为工作的事烦着呢。现在是工作不好找，还是自己眼高手低啊？？我为什么要留在自贡呢？我也不想！

就说这份工作吧，我觉得自己也不只这个价值吧？？才几百块钱？？唯一的好处就是还算比较锻炼人吧。可是我也没想要长期干下去，最多两个月吧，试用期满后工资也只一千多，那天的宣讲会就说得很清楚了，傻子才不知道呢！奖金还要分几个月发，如果干一半走人的话就一分钱都没有！我为什么吖。干脆不去了吧，可是我好像不太诚信吧，都答应人家了。我越来越觉得简直就是把人当廉价劳动力嘛！凭什么吖？？！我这瞎说什么呢？不去就不去好了。只要能挣到钱，干什么不好呢。但是除了那种出卖自己的工作。

明天吧，重新应聘一份工作。一毕业就开始愁吃愁穿了，再往后吧……我不会也成房奴吧？？可是现在的房子真是贵的要命，这可不是受“蜗居”的影响。我妈就说吧，不要愁这些，好像她们都为我准备好了似的，可是我不能找她们要钱的，我都二十多岁了，再找他们要钱我都觉得自己很羞愧了。我的卡里从来都没有亲自存进去过一分钱，我真是……最多的动作就是取出来```我真是被

那天听一首歌``就喜欢上了。很想牢牢的烙在脑海里……那歌``那调``那感觉```

什么时候开始想念``想念什么……我不知道。可我很想念``想念``想念`未知的一切。

一听到这首歌``就想哭``难得与你相逢。这样一首有感觉的歌。特别想哭。让我在心里纠结``

我想听，可是我不想听。使劲捂着耳朵不想听，可是心里却一直的挣扎着想出来``想出来透透气。

我觉得我不爱自己了，从某天开始就没有好好爱自己了，每天让自己伤心难过，不需要人知道``

镜子的那张脸告诉我``自己是痛苦的。我越发觉得自己老了，越来越丑``像一个被榨干了血肉的老太太。

我怎么都觉得自己在走一条老路，是他她走过的满是荆棘的路，扎得我满是伤痕，路人都让我放弃`我却``

自讨苦吃，活该自作自受。

某个人，你的选择是对的，他没

痛！牙痛！钻心的痛！痛了几天了！不管它！

可我明显感觉左边脸都痛得有点肿了。难道牙里真有虫子？上次一颗坏牙没拔现在影响了大半边。真是恼火啊！！除了睡着的时候其余时候都在痛。真想咬块冰的嘴里啊！

（一）

他来信了。在梦中。

他描述了他的生活，满足又很满怀希望。傍晚和夫人去溜他们的肥狗狗。他的夫人叫李会。这是他在信中说的，说她是一个贤惠的女人，有点胖，所以他叫她‘矮矮’。这是我在信中看到的。

本想读完信，可是不巧醒来了。

（二）

他说要和我结婚。

我没心理准备，或许曾经在心里想过，可也只是想想而已，并没有将其付诸现实的意思。生活是随意的。自由是每个人的向往。孤独的人并不是自由的，有时是悲哀的。可是我们喜欢孤独。渴望家庭的温暖，而不愿意放弃独自的阙意。不断的传来朋友们的婚讯，为他们感到幸福。我愿意远远的看着他们的幸福.这样，我也是幸福的。

（三）

她在幸福中。

她曾经的狂妄夭折了周围人的期盼。她努力过，奋斗过，孤独过，悲悯过``现在她真的活起来了。活起来了！而我注定要步她的后尘。虽然我在拒绝，可是最终还是远离了自己的中心点。向了反的方向。没做她的延续，她在过一种全新的生活，坚强的，独立的，自主的```我永远也达不到的```````

她幸福了。

（四）

隔壁的女人。

一面

是日记，也似游记。

暖黄色的灯光，皱皱的纸张，出油的笔尖，凌乱的心情。

这一字一句仿佛在眼前扭来扭去的爬成一种心情。安静的自习，乖乖的吃饭，美美的睡觉。让我从一个孤独的浪子成了角落里一个，一个用书籍慰藉灵魂的人。一个躲在角落里舔舐伤口的小猫。

用一天的时间去忘却爱情的存在。不，只有半天。这半天让我活在自由自在，无牵无绊里。活在畅想的空间里。活在蒙蒙细雨的惬意里。

立秋，像离别。不是六月的天，胜似六月的暗。像一只断线的风筝，没有自我，没有方向，在某个时刻暗自坠落。那一角的丹桂真的开始飘香了，让路人如痴如醉，黯然销魂。在这透着一丝凉意的初秋里，让我轻松让我满足。

我不是哑姑，却有她说不出的感受，她会手语让懂她的人了解。可我不会，连她最基本的“语言”都不会，所以没人了解。

爱是一种习惯，不是一味的索取。两个陌生人因理解成为最熟悉的人，又因为了解成为最熟悉的陌生人。等待遥遥无期，四年的时光在等待，在期盼中消然而逝。而我连你最初的模样都忘记。唯有记忆中电话里甜甜的轻柔的笑

TA告诉我再往前走一点点，只要一点点就超越了自己。可是我却迈不开步子，总是在那片沼泽地徘徊。望着正前方两边的草原可望而不可及。面前还有一条湍急的河流，把我永远的隔在了另一边。

每天晚上都在痛苦的折磨中睡去。可能只是沉寂了。如果脑子还有清晰的意识就不算睡着的话，我就从来没有睡过。

。。。。待续

 夜，不安静的灰。

心情，灰灰的不安静。

控制不了夜的黑，却扩散了黑的苦。一丁丁，一点点```在布满灰尘的空间里撞来撞去的翻唱着悲闵的一曲曲。时间的机器回不到记忆的点，也走不到期望的边。残忍的抓着心底弦起的一缕青烟。

如果再回到876543210点,满满的爱只给自己。落下的泪积成夜的明珠。抛给爱她的人。

越来越多朋友传来喜讯说要结婚。让我抓狂到一不小心什么时候进她他空间就有了BB的PP。真的很享受婚后的生活吗？一定是很幸福的。婚前可以这般肯定。

结婚是每个正常女人的一个重要经历。说不想结婚的都是因为害怕。怕婚后环境，怕私生活被束缚，怕生活工作不和谐````````怕相处不融洽。两个气味相投的人就一定适合结婚吗？有什么美好不美好的？硬要把一个人的生活变成两个人，三个人，四个人，五个人````在生命里或许是多一些重要的人，多一些唠叨的人，多一些闲人````````````重要到九死一生的人，唠到心上火的人，闲得无事吵架的人！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

我没经历过婚姻。但我知道我这一辈子都不想结婚。结婚的悲剧没有让我要打破世俗的观念来个先试婚再结婚。就算是这样又怎么样？不吵架吗？不翻脸吗？能好一辈子吗？干嘛要用一天一月一年N年的时间来培养一个身边的冤家。

那脸在梦里虚伪而扭曲！！！其实我真的不想想太多。可是偏偏做梦都让我心里很闷很闷！那些非人类的记忆总是在脑子里回荡。那种人！！那种人让我感到恶心！现在不知道怎么去做了！我觉得在感情方面我需要一个心理医生。完全是！！是那种什么样的！！！！

自贡的天气真的很鬼啊！在家都好好的。一来这边汗水都没干过，就是没时的流汗，昨天像是前天吧还长痱子了。命真是够苦的。不会是流虚汗吧？难道我身体素质不怎么好吗？？一天洗三次澡都热得烦！汗液粘粘的真是难受！

想找个地方避暑去。。。。。。。。。。。。。。。