下了高速却还是不知道减速，街道很乱，穿行的路人，横冲的车辆，让我不得不一次又一次的刹车，耐心被磨灭到零，我知道这性子不好，越来越浮躁，幸亏我还有自知。市区里开快车是很危险的事情，我突然觉得自己不适合，永远都不知道预知，不知道刹车。

    我想暂时变成无赖，不想只是充当好人的角色，辛苦的一塌糊涂。

    如果我可以更努力，更耐心，更细心，更自知。

    少些试探，多些信任。也会更美好。

只是有些事情我不想拆穿而已~

谎言太多让我如何消受得起，以后的路这么久，多一些真诚岂不是会更美好一些。

在你撒了一个谎以后你就又要编造另一个谎言去圆这个谎，于是我们便钻进了一个巨大的谎言之中。

对于谎言我永远做不到豁达。

我们一起窝在群里做无聊的心理测试，F一个一个的问，我们挨个的回答是与不是，忙的不亦乐乎。好久没有和亲们在一起了，怀念一起吃冰，一起散步，一起八卦，一起逛街。

想S，想和你在一起的任何时刻。

想F，想你的大眼睛忽闪忽闪。

想C，想你那慢吞吞的魔女性格。

好想和你们在一起。

贴下我做完测试题的答案。

你比同龄人早婚 可能是比其它人早熟 也可能是年轻不懂事 如过年轻时就遇到心怡的对象 千万不要冲动和对方发生关系也不要因恋爱而荒废工作 要经过较长时间的深思熟虑 才不会后悔。

啊！我才不早婚。

    腰痛很久了，是该去医院看看了，这样下去恐怕会越发的严重了，自从脚把高跟鞋适应以后，腰又不适应了，看来高跟鞋跟我还是不合适。可是该死的上班非得穿它，老子恨~~~

    要是没有这些乱七八糟的病痛就好了。

    啊，我要健康的身体啊~~~~

    该死的腰痛，该死的高跟鞋。

    昨天在去汉阳某楼盘的路上迷路了，怪只怪这楼盘做的也忒远了一点儿，要不是为了看下在那边工作的姐姐，然后顺便看看参加开盘典礼的周迅我还真不会跑那么远看房，最后周迅还是没见着，等把路找到的时候人周迅早走了，不过把姐姐找着了，她现在还成了一小主意，拿着个对讲机指挥这指挥那的，颇有领导范儿。顺便看了下房，深处“乡村”，空气那是相当清新，绿化也很好，湖里还有几只天鹅，这坏境住起来一定很是舒服了，房价也很平价，房型也不错，唯一的缺陷就是地理位置了。中午返程，再次迷路，幸亏路上加油了，不然跑到一半没油，那还真没辙了。

    晚上当了回电灯泡，跟着姐姐姐夫去看变形金刚，场次有些晚，看到最后眼睛都快睁不开，回家后直接就瘫在床上了，真累。

    最近有件让人很兴奋地事情发生了，不过得保密，真开心，不对，应该是为某些人开心。

   今年闰五月，算算今天又是我生日，真好笑，一年三次生日。别再祝生日快乐了，感觉就像一年长了三岁。

    喝了太多茶，有些睡不着。我现在毫不掩饰的说我真的不想上班，我懒得连门都不想出，天气热的我想抽人。

    我不知道原来大家一直都以为我这般胆小，奶奶惊奇的问我：你敢一个人在食堂吃饭？你敢一个人到汉口分行办事？你敢一个人搭班车回家？我真的一个问题都不想回答，原来的我在你们眼里到底是什么形象？甚至偶尔从Q的话语中我都能感受到我的无知。

    现在我想告诉你们，我不是什么都做不了，我的依赖已经慢慢褪掉，我可以一个人吃饭，一个人散步，一个人生活。

    你，永远都不许先挂我电话。

    当我拿着毕业证和学位证从学校走出的时候，才真正感觉到我真的是毕业了，彻底已不再是学生的身份，心里惆怅和迷茫应运而生，突然间很难过，却不是缅怀我的大学生活的逝去，而是对我这21年的青春的缅怀，怀念的有太多。

    这几天一直酝酿着想写点什么。从21日的凌晨开始，从持续不断的短信开始，从温暖的话语开始，从开心的笑声开始。生日那天要Q陪我去东湖，照片中的我每张都笑的好灿烂，或者说每张笑容中都透露了从前不曾有的淡定和幸福，生日并不需要很多人的热闹party，仅仅围着湖边走上一圈便是一种享受了。湖边摇曳的树枝，岸上温馨的一家人，石凳上甜蜜的情侣不都是一种风景么，从这里也能看见人生，一种淡然的幸福的简单的人生。很久都没有看到那个蜷坐在沙发一侧发呆思考的我了，我喜欢沉浸在自己的小小世界，不说话和浅浅微笑。

    怀念佳佳，怀念她自习时偷偷传来的小纸条，怀念她看我时愤怒却无奈的眼神，怀念她嗲嗲的声音叫我的名字。

    怀念小艺，怀念她瘦弱的身姿，怀念她脸上的小小雀斑，怀念她的甜美嗓音，怀念曾经的那两个黏在一起的纸片人。

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小半仙，生日快乐~

姐姐我最近出了点很尴尬的身体问题，既然尴尬我就不具体说是哪方面的问题了。

不过我现在真的很郁闷，哎，太尴尬了。

我很明白我每天写的都是一些很没有营养的流水账，没有内涵，没有意义，我甚至找不到现在生活的方向，下午和HY一起逛街，年龄一样，经历却大不相同，我不会去和她比较生活的质量，毕竟她现在是有固定收入的人，并且已经成家，比较是没有任何意义的，可是我仍然很羡慕她，做自己喜欢的事情，即使碰到再多的困难都还是会迎难而上，挫折算得了什么。我不知道自己到底适不适合在银行做事，可现在有这样的历练的机会我就必须要努力地去做好，在别人眼里，我吃不得苦，娇生冠养，我承认，可我要努力做到不再依靠，靠自己的力量去做好任何事，或者说我必须做到，我不想在你们的眼中是这么的一无是处了。

昨天和QZ聊天，现在我们处在完全不同的两种状态，看待事情和对待事情的方式都不一样，因此话题变少也成为必然，他会渐渐把精力都投入工作，我应该习惯这样，这时候不是谈情说话，儿女情长的时候，这时候更多的应该想的是工作和事业。

HY跟我说，要学会与人沟通，要学会融入身边的人和事，可是我到现在都学不会，到现在我还是不会理我不喜欢的人，甚至看都不想看一眼，我的不喜欢和不开心都会写在脸上，性格暴露于大庭广众之下，变得没有主见，没有个性。