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我想做个内敛的人

沉静 神秘

用睿智的眼

灵动的心

审视这个世界

于喧嚣中独守超然的快乐




我不停的聒噪张扬

满怀不屑却无法挣脱

用我的自负叫板

在叛逆中逃避

在逃避中空虚




狂到极致的卑微

使灵魂遁形

讨价还价中

成就了打了折扣的人生
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我的心是树尖上

那一枚摇摇欲坠的叶子

不要说我伤感

即便你看出了我的战栗

如果你看见过

我曾生机勃勃地向往蓝天

你该懂我

多不愿让你

发现我深藏起来的落寞


我有些累

可不可以告诉我

大地

是你展开手臂等我回归

让我义无反顾奔向你吧


等等

让我想一想

我被伤痕弄得样子有些残缺

你会嫌弃我吗

我在夏天的浮躁中

挥霍了自己的水分

你愿意呵护我的脆弱吗

还有

可否把手臂收得拢一些

只给我一个

单独栖身的

温暖的小窝

当我落向你的时候

马上把我包裹起来

这样

我就不会被狂风卷走

不怕被冷雨淹没

然后

我化成一股暖暖的爱的琼浆

融化你

我中有你

你中有我

......


你还在望着我吗

我在树尖上睁大眼睛

激动地向你遥望

......

 

 

 


博文
(2011-04-21 20:39)
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手机博客

杂谈

Llfdd qqlqyq哈哈我咋这么聪明呢!再不会被它困扰了!
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(2008-01-22 16:18)
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杂谈

 小屁送出去好多天了,一直没勇气联系他的新主人。害怕听到他不好的消息。
看着博客里还有相机里留下的他的照片,难过的几乎窒息。
有一次睡得迷迷糊糊似乎听到他在另一个房间叫,飞速下床想着该喂他了。跑到那个房间门口,狗去屋空的感觉真是失落。
我还真是狠心那。
连以前最不支持我养小动物的LL也时常提起小屁,责备我埋怨我绝情。
唉,那些克服不了的困难怎么办。我是迫不得已吧。
送出去的狗,泼出去的水。想都不要想了!
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(2008-01-18 00:45)
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杂谈

 我最近时常陷入恐慌。像现在一样。是的,不安甚至达到很害怕的程度。
也许是关于世界末日的传言曾经深深冲击过我。说出来很可笑。现代版的杞人忧天。
我刚才躺在床上无法入睡,因为满脑子想象的是人们在2008大灾难里逃生的动荡场面。
洪水,地震,或是其他的不可预知。
人类繁衍了几千年,怎么可能让我们看到它的终结。我觉得自己得神经病了。
或许不该把这可笑的想法写出来。或许天亮之后我就会发现自己此刻的想法可笑得让自己汗颜。可是我现在真的很害怕啊,我该怎样让自己正常一点。
OMG!天塌地陷大家死倒也挺好,怕只怕大家都死了我却活着,或者大家都活着发现我死了
 
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(2008-01-17 12:03)
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杂谈

 我恶狠狠地睡了几天,终于睡出些眉目了。
天还没亮我就醒了,大彻大悟一样,把脸认认真真地洗了。好几天没用水,太阳能水桶里居然攒了满满的难得的60多度的热水。索性连头发都洗了,抖顺了发现头发长了些,毛茸茸的看起来还挺不错的,尽量地留着吧,反正也懒得出去剪。
去厨房煮粥。冻得低了哆嗦地出来。真是讨厌,暖气干吗不往死里烧。我是很容易被环境影响的人,夏天我就很热情,冬天和秋天我往往就比较容易抑郁。
让爸爸来把家里所有的灯都换成暖光的,还不怎么黑天的时候就把窗帘拉紧扭开所有的灯,刻意地制造一些温馨,来干扰莫名的一些伤感。
伤感还是来自寂寞。
那就找朋友玩呗,试过了,从放假先后找了两拨朋友来家里,做饭给她们吃,可是自我惯了,跟最亲的朋友相处的时候心也是紧绷绷的。反而送走了她们之后自在些。
自己呆着却孤单得想哭。
不知道了,到底怎么样我才会快乐。
昨天磊磊生病了,从中午就盖了两床厚厚的棉被躺着,我小心翼翼地守在他的旁边,看他时不时地皱起眉头哼哼。天已经很暗了,他也不让我开灯,我只好在黑暗里抱着他的头傻呆着。他听的电视不是我喜欢看的,想换台也不知道看啥,有个动静就听着吧,心被那些嘈杂的声音和人影搅的热热闹闹的。那一瞬间我却是很安逸的,我觉得我隐秘地幸福在世界的一个小角落里。浓重的傍晚里磊磊吃过退烧药身体大概舒适了些,就让我去给他买水果罐头,我知道这是他从小时候沿袭下来的习惯,是不是很好笑。所以我一边颠颠儿地下楼一边咯咯儿地笑。
今天一早,他吃了我煮的粥就坚持着采访去了,真有些佩服他呢,他现在变得好能干啊!刚在Q里嘘寒问暖了一下,我心里踏实多了。他好多了。
继续体会着我自己的无聊。
Q里亮着那几个亲切不过的头像。但是我不敢随便地骚扰她们。Q聊天要很树立形象的,没事就跟人家絮叨人家是会烦的,时间长你一上线人家就会想逃吧。敏感如我的处女座,长长久久地盯着那几个彩色的头像不敢造次。
看了一会北极村的童话,就觉得很难进入到别人的故事里,还是把自己弄明白了吧。
脚冰的没了一样,空空的。手指头也凉得发硬。每次这样就想到一句老话,手脚凉没人疼。再次否定一下,才不是呢。想到了把这样凉的手和脚丫子贴到磊磊结实滚热的皮肤上他一边抽筋一边骂我的有趣样子。
还是自己呆着好,可以天马行空地磨叨。
早上的时候看了2008的星座运势,觉得很像一回事呢,就将信将疑地把07年的翻出来验证了一下,越发地觉得灵验。越来越迷信星座了。顺带着看了周围的密友的,真是有好多需要提醒他们的呢。我还真是挺愿意操心的。
我有些地方真的很处女啊。超级旋风磨叨,奇怪的洁癖,病态的敏感......
呼~畅快地喘口气,有博客真好。我把自己梳理顺溜了。等会该出去会会朋友了。
 
