不在这里了.

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    最后一次写下决绝的话吗？是的，我在努力，在放弃，在遗忘。

问自己，幸福离我有多远呢？最可笑的是既然问陌生人，你能感觉到我是幸福的吗？那一刻，觉得自己很傻，很可怜，很可悲。我幸福吗？很多很多时候，我想我是幸福的。我有爸爸妈妈哥哥，还有一些朋友。只不过，没有爱人。而此时，仅仅希望有那么一个人爱我。可惜没有。与此同时，又有那么一个人我爱着，然而，他不爱我。所以，有点伤心，有点难过，有点失望。

到底爱他有多深呢？每天都想着。而脑子里重叠的画面只告诉自己有那么一个人，他不爱我。

 

在干什么？在沉溺，忘记日子，巴望着过去。

有人说，又一个殇夏。冲着这句话特意翻阅了日历。立秋，在明天。尽管炎热的天气持续着，但是夏天的脚步也将启动。哪一天，猛然不见了。些许一个大雨天，些许一个艳阳天，些许叶子飘飘的日子。太多的些许，太多的怀念与语言。趁着夏季还未离开，手指需要蠕动，适当的神经兮兮。

静谧。仅仅耳朵充塞着音乐。

 

 

一天告诉妈妈，我要改名字，和你姓，叫徐小小。当时，妈妈笑了，应该是嘲笑。

具体什么时候忘记了。我给自己取一小名，小点或是小小。

老大和小宝揶揄我时，叫我排骨。

 

 

    昨晚拿到四本新书。照习惯写上日期与代号。我问妈妈，今天多少号？那时，已经写上了8月1号。妈妈说，31号。一天呀，总认为是8月1号。没有办法。感觉彻底混没了。再一次忘记日期。

我知道，我又在恍惚中。

    昨下午去图书馆看书。不是很多人，那也是绝对不少的。小孩居多，坐在地板，毫无顾虑。所在的三楼，主要是文学作品。捡了一本，找了一个稍微不挡道的空间依靠着盘腿坐着。感觉还好，就是过过往往的人怎么也会影响。这一点不怎么好。

    看完了川端康成的《雪国》，怎么感觉不怎么强烈呢？很大程度上，精力不怎么集中，甚至有点盲目。状态仿佛深陷某种不为己知的怪圈，压抑，死寂，躁动，暗流，并不是原认为的平静。“不行，不行，不能这样。”或许喊了，或许没有。总之没有任何声音，任何动作，任何迹象说明我活得好好的，犹如奄奄一息或弥留之际的人。

    不能长时间的干某件事情。电影不看。坚持不了蹲受两个小时对着屏幕。突然之间什么都不喜欢了。不热忠任何事情。天气太热了吗？应该心正死着吧。

    热。

 

    7月的最后的一天，高温持续，实在令人恼火。

    一个月以来具体做了什么呢？不知道。什么也没做，所以说不出来什么。

    生日那天，弟弟问我有什么愿望。说实话，对于这个东西压根没有深思熟虑，非要说出一个，那就自己变得漂亮点吧。恩，这一点能实现就足够了。

    几天前的日记里有这样一段话：人活这总要有个主题，使你魂梦系之。我主题就是读书。我要变强大。

    主题，暂且是读书吧。也不能很肯定说不久之后又是什么。

    离开学还有一个月。怎么想到高考数日子那会。平静，保持平静。把自己抛进只有自己的容器里。再规律点，再正常点，再主动点。具体干什么呢？应该已经放在心里。多么好的时光，尽管天气不怎么称心如意，但是这个月的确很难得，不能恍惚，不能。好好的，变强大，慢慢来。该放下些什么，什么也不带上，为了自己。有些事情终究会水落石出。等吧。

 

