『 逐渐长大 苍白不堪 』

不用相信我写的博客！！！

一切语言都是虚幻假设，自当看第一人称的小说了。

别一看我抒发感情就把我往失恋上扯，我又不淡定又惆怅，所以别没事蛋疼的臆断我，谢谢。

我热爱敲打键盘文字，迷恋迷幻的声音，相机不离手的拍照，对美食不太在意，疯狂购物也还算理智。

只是许多话只想说给自己听，心里的潮湿也习惯于写在昏暗的角落里，滋养着一个又一个的小秘密。

要慢慢调整心态，不让自己沉浸在负面情绪里。
这样真的不是在惩罚别人，而是在惩罚自己。
所以要豁达、开朗起来~，不生气，不嫉妒，大气，自信起来。
和哲理哥、哲理姐们的聊了几次天，觉得真的应该换一个角度和心态看问题。
世界已经这样了，不是开心的看待就是伤心的看待，不是积极就是消极，愤世嫉俗没有用，只会过的累和不开心。

我知道我还做不到，我们还都是钟摆会摆过来又摆回去。但是只要努力了，尝到过甜果子就知道甜甜美美的生活才是最开心幸福的。
当有一天正面力量真正压过我的负面时，就修到家了。也会活的更轻松~ 如同一片不动不妄的浮云。

不要用自己的模式去考虑和猜测别人。“我”是独一无二的，特别的。每个人对待人和事不会采用

到底是从什么时候开始的呢
只记得总不自觉的注视着你
不舍得将目光离开

到底是从什么时候加深的呢
只记得会想你到无法入眠
于是决定可以冒任何的险

到底是从什么时候挣扎的呢
只记得你被更多爱你的人包围时
我觉得我应该消失

到底是从什么时候放弃的呢
只记得你突然在我肩膀哭泣时
我心凉到什么都不想记得

到底是从什么时候痛恨的呢
只记得你反复说就是恋人未满
我便一次次劝自己不值得、玩不起

可是每次都狠狠的下了誓言
但当我一见到你时
就知道根本放不下

爱上一个人需要时间吗？如果爱，请深爱，若不爱，请滚开。滚远了就别再回来。
放下

所以你是故意的。所以这是考验。只要不影响你，我什么都不怕。
放不下

泰迪熊博物馆。各种泰迪熊。

超爱这两只大熊！！！！！！！！！！！！

我澎湃啊我！

每次修完图后就好想去旅游~~~~~~~~~~~~~~

济州岛有三多，石头多，女人多，风多。风车发电。

白。

灯塔。

济州岛有很多椰树。看起来就生机勃勃。

带了雨伞。还真是对的。一早起来到药泉寺就小雨连连。

济州岛的天气很舒服，空气清新，云朵大片，海风保湿。

第一顿韩餐。第一天吃的时候觉得神马都好吃！海苔粥，甜土豆，炸牛排~

要感激网络和通讯设施的便捷，我人还在外地，但是汇款、电话报护照号码这些等等都在临行前五天迅猛搞定。

这是我果断又雷厉风行的一次旅行。

护照上盖了出境第一戳儿——韩国济州岛。

小丸子是临行前的缘分。

但即便没有它，我想这次我也会一个人去旅行。

祈祷半天可以不用去阜新，还是去了。

开车去要好远，下车都不会走路了。

回来还爆胎了，不过好在安全往返。

全副武装去了煤矿，看到我的黑眼圈和双眼袋了么。

中午的时候突然觉得晕眩，还抽了根烟，结果更晕了，一个上坡，直接打滑扑倒。

回来才知道是煤气中毒了。因为片场日照很强，高温下有煤自燃，等于就是在吸二氧化碳……

其他工作上一点都不辛苦。就是脏了点，才2个小时指甲就全黑了。不过也没有传说中的那么可怕。

所以G11从未掏出来过，就一路手机拍，微博。

原来手机还有修照片功能，虽然很简陋，字体很丑吧，但是我很欣然了！

我不喜欢现在的自己了。在争夺的旅程中，我怎么没够了呢？眼大肚子小症么。

我不喜欢现在的自己了。在回家的公路上，我怎么开始问车型了呢？拜金综合症么。

我不喜欢现在的自己了。在昨晚的饭桌上，我怎么活份成自来熟了呢？剧组综合症么。

我不喜欢现在的自己了。在记忆的搜索中，我怎么会忘了这么多的事情呢？故意遗忘综合症么。

这种遗忘是好的么？“你”这个名词已经太模糊了。每一片芬必得都带走一瞬我得以呼吸的回忆。

我一个字都写不出来了。

我不是单眼皮，我没有酒窝。

就因为这五个字。

我的霸占欲是有多强，到底我想占有多少。我凭什么不允许别人拥有呢。

但是……倘若挚爱已被抢走，我真的很伤心。

可是为什么允许自己逍遥，而不让别人快乐呢。

因为我想证明，这世上没有永恒不变的爱。

如果没有得到证明呢。

我会证明的。用一切去证明。

非要证明然后让自己绝望的目的是？

可以放弃不再爱了。

不肯先输。

爱上就已经先输了。

那所有人都输过了。

但是他们总有用不完的赌注，会杀回来，重来。而我不能

中秋假期节过的真绿色。绿豆糕超级好吃！

我能种出来的第一颗绿色植物。话说还是很好养的。

心形草长得欣喜若狂！

PS：偶然发现原来我的手机像素还是很牛逼的！居然能拍出景深？哈哈哈哈

就算是微距我也很知足了~ 彻底用手机代替G11，微薄代替博客 =。=