夏天，当天光已大亮，太阳还没出来的时。万物昂扬奋发，空气清冽振奋。我睁开眼睛，脑中还残留着深夜被风唤醒时泊在寂静蓝湖里的晶莹、清冷的明月，干枯栗树稀疏的枝影，水的潺潺声，空旷山间振拂林木的喁喁风声。还有那刹那间感受到的清幽、干净和旷朗。
   没有繁杂的思虑，只有恬淡，自得的。万物的生命在平和的流动。
躺在阳台上看对面山腰的小径上，三三两两的农人蠕动，天上的燕子，或自适翔舞，或剔羽，或嘤鸣求友。我静静的躺着，任清凉的风和席子把我这个皮囊漂到天地间任何一个角落。
    太阳开始侵进我的清凉地，原本坚实、清虚的空气被太阳烤的发虚成了蒸馒头的白汽。重浊暖湿的气，漂不起秽浊的我，我又坠回了人间。过去、现在、未来的情感、观念、逻辑又开始恼人的践踏我的心，经过一天的休整后健康全然的脑子又像雪后逐渐消融的大地，重新露出原有的峥嵘、污浊的面貌。倦怠感像，按下水的葫芦一样，没了外力重又浮出水面。
  在太阳的驱赶下懒懒的起来，心里不悦、无奈。但仍踏着沉重的步子走下木楼梯，站在被门裁下的阳光里，眯着眼睛看着无人的庭院。一只鸡呆立在院里，它举起头用鸡眼望了我一眼，马上又把目光移开四下里张望一圈，俯头啄食。廊下东摆西搁的椅子，椅面黄亮，木纹清晰。我带着矛盾的心情，撑着门框将上身探出门槛外想看看有没有人踪，只见到几只鸡咯咯的蹦过廊门，还有廊上一地枯叶，闻到被太阳榨出的陈木的味道。没看到一个人影，我既庆幸又颓唐的的回身走到屋子无光的深处，推开缺了右下角的黑门，来到厨房。这里阳光还没到屋里，仍有清凉，像是没回地狱飘荡在人间的野鬼。空气里是有柴火味，木灰味，更有浓郁潲水味，灶台上还有温热。这也是早晨的信息，这种味道如果没有被太阳杂糅，熏入人的鼻孔，还是可以忍受的。我拿了牙具走到横挑出溪面的水泥廊边就着小溪刷牙。
   边刷牙边俯视着干净清澈的溪水发呆。刷完了，就看看喇叭花，它们都九点左右开，能开一两个小时，颜色也就是白、黄两色，朴素、简单。  
   清凉的早上很快滑走了，我就要成为烦热天地间孤独的踟蹰者。在孤独中焦急的等待晚上和另一个早晨 。
   但是现在的夏天对我来说什么都没有了

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一个好朋友刚刚去世，也还非常年轻。这是他的一篇文章，贴在这里纪念一下。

相信肉体 但不相信精神

就像相信眼泪

但不相信它代表了什么

感情

相信太阳

但不相信它照出了

光明

就如我相信

但这不代表坚定

    很多人说我脾气好啊，从不发火。实际上我气性差着呢，经常被一些事情气到肝疼。

    比如在超市，碰到找两毛零钱的时候，对方总会给我一毛钱，然后给一块糖代替另一毛钱。我说我要钱啊！她唰拉出抽屉，以稍许恶毒的眼光瞪我一下，没有啊！我说那不是吗？她说给你看，这都是五毛的！我一咬牙，nd，把钱和糖都扔回去，给我个袋子吧那就。于是我拎着一个大塑料袋走出来，里边装着一包花生米。心想这袋子拿回家这么说也可以做垃圾袋用啊!你瞧我还是比较容易满足的那种。其实我很爱吃糖，无奈她们一毛的糖实在不咋地。让我怀疑是卖不出去的，或者定制的最便宜那种，专门用来代零钱。还有的超市换成果冻，给小孩我都怕人家中毒。这叫不叫强卖呢？叫啊，你告我去！