 
 
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(2008-01-15 17:57)
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杂谈

 可乐鸡翅的超级傻瓜做法。
1,将鸡翅在白水里煮至八分熟以上。
2,将可乐和酱油以2:1混合,再往通俗了说,两小碗可乐一小碗酱油兑在一起。
3,将白水煮过的鸡翅放进混好的汤里,小火煮至汤尽。
(无需加任何佐料,包括最基础的油,盐,葱花)
哦了!
如此弱智的做法,味道意想不到的神奇!绝对嫩美可口。
Have a try!!!
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(2008-01-13 18:56)
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杂谈

很意外地,看到了知子在他的博文里写到了我。
我仔仔细细地读了好几遍,涌出很温暖很感动的情绪。
不知道另外两位被他提及的朋友是不是也和我一样心情容易泛滥。
暗自佩服,知子是个敏感智慧的孩子,造物的恩宠。
关上电脑,躺在床上静静地想。
想他提到的一句话,我的思想和周围有些错位。
我知道知子在说我身在福中不知福。
于是,我愿意好好地想想。
关于我的幸福。
屋里没有开灯。
静音的电视机画面在周围投射出明明灭灭闪闪烁烁的光线。
我孤单地把自己铺在床上。
此情此景,看上去多少有些苍凉。
可谁知道呢?
这正是我确切地感受到幸福的时刻。
我想,我对幸福的捕捉不在喧嚣热烈的氛围里,而是在冷静的独处时。
在这样的时候,我历数我所有美好的时刻,那些温馨的画面在我沉静的躯壳里沸腾,我就像一只装满开水的茶壶,幸福得无以言表。
你一定不知道,我的这些略带凄凉,沉郁,混乱的文字,都是我无人能比的幸福呢!
麻木的人体会不到,她们永远领略不到我精神的财富。
她们顶多得到名贵的车子,奢美的服饰,舒适的房子,浮华的生活......拥有的再多我也不羡慕她们,因为那一切一切跟我的幸福基本风马牛不相及。
我从没想过去说服任何人,我的幸福只是我自己的感觉。
我的幸福那么独特,那么难得。我的心灵永远可以鲜活地跳动。
这是老天对我的厚爱,我怎能不感恩?
我珍惜我所有心灵的悸动,感悟。不管是苦涩是甜蜜,是冰冷是激情,是折磨是欢畅,是不安是坦定......这些都是无比的幸福。
我是这样的幸福。
我闭上眼睛,怀抱着满身心的幸福,骄傲地微笑。
 
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(2008-01-07 09:41)
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杂谈