    关上门，不希望爸爸突然闯进打断我的思绪。〈〈一个人的生活〉〉正在播放。

    本想把心态降低几度，略深沉点。可又觉得即将的话题并不值得我调低心情。加上房间闷热的空气，保持低状态很是困难。

    有个人对我说：我一眼就能看透你。

    当时的情景，我始终侧着头。至于那个人怎样的方位不知道。他说完后，我特鄙视地笑了，说了什么，不过现在不记得。此时，特后悔说了什么。不管说什么，总说了，不屑的态度就不怎么强烈。其实，对于这样一句狂妄的话，是多么无耻。真的，他吗的那个对我说的人是多么的无耻。进一步说明，在那一刻，我是多么厌恶他，仅仅这一点。

    很多人他吗的自以为是地认为自己能了解他们，能读懂他们。想起一次，对着6岁的小侄女说：没有人能了解。是的，连爸妈都不知道，这一点我能肯定。他们知道我脾气臭，知道我总是说个不停，知道很多事情仅仅说说而已，知道我没有毅力，知道我是很差劲的人。我差劲，这一点我知道。可他们知道为什么脾气臭，为什么说个不停，为什么仅仅是说说，为什么没有毅力，为什么这么差劲

 

很累，真的很累，都不想站起来了。

很意外的一次见面。我和大大。昨晚莫名的争执或许缘起我的无理取闹。但是，实在受不了大大对自己若即若离。我知道，他并不爱我。对着镜子说，放弃吧！今早上发条短信说，我去找你。

压马路，吃饭，上网。说话，说话，还是说话。

他说，你很小。

他说，你很会生气。

他说，……

他并不会爱上一个不漂亮的小孩子，更何况他很花心。

我明白。

一切本就是个谎言。能活过了吗？

我明白。我会放弃的。

并不属于我。并不能像期待的那样发展进行下去。

累了。睡个早觉。

 

    其实，一直以来我都不勇敢。那些坚强在面临过去的林林总总的时候都崩溃得体无完肤。过去的很多细节能很轻松地在脑子里盘旋，久久不能散去。有人说，人是可以活在今天，生活在昨天，享受过去的。可回忆归回忆，现实还是毫无留情地逼着自己睁着眼睛。我承认，我不勇敢。要我把眼睛睁得大大，看清楚身边的一切，恐惧迅速上升。尽管很多时候假装坚强，可只有自己知道一个人的时候液体在眼眶里滚动，却怎么也流不下来。我害怕了。

    如果有人给我这样一个选择题：有一次机会，让你回到过去，你会怎么办？

    放弃。

    我想，我只能选择放弃。毕竟过去已曾历史，残留地影片是怎么也不能把一个活生生的人变得快乐，不管以前是否美好。人也总是背负着原来的记忆踟躇前进。

    我承认，我不勇敢。

    无意中知道几个曾经的好朋友的消息。激动过后，更多的是感伤。并没有拼命地把自己甩向绝望的边缘，仅仅不敢继续面对过去带到现在的状况。时过境迁、物事人非以迅雷之势占据目前的状态。换成以往，我还能这么勇敢吗？我还能

 

7月14日          天气：雨天          心情：一般

 

反复,再反复

 

既然以日记的形式涂鸦，好象不需要框定题目。而总得有根竿子立那儿，然后，围着转呀转呀，差不多，几百字也出来。要是没有，要不挤了大半天也没丁点东西，要不彻底地不认识回家的路。好了。不纠结题目了。

 

先贴上陈绮贞的《旅行的意义》

你看过了许多美景
你看过了许多美女
你迷失在地图上
每一道短暂的光阴
你品尝了夜的巴黎
你踏过下雪的北京
你熟记书本里
每一句你最爱的真理
却说不出你爱我的原因
却说不出你欣赏我哪一种表情
却说不出在什么场合我曾让你动心
说不出离开的原因
music
你累计了许多飞行
你用心挑选纪念品
你收集了地图上
每一次的风和日丽
你拥抱热情的岛屿
你埋葬记忆的土耳其
你流连电影里美丽的不真实的场景
却说不出什么在场合
我曾让你分