    还有这塑料袋，质量真tm好，估计埋在地里几十年都不带变色的。我原以为购物袋收费后送的会是环保产品，没想到跟原来一样！人家一次性筷子要钱买有他道理，因为那东西耗费国家资源。你要人花钱买你的塑料袋，这明了是强盗政策嘛。当然这样的政策照顾到商家，很容易推行，但政府就只会做些让老百姓吃亏的事吗？

    在长安汽车站。我问圈圈路的售票员叉叉路在哪啊？只见她快速打量我一番，以极其有力的三个字回答我：不知道。说完还不忘留下轻蔑的一瞥。这一瞥意味深长，它传达出一个强烈的信息：知道也不会告诉你啊小样，没看我是哪路车的吗？我理解，她是真的不知道。但这个表情充分掩盖了她在业务上的无能，同时给我以中国人民深厚博大文明的另类展示。

    她为这个恰到好处的展示感到多么自豪！你瞧，我在这里，以我这身份说这话多么符合时宜。你能理解我，你应该理解我，因为你是我的同类啊，怎么会不理解呢？你理解就好，那你一定不会埋怨我，而是赞赏我，佩服我的机敏和生意头脑吧！怎么，你不理解我？那太可悲了，你和这个时代脱节了，你居然看不出，我这么坚定地维护个人利益是何等明智之举？看来你真是猪脑子啊，太可悲了。

    Kao，拉不出屎，是不是地沟油吃多了——怎么总是tm这么想，真是没出息。你应该想是油水吃多了，那不就证明你生活水平很高吗？新买的杯子怎么漏水啊！要知道我找遍整个沃尔玛，才找到这一种经过QS认证的美耐皿啊！也许QS并不认证合格率吧！这凉茶怎么这么苦啊!拿高细看，广东凉茶。欸？我不是拿的王老吉吗？有做得这么像的么？莫生气……

    我就是老爱生气，金刚经算是白抄了。怒伤肝，为了自己的肝，以后怎么也都要悠着点才好。(你没钱找零，我刷卡总行吧，看谁耗得过谁！）

    去年过年一个人在长安，每天的鸡肉都吃伤了。有时候感到那段生活有它的自在，但还是恐惧再来一遍。决定回家了，假没请到，只好坐飞机。

    从酷游网订了广州到天津的机票，因为没车送没敢弄太早，结果到白云机场还是晚了半小时。没有赶上电视剧里经常出现的看着自己的飞机起飞的场景，有点失望。印象中这是我第二次误点，第一次是去年11月坐火车去黄山。从长安坐车到东莞东火车站，结果坐错到了东莞东汽车站，转车中，本来预留出的1小时很快飞逝。到达时很不幸，火车没有误点。只好退票又买了第二天的票，还是从广州出发的。这次老天眷顾，免费改签到下午的飞机。在候机厅逛了一圈，吃了份48元的面条（不是苏格兰打卤面），到时间顺利登机。

    第一次坐飞机，有三点值得说说：有个空姐态度一般（我会觉得这样的人是走后门进来的，我认为这是很给服务业留面子的想法。）；机窗外的晚霞很令人震撼（那天云盛，类似黄山观落日的情形，可遇而不可求吧。）；飞机猛然升降时耳朵里果然会难受（这是我一直怕坐飞机的原因之一，还有个原因是坠机的新闻和电影看多了。），还好降落前找到一个办法缓解：捏住鼻子闭上嘴，往耳朵里充气，很管用。

    天津机场，冷。先坐大巴到市区，再打的到火车站。一路上，司机用对讲机和人聊天，说自己最近在看《猫和老鼠》，我也爱看那个。北方人还是不错的。就是放我下车时，说前边的路七拐八绕，开车远，走过去很近。结果拎着大小包走了5分钟，还问了一次路才找到售票厅。