 
我已经明显的感觉到,小屁让我背负的责任感和压力远远大过他带给我的乐趣。
从把他带回来至今,我没睡过一个安稳觉。刚开始他不适应正常的作息,总是半夜醒来找人陪他玩,不搭理他他就要叫得像个鸭子一样,对他兴奋的劲头一过我就心烦了。
后来他半夜不闹了,白天也很安静,结果是他病了。
然后他就总是生病。
我开始在夜里竖起耳朵听他的动静,有时意志挣扎好半天还是起了床去看他,怕他又是出了什么状况。本来我睡眠就不好,一中断就很难继续。这造成我白天的糟糕情绪,懒得跟家人说话,谁烦到我我都会大喊大叫,歇斯底里。
没人强迫我,我却控制不了随时跟着他看他排出的大便的颜色,状态,以便及时了解他的身体状况。有时他拉的很恶心,我捏着鼻子对着污秽进行着强烈的思想斗争,欲罢不能。好几次差点呕出来。
放假在家我是很讨厌外出的,可为了他的病,我一次一次地抱着他往江北跑,怕他感冒,要给他穿他的狗棉袄,他还很不配合,总是从有些大的衣服里钻出来,傻咧咧地把自己暴露在寒风中发抖,呜呜地惨叫。这样,在上车前和从车上下来我就不得不跑得像个疯子一样。
现在我苦不堪言我不想要他了!
可是怎么办,我能放弃他吗,不负责任地把他送给别人?我却又不放心,因为我知道没有人会比我把他照顾得更好。送人肯定他是死路一条,即使我看不到我也不愿意。
在他下次生病的时候任他去留?我更是做不到。他情绪稍微有些不对劲就足以让我寝食难安了。
其实小狗长得好看是一种福相,我想如果他不可爱一点点,我都不会对他这么仁慈。
这段时间为小屁朝不保夕的身体上火,我的脸上冒出了一个久违的痘痘,红红的,难看死了,每次照镜子看到自己被这个小狗折磨得憔悴的脸我就加倍地恨他,可看到他时就又没办法对他发火了,再说发火也没用,他只是个什么都不懂徒有外表的小畜生。
我总是很顺利地把自己推进一个进退两难的境地。
我现在的处境和两年前多相似啊。
那时我兴冲冲地办起了一个画班,招完生开始上课才了解到那是一个多么苦的差事,我的承受能力真是很弱,半年以后我就几近崩溃了。为了我还能活着,我不顾一切地丢盔弃甲。终于才拨云见日了。
现在,现在。这个狗狗......
此时他正在瞪着无辜的眼睛边看我边抱着我的脚脖子啃。他的眼神看得我的心更乱了。
我要难死了!!!!!
他要我抱他!
不抱他就要哭!
拖地的时候他绕来绕去,碍事极了。只好把他放在兜里让他消停睡觉。
 
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(2008-01-06 10:17)
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杂谈

 更新了两篇关于小屁的日记之后我又把我的博客进行了风格分析,结果:

博客风格分析器

http://blog.sina.com.cn/didadi的成分:

  • 同性恋:51.14%
  • 不识人间烟火:22.91%
  • 木子美:17.03%
  • 缠脚布:7.09%
  • 无病呻吟:0.91%
  • 垃圾场:0.48%
  • 酸黄瓜:0.42%

嘎嘎,笑死我得了。养了几天狗我的性质发生了惊人的变化!同性恋加不识人间烟火!!!

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杂谈

 今早醒来,小屁再一次地生命垂危。躯体瘫软,四肢和脖子僵直,瞪着眼睛。很快开始抽搐,吐白沫。我觉得他似乎挺不过去了。
狼狈着我的整个脑袋,我带他去江北的那家曾经救治他的医院。一路上我用手探着他微弱的心跳,焦急万分。
直到见到那个医生长着麻子的大脸我才平静下来。
果然在麻脸医生镇定的医治下,小屁又精神抖擞了。
他太小免疫力极低又总是乱拣地上的小零碎吃,所以他又中毒了。当我看到他的血由黑变红,他又开始充满生机的乱叫乱动,我知道他再次得救了,终于可以长长地舒上一口气。
这个小小弱弱的生命,我已经不再奢求他能多健康。但求能一直保住他的命,等他大点再大点,等他身体变得足够坚强。
小屁,成长得顺利些吧。
照顾小屁的这段日子我总是随时想到我的爸爸妈妈。一只小狗被我照顾的这么精心这么无微不至,可我想我有的时候对爸爸妈妈反而比较粗心甚至总是麻烦他们为我做很多事。真是内疚啊爸爸妈妈,愿您们身体安康,天天开心。
 
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杂谈

 这几天小屁药物中毒加上较重的体内寄生虫加上多日不吃食造成的营养不良,小东西差点就挂了。我在无助得几近绝望的情绪里带着他江南江北四处求医,终于他恢复了之前的神采奕奕。
我很庆幸找到了一家让我充分信任的宠物医院,我想以后小屁的生命应该是有保障了。
病好之后小屁疯狂地舔我,看的出来他的感激之意。我很容易被感动的,这么可爱的一个小宝贝对我的这种浓浓的依赖让我越发地离不开他。
他变本加厉地粘人,不睡觉的时候一时一刻也不离开我们,总是瞪着可怜兮兮的小黑眼睛竖直着身体扒着我们的腿和我们躺的床和我们坐的沙发,让人不忍心不抱起他。
刚刚在淘宝为他选了狗厕所,诱便液和除臭剂以及浴液,必须为环境卫生做举措了,家里已经开始有淡淡的臭味了。
花了很多米,不过只能继续投入下去。无底洞啊!
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