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博文

不用相信我写的博客!!!

一切语言都是虚幻假设,自当看第一人称的小说了。

别一看我抒发感情就把我往失恋上扯,我又不淡定又惆怅,所以别没事蛋疼的臆断我,谢谢。

 

 



我热爱敲打键盘文字,迷恋迷幻的声音,相机不离手的拍照,对美食不太在意,疯狂购物也还算理智。

只是许多话只想说给自己听,心里的潮湿也习惯于写在昏暗的角落里,滋养着一个又一个的小秘密。

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(2012-04-16 17:45)
有了微博就懒惰多了,方便快捷,不用开电脑,躺在床上或任何地方,手机一键操作,走你!
也没有什么时间专门静下心来坐在电脑前写日记,可能我越来越词穷了吧,没有大段大段漂亮的文字来抒发。
也不想抒发了,很多念头都是负能量(始终认为痛苦是创作的供应商),所以我不太想记录和深陷进去。 
对于我这种性格的人,不适合再过多缅怀过去了。因为回忆给我的负重太大,我是一个爱后悔和有愧疚感的人。
更多焦点应该关注现在和未来,追悔莫及的感受已经消耗了我26年岁月的大部分时间,让我没有目标和梦想,停滞不前,活在自己不现实的世界里。
我想有更多的时间去阅读,去吸收,去感受此刻周遭,和计划未来。

但是…………不得不说,日记也是一种很好的总结和回顾,是梳理自己的一位最客观、真实的旁观者。
回头看写过的文字是件特别兴奋的事,因为总能读出过往不同阶段的不同感受,和现在、此刻的全新感悟。

所以我需要规划好时间,分配给记录生活,然后将感受放下。
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要慢慢调整心态,不让自己沉浸在负面情绪里。
这样真的不是在惩罚别人,而是在惩罚自己。
所以要豁达、开朗起来~,不生气,不嫉妒,大气,自信起来。
和哲理哥、哲理姐们的聊了几次天,觉得真的应该换一个角度和心态看问题。
世界已经这样了,不是开心的看待就是伤心的看待,不是积极就是消极,愤世嫉俗没有用,只会过的累和不开心。

 

我知道我还做不到,我们还都是钟摆会摆过来又摆回去。但是只要努力了,尝到过甜果子就知道甜甜美美的生活才是最开心幸福的。
当有一天正面力量真正压过我的负面时,就修到家了。也会活的更轻松~ 如同一片不动不妄的浮云。

 

不要用自己的模式去考虑和猜测别人。“我”是独一无二的,特别的。每个人对待人和事不会采用

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(2011-01-17 23:33)

到底是从什么时候开始的呢
只记得总不自觉的注视着你
不舍得将目光离开


到底是从什么时候加深的呢
只记得会想你到无法入眠
于是决定可以冒任何的险


到底是从什么时候挣扎的呢
只记得你被更多爱你的人包围时
我觉得我应该消失


到底是从什么时候放弃的呢
只记得你突然在我肩膀哭泣时
我心凉到什么都不想记得


到底是从什么时候痛恨的呢
只记得你反复说就是恋人未满
我便一次次劝自己不值得、玩不起


可是每次都狠狠的下了誓言
但当我一见到你时
就知道根本放不下

 

爱上一个人需要时间吗?如果爱,请深爱,若不爱,请滚开。滚远了就别再回来。
放下


所以你是故意的。所以这是考验。只要不影响你,我什么都不怕。
放不下

 

 

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泰迪熊博物馆。各种泰迪熊。


超爱这两只大熊!!!!!!!!!!!!


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我澎湃啊我!

每次修完图后就好想去旅游~~~~~~~~~~~~~~

 

济州岛有三多,石头多,女人多,风多。风车发电。


 

白。

灯塔。

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济州岛有很多椰树。看起来就生机勃勃。


带了雨伞。还真是对的。一早起来到药泉寺就小雨连连。


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济州岛的天气很舒服,空气清新,云朵大片,海风保湿。


第一顿韩餐。第一天吃的时候觉得神马都好吃!海苔粥,甜土豆,炸牛排~

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要感激网络和通讯设施的便捷,我人还在外地,但是汇款、电话报护照号码这些等等都在临行前五天迅猛搞定。

这是我果断又雷厉风行的一次旅行。

护照上盖了出境第一戳儿——韩国济州岛。


小丸子是临行前的缘分。

但即便没有它,我想这次我也会一个人去旅行。


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祈祷半天可以不用去阜新,还是去了。

开车去要好远,下车都不会走路了。

回来还爆胎了,不过好在安全往返。

全副武装去了煤矿,看到我的黑眼圈和双眼袋了么。

中午的时候突然觉得晕眩,还抽了根烟,结果更晕了,一个上坡,直接打滑扑倒。

回来才知道是煤气中毒了。因为片场日照很强,高温下有煤自燃,等于就是在吸二氧化碳……

其他工作上一点都不辛苦。就是脏了点,才2个小时指甲就全黑了。不过也没有传说中的那么可怕。

所以G11从未掏出来过,就一路手机拍,微博。

原来手机还有修照片功能,虽然很简陋,字体很丑吧,但是我很欣然了!

 

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我不喜欢现在的自己了。在争夺的旅程中,我怎么没够了呢?眼大肚子小症么。

我不喜欢现在的自己了。在回家的公路上,我怎么开始问车型了呢?拜金综合症么。

我不喜欢现在的自己了。在昨晚的饭桌上,我怎么活份成自来熟了呢?剧组综合症么。

我不喜欢现在的自己了。在记忆的搜索中,我怎么会忘了这么多的事情呢?故意遗忘综合症么。

这种遗忘是好的么?“你”这个名词已经太模糊了。每一片芬必得都带走一瞬我得以呼吸的回忆。

 

我一个字都写不出来了。

我不是单眼皮,我没有酒窝。

就因为这五个字。

我的霸占欲是有多强,到底我想占有多少。我凭什么不允许别人拥有呢。

但是……倘若挚爱已被抢走,我真的很伤心。

可是为什么允许自己逍遥,而不让别人快乐呢。

因为我想证明,这世上没有永恒不变的爱。

如果没有得到证明呢。

我会证明的。用一切去证明。

非要证明然后让自己绝望的目的是?

可以放弃不再爱了。

不肯先输。

爱上就已经先输了。

那所有人都输过了。

但是他们总有用不完的赌注,会杀回来,重来。而我不能

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徐奶奶的悲歌
徐奶奶的悲歌
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如果有来生要做一棵树。
站成永恒,没有悲欢的姿态。
非常沉默,非常骄傲。
从不依靠,从不寻找。
徐奶奶

不要自作聪明的揣测我的性格
不要自以为是的对我下任何结论
不要瞎套近乎的聊起我所谓的隐私
不要随便Ctrl+C 或+V我的文字图片
不要只来观测我的举动而打死不留言
不要只会留言而不知道或忘了署名
不要问我放的是什么或谁的歌儿
不要让我鄙视你智商和记忆力

 

天蝎 处女 金牛 天秤

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Blogcn 末路狂花

最早的文字。自05年2月20日起始。

MSN 末路狂花

最郁闷时期。渐渐的不再去更新了。

MSN 你偏偏的相册

还是觉得SPACE的相册看起来最顺眼。

天黑了,我们能去哪儿?

心里的潮湿,还是应该写在昏暗的角落里。这样才能长出新嫩的苔藓,保护着一颗我的红心。

Sina 末路狂花

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