    陶钱买到秦市的票，被告知是假钱，我说不会吧，银行里取出来的。他说你别不信，然后叫了警察来。一个五十岁的警察叔叔走出来说，你这是假钱，我接过来仔细端详，说不像啊！我跟他进了一个小隔间，里边烟雾缭绕，有五六个穿制服的。其中一个中年人和一个年轻人话比较多，年轻人的话比较有意思，说有你这么花钱的吗？花钱应该先花旧的（后来我才觉得他的话有一定道理），拿着我的钱跟近旁说，HD90的。我突然想到网上的新闻，不觉微笑，说要知道也不会花呀，当时没注意,要不我把钱都拿出来让你们检查一下。中年人说，说你呢，听到没，还嬉皮笑脸的，要不看你外出打工不容易，今天饶不了你。说实话我当时真有点怕，但不知为什么临走还说了一句：钱是我的，吃亏的是我才对呀！

　　现在喜欢有时间就走远一点，不知道自己向往什么，美吗？很多时候，事实却不如幻想中如意，一种事实？事实上自己的神思一直在游移。

　　我发现有意无意地，时间给我以紧张感，廉价的时间不间断地流逝，没有比这更可怕的了。我不在乎损失一切，却还是无法放弃自己，那渴望被沉重的时间压榨出来的一点点“意义”。旅行，坐在火车里跟随高压线上闪烁的光，往往成了最享受的时刻。

　　我喜欢陌生人和陌生的地方，喜欢在陌生里边寻找一种熟悉的安全感。陌生使我忘却了我，熟悉使我记起了我，这一忘一记，恍如隔世，心里也会忽然变得踏实。

　　我对海很熟悉，但没有很深的爱。我爱城市街头的风胜过海风，爱平原上的夕阳胜过海上落日，爱平静的倒影胜过海潮涌动。我只爱海面上的一个个微粼，映出白的、红的、黄的日光，这日光给人遐想。想到正午绿树叶上跳跃的光，恋人黑发的光，老家院子的光，遥远的光，躺在那里，想这过程不要结束。

　　我最喜欢树，圣洁静默，而海是喧腾和污浊的。这喧腾在很多人看来是一种无畏的气势，污浊是包容，我却常常被这没有目的的气势激怒，包容也许只是软弱的表现。

　　同事说到海边走走，看看落日，睡个觉，多美的事啊！我说那就陪你吧！不过现实可不如想象的好。同事说你这个大海，游泳都不会，名不副实啊！我说其实，我也不大喜欢这个名字啊！没办法，身份证改起来太困难了。

　　我不明白你为何如此执着于真实，难道你看不到这个世界的美好大部分是建立在虚假之上？也许你看到了；难道你看不到人们对生活的信心大部分是建立在这个世界的美好之上？也许你看到了；那么难道你看不到你所拥有的一切，全部都建立在人们对生活的信心之上?也许你也看到了，你只是缺少对一切的同情。

    你要追求真实的人生，追求镜像外的自我，追求脱离意识因果的理性的物自体的此在。你自私、冷漠，甘愿长期屏蔽亲情、友情、爱情；你喜欢无理取闹，把掌握人生与事业技巧看做雕虫小技、投机取巧；你传统守旧，认为一切新事物不过是炒作、昙花一现的闹剧。

　　你能理解“真实的谎言”，为什么就不能理解一次小小的为了幸福的欺骗？说到底你是虚伪，为了掩盖性格缺陷而为自己强词狡辩。难道你不想撒谎以掩饰尴尬？难道你不想隐瞒以赢得称赞，难道你不想夸大以表达心愿？你只是不懂不会来不及，而非不能不愿瞧不起，所以事后才会后悔当初没有那么做。

　　看你周围的每一张笑脸，可曾因这个世界上满是欺骗而有所犹豫？听你周围的每一句抱怨，可曾因对真实的固守而有所收敛？你说你是为了自己，但你可曾因此而享受到幸福？你说人分两种，一种为幸福生存，一种为真实生存，而自己属于第二种。谁都看得出这是胡扯，如果追求真实不是为了获得幸福，那又是为了什么？真实难道不是一种手段而已么？是的，所有的一切都是手段，都是过程，在永恒的全人类的幸福面前。但这种幸福是不可能的，甚至永恒的个人的幸福，短暂的全人类的幸福都是虚妄的痴人说梦。所以你的真实只是套在虚假里边的自欺欺人的幻影。

