搞不懂现在的自己 明明已经没有爱恨情愁的知觉了 但回首往事
又会良多感慨 越回不去就越觉得无奈越觉得对现下的麻木 回不去的年少时光
回不去的快乐时光 老想着把自己的过往片段 一点点串联平凑着记录起来
却一次次不知道该从何记起
某小区沿街一居民楼下 发现一具身穿睡衣的女尸 具目击者讲述 他们正在吃夜排档
突然就见一女子掉在他们的桌上 经抢救无效死亡 该女子死亡具体原因 尚不明确 但据该户隔壁阿姨交代
半夜11点左右曾听见该户传出激烈的争吵 因此猜测系家庭矛盾问题导致的悲剧 呼吁社会及心理学家对这类人群多加关注
幻想会有这样的新闻在第二天播出 而猪脚是我 悲伤的时候很悲伤 哭泣的时候很哭泣
想想为什么要吵架 真的很讨厌 一些些负面的情绪又慢慢涌现
重新开始吞噬渴望永远可以积极阳光的我
多年已去
每当想起却依旧心伤泪流
勉强的嬉笑遮不住酸楚的心痛
哀愁的思念簇上眉头
准备了小半年 店终于开出来了 开业那天两个老板都挺开心的
请大伙吃了一顿 我也挺开心 这应该是上班到现在最舒心的一份工作了
虽然这几天累的牙周炎发了 但心情真的不错 二老大待我像自家姐妹 叫他一声大哥也不为过
看着他整日的忙 想帮忙也帮不上 从业至今没崇拜过什么工作中认识的人 但我唯独敬佩他
一个身患绝症 从死亡线上爬回来的人 还如此的有梦想 为梦想在努力
所有人在他面前我觉得都相形见绌 今天去了社区兜了一圈。。。天气很不错 不过生意不算很好
慢慢来啦 哈哈 好啦。。。好好上班
好吧。。。恢复到冷漠
是不是也许可能大概对我一丝的想念之情也已经消逝了 磨灭一个人的除了时间还有另一个人的出现
无论你存在的时间。。。有时想起依然会泪流
看着一千零三十多天的空白 只有暗暗叹息
再也说不出爱是一种什么感觉 哪怕是动心的喜欢
是被时间还是某个人剥夺了这个权利 不得而知
开始听古典乐曲
是因为实在不知道你情我爱的歌唱的是种什么含义了
窗外的鸽子一圈一圈的飞 我的心也一圈一圈的
(2012-02-23 11:44)
至今没有想通 这么完美的一个小伙为什么会娶那个疯女人
莫名那个其妙啊 唉。。。
又一年情人节到 印象中的情人节 没有过浪漫和欣喜
总是在僵持气愤与不解中度过 毫无期盼而言 看着妹妹为收不到花而苦恼
突然像嘲笑了当年的自己 一束花而已 弄的自己年年不开心 最后还是贱西西的嫁了
必要吗 现在再想要花 也舍不得买了 一个月的电费啊
听到同事都收到自己老公男朋友或暗恋对象送的花 心中还是多少有些羡慕 有点冲动
想下班给自己买一束。。。。BUT。。。。口袋里只有一百块 哈哈 忽然看到Q上有人签名
其实2.14是愚人节 4.1才是情人节 想想是啊
2.14号多少人在用甜言蜜语骗着别人，4.1又有多少男女以开玩笑为借口说出真心话
2.14只是发了那些黑心的商家而已 拿钱砸出虚荣的浪漫 哎。。。。可惜想想 就算是虚荣
也想要那么一点点的浪漫呀。。。哎。。。回家 洗洗睡了 啥都不说了
不快乐 不开心 难过
慢慢的学会一个人在卫生间哭泣 哭完再用淋浴冲走泪水与鼻涕 却冲不走伤心委屈
没有任何安慰 没有任何象征性的道歉 其实 不想有矛盾 却时刻爆发
想沟通 却无法开口 不断的相互指责埋怨 在争吵的面前
一切的解释和开脱都是苍白的 显得那么无力 为什么呢 一些些鸡毛蒜皮的事吗
终于理解 为什么会有人因为挤牙膏的方式而离婚了 貌似没有原则的问题
其实每个人的生活习惯 就是个人的原则
不能融合 不能妥协 包容到不愿再包容 战争自然的一触即发 问题真的显现了
也许就真的无法弥补了 除非仍如当初
不见不闻不理会 原来 一直在被忍让 同样也觉得是自己在忍让 和谐的根本
便是互相忍让吗 迷茫了 无助和无法理解 堆满整个心 累
一定要这么累吗 真 好累
眼睛一眨 回来已经整整十年了。。。昨天突然想到
人能有几个十年可以活 无限的感慨。。。
一个懵懂 无知
胆怯的十八岁小姑娘已经悄悄的走过了风风雨雨的十个春秋
原来已经十年了。。。
礼拜五姑姑的遗体告别 没下雨 阴天
一年进两次殡仪馆 每次进去的心情都是一样的 悲伤 感慨 妹妹哭的断肠断气
以后就再也见不到妈妈了 看着奔丧的人们乱哄哄的往棺材里放鲜花 放冥币
按照殡仪主持的指示 不一会 姑姑就被鲜花包围满了
盖板的时候妹妹啊的一声尖叫起来 撕心裂肺 我的眼泪也跟着噼里啪啦的乱掉
最怕见到这样的场景 却又不得不面对。。。晚上吃完豆腐饭 走在路上
小P突然搂住我的肩叹口气说了声谢谢 我以为他是谢我身体不适还出席告别会 但还是条件反射的问谢什么
他说谢谢我在一个月前姑姑五十生日的时候送她的一束花 起码让她在最后
不要收到的都是在那里的花。。。虽然他表达的不是很明白 但是我懂他的意思
我没有回答 知道可能是那个最后的场景触碰到了他
亲人辞世 伤痛是留给活着的人的 。。。天又冷了 这个冬天其实真的很冷
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