别人的耳塞，听《空白格》，试图继续营造伤感的气氛，让暴躁转化为伤感。

卡了。

改了签名叫“全城暴躁”。

4月，又一个新的开始。

去年的4月似乎才刚刚翻过，这么近，时间那么快。

去年的4月至今，所有发生的一切，内容如此丰富，感觉又是那么远。

怀揣着忐忑进了新公司，新的人，新的环境，新的项目，还是旧的工作。

我挣扎着从一个陷阱转移到另一个陷阱。

希望在这个陷阱找到逃生之路。

整理好心情勇敢战斗。

即将到来的5月。

小卫即将牵着他美丽的新娘走入幸福的殿堂。

真心的祝福你。

那个《小小》里面的小小的人。

为你的幸福而感动。

4月1日去新公司了，老板又非逼着我写PPT，最后两天也绝不放过，不想写，慢慢熬。

还有两天，笑和兰都问我啥感觉。

有点期待也有点忐忑，不过更多的还是忐忑。

新的路线，新的大楼，新的同事，新的工作，都是新的。

也有同事问我有没有舍不得这里。

一点也没有，我很没良心的这么觉得。

想想这里积累的同事和朋友也会常常再联系，丢弃的只是给我发工资的机器人而已，还有一台慢的不能再慢的电脑。

一点也没有不舍得，我本来就是个随遇而安的人，离开大学校门的时候，大家都在感叹的时候，我也一样没有不舍得，至今也没有怀念。

还有两天，开始跟客户打电话说要离职的事情。

收到一条客户的信息：谢谢你两年来对我和公司的支持、关心和理解，真是舍不得你离开你的公司，祝你在新的单位工作快乐、生活愉快，心想事成，别忘了有机会来河南看我们，我们会想念你的！

看完，我一个人感动了半天，小兰说，好淳朴。

确实啊。

好吧，感动归感动，PPT还是得继续的。

忐忑继续。。。。。

憋了太久，一直想出去透透气。

呐喊了几天要去春游，没几个好友响应的。

不是厌倦了就是没时间。

还是自己串联自己的时间胡乱疯了把。

3月19日晚，终于“进城”了，小兰带着我跟小丽终于像模像样的小资了~~~

在拍我~~太不淑女了，不能贴出来了~~唉~~
釜山料理，烤肉真好吃啊~~香芒碎冰真大呀~~~

女人温馨搭档~~

此时已是杯盘狼藉了~~~

酒足饭

春节倒计时

某种矛盾

某种乱

.........

新年到了，没有太多的喜悦，不像孩童时一样开心的满屋子乱窜。又老了一岁了，可能很多人会跟我有一样感叹。2009年，变化的太多，得到了什么，失去了什么，谁也衡量不来。

2010年的开始，大家变得沉默了，因为心情？因为身体？因为感冒？还是因为你？因为他？

有个坏蛋用厉刀割破了好友的真心。谎言，多么完美的谎言，谁能辨别真假。谎言，让我不敢正视自己的生活。

无论怎么样，父母依然爱我，打电话问我咳嗽好了没。我忍住咳嗽说，好了，吃了药就好了。

他们对我的放纵？放任？支持？让我感觉到了无形的压力。我难过，我哭泣，因为对未来的我难以掌控，我脆弱。没有十全十美的事情，如果缺憾也是一种美，我不要这种美。

12月的第一天，快10点了，尚未进入工作状态。

开了音响在办公室里放摇滚乐，音乐覆盖了周边所有的声音。

浏览几个了好友的博客，总是弥漫出一种淡淡的忧伤。

像晨雾一样渗透到每一个夹缝，即使戴着口罩也未能摆脱。

被感染了。

似乎想要渗透我的生活。

朋友在Q上叫我要准备好过冬了，呵呵，其实已经很温暖。

现在的状态很好，因为我

想要像打太极一样对待工作，想要像阳光一样对待身边的朋友，想要像小棉袄一样对待我爱以及爱我的人。