　　你后悔而没有改变，除了说明你虚伪还证明你固执。你说没有固执就不足以体现自我的存在价值。但我认为折中才是一个人应该发扬的存在精神，因为说到底，人类进步应该是相互影响的结果，而非一个人一味的冒险主义激进做法决定的。你认为人类进步并不是最重要的，因为进步并不代表幸福（但你追求的又不是幸福，而是真实。所以此一句可以更正为“进步并不代表真实），首先应该证明的是人类存在的价值，有价值才有意义，无意义的人生是最痛苦（应为虚假）的，而现今人类对自己的存在价值恰恰是不甚了了。

　　你不相信上帝、不相信佛祖、不相信权威不想相信传媒，你甚至都不相信自己可以永远不相信它们，而只是在一味固守着真实，但你的真实是从哪里来的？为什么只有你的真实才是真实，别人的真实就成了虚假？你就没想过你的知识来源，你所谓的真实的基础可能就是虚假的么？要知道从“现在”来看，“过去”的一切都可能不符合真相，历史是经过篡改的，理论是经过歪曲的，你的记忆，有可能是经过情绪渲染的。你的真实的立足点还有什么？你对这个世界的一己的观察和体验？你怎么知道你眼前这个世界的内容、结构和色彩是它的本来面貌？一切不过是你自己的一厢情愿而已。

　　你承认，自己能够得到的真实的极致，最终无法跳出人类的范围，因为首先你只是一个人，就如你是一个理性人，最终做不到按照理性的要求去成功理解一个疯子的想法。自己持有的生存态度即使再执着也只是历史长河只一瞬，但你无法因为其时间短暂而改变自己现在最需要的。而你清楚地知道，除了必要的物质保障，你现在最需要的就是一个真实、纯粹，而非麻木、混沌的人生历程。

提起笔，我怕

我不够了解你

即使我是一个农民工的孩子

看到你即将远离家乡的背影

和抑郁的眼神

面对孩子和母亲和

爱人，像一头驴子

从来不曾怀疑

坚定的脚步踩不住希望

再倔强的意志也无法扯断

那根扭结了疼痛和期待的

线

我没见你哭过

也许在异乡

不知名的某一段歌曲

弹掉了你两指间的烟灰

被

故乡的风揉进你布满血丝的眼睛

那一刻你扬起颤抖的双手

却遮不断家门前我企盼的眼眸

杨树、槐树、柳树

小麦、玉米、白薯

还有许多

亲手埋葬的

那些无药可医的岁月

全部夭折

卖掉满仓麦子

买来满箱农药

卖掉一生力气

买来一身劳疾

卖掉所有的所有的

落日下温馨的黄昏

买来泥巴路上一遍又一遍

老牛的车轮

印出大地的微笑

月光的苦恼

和墙头燕子嘴里转述的

无数个轮回

和一声矮长的叹息

共同化入

城市稀薄的空气中

如果早进城两年

现在的日子就不会这么艰难了

那时桥头上人少，竞争

也少

等待被牵走是不可能的

你必须挤上前去

要活儿，然后

在密集的大厦里的某一个房间

用大锤一次次敲碎、渴望

千斤之重

生活变得轻盈而渺小

衣不用穿好

饭必须吃饱

手中的每一刻

必须抓牢

几年里，你走进过

千家万户，却走不出

自己的一小方天地

安放双脚

无家可归

游荡在城市的马路边

商场的电视前

酒吧的狂欢夜隔绝了对

生命的咏叹

金钱的魅力

让整个世界无言以对

我可以理解每一个人

却怎样也无法理解

贪婪可以如此肆无忌惮

去伤害他们，一只委屈的苍蝇

那一对脆弱的翅膀

载满对家对未来

对幸福的守望

终被折断

你只能

等待

等我长到你的额头

细数每一缕皱纹

深深浅浅

想到这个城市的

每一条街道

长长短短