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到现在终于能够理解当初被朋友戏谑成神仙姐姐的那位同学的心态了。
真的只不过是每天默默地做自己的事情，不刻意说话，也根本没有意识到不说话这种状态会有什么不妥。
以为经理出差就能肆意妄为一个星期，在一个午觉醒来发现有三封邮件的时候，顿时觉得无语问苍天啊。
大洋彼岸的你还好吗，休息时间到了就按时睡觉吧，别惹得整个办公室都忙得鸡飞狗跳好么。
加班加到8点以后从公司出来的时候，那可真是有一种终于下了自习的放松啊，可是睡前总要担心还会有什么事情铺天盖地而来，还要慢慢缕缕还有什么事情没有做完。
然而，我一点都不慌张，终于完全可以hold住了。
昨晚加班到整个人都要焉下去的时候，那个总是拿我开涮嘴里从来吐不出好词儿的同事，突然拿出几个小橘子给我，说，犒劳下你吧，知道你肯定饿了。瞬间感动得眼泪都要下来了，真心突然一下觉得好温暖。
然而，我也终于体会到，自己分内的工作不论有多令人头疼还是耐耐心心安安静静地做完吧，因为是没有人会真正给予帮助的，大家都是连建议都不敢给，
闷雷阵阵。
每次睡太久之后就会好愧疚浪费那么多时间，但是每次一有时间就想睡到昏天暗地。
下午的时候还有久违的太阳，以为这阴雨绵绵的日子暂告一段落了，现在居然下起了大雨。
在这凌晨，一定有很多人，奔跑在路上了。
又是接近年底了，公司都已经制定好明年的销售目标了。
而我自己的目标呢，今年一年该完成的种种学习工作上的任务呢。除了脾气渐长，其他都止步不前！
想到这，除开对自己的失望和无限的挫败感，都有点破罐子破摔，得过且过的心态了。
考的几次试，都在自我感觉良好的错觉中以失败告终。
每次受到这样的打击，都会有顿时拨开云雾看清自我的感觉，然后制定各种list and plan。
过几天又好了伤疤忘了疼了。
所以，真的想告诉我亲爱的朋友们，以后我再找你们哭诉抱怨上天唾弃自己的时候，你们就恩恩啊啊无视我好了。
别再跟个小孩儿样了。
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翻看到了以前的照片，都是些各个地方的风景。
日期
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太阳出来了，重庆的天空难得的好蓝。
起了个早床，去拿了一样一年前就应该能拿到的东西。
这导致我郁闷难过纠结了一阵子以外，还在一年之后又夺走了我一个国庆奔波7天，上班忙碌7天后久违的懒觉。
在这个没有睡好适合爬山的日子，我只能拖着疲惫的身子，去人潮涌动的商场挤过来挤过去。
为了让很多人开心，勉强自己，其实到最后也不知道，他们是不是真的开了心。
那天在湖南的时候，突然说了句人真的不是为自己活的时候，把朋友雷到了，把我自己也吓到了，只能尴尬的笑一笑。
今年的国庆真的不想多做总结。
Be myself.
下午等了很久的公车却一直挤不上的时候对着电话那头的妈妈好大声的抱怨了下。
告诉了她我考研的想法，她又是冷笑，认为我再继续读书就老了。她说你自己做决定，想干什么就干什么呗，我脾气一下就来了，吼道，我知道，我就是现在告诉你我有这想法，你们要支持。她又来了句和你爹说。我顿时好泄气好无奈地说我懒得和你说懒得和你说。
其实好多时候自己考虑问题的时候并没有想过物质上的因素，但是偏偏很多时候就会被这个因素束缚，从小到大都是如此，所以很小的时候父母会说我自私以自我为中心大小姐脾气想要什么就必须要求被满足。
其实，自认为自己的各种要求并不无理，就比如在小学的时候坚持要学小提琴，但是在书法舞蹈写作画画这些课程都没有坚持下来的前提之下，他们一再认为我只是心血来潮而已，到现在我真的心中都有一个梗。他们总是不重视，总是一再看轻我，高中选学校的时候明明让我读铁一中就完了的事情非要我下定决心一定会好好学习考上个好大学他们才依，初中毕业考试失利备受打击刚从深圳度完暑假年纪尚小的我，哪里会做什么选择，但是我自己选了，我还是认了，高中的时候一度后悔，一度低
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昨天不知道怎么回事，经理的语气也不算太重，话也不算太刺耳，怎么就会完全抑制不住的掉眼泪。确实也是自己工作的不到位，但是还是觉得很憋屈。
经常损我的同事大概在周一的时候会更加嘲笑我像个小孩儿了吧.
躲在厕所哭的时候，只有一个想法，I don't really want to stay in here all by myself.
其实也没什么大不了的事情，觉得自己越来越喜欢把事情严重化，把自己的消极情绪扩大。
真心很感谢昨天陪在我身边的同事，既不多问，也不多说，只在一旁逗我笑。才发现，太多太多难过的时候都是自己一个人待着，要不就是给远方的朋友打个电话倾诉抱怨，挂掉电话之后虽然情绪好转，却更多的是内疚，别人其实是没办法设身处地的了解你的想法的，也解决不了任何问题，也许人家在自己的那个城市和朋友吃饭喝酒聊天唱歌，和爱人卿卿我我，好端端的被我这样一通电话弄得也不开心起来。
突然觉得自己真的好容易满足，想想以前不管自己遇到什么，只要没皮没脸的哭着和你打通电话，你说两句安慰的话，我就可以在挂掉电话后抹去眼泪整理情绪该干什么干什么。现在回想起来
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生日的最后几分钟，还是赶回来了。
Bon Anniversaire
没想到今年的22岁生日竟然是我生命中的新名词--同事陪我度过的。
当然还是挺开心的，虽然想到之前陪我过生日陪我吃干锅的朋友都有了各自的新生活，不在我的身边，还是有点感慨。
唱了好几首歌。
《喜欢两个人》是唱给彬的，还记得上次同学聚会的时候她点了这首歌说我们俩一起唱哪知被同学打断，我们就再也没有机会合唱了。
《朋友别哭》是唱给吉吉的，对于我来说，她还真的是让我欢喜让我忧的一个女人。
《心动》不唱给谁，只是每次唱这首歌就想起川枫同学，因为是他告诉我们这首动人的歌。
时间过得太快了，匆匆忙忙跑着去上早自习打开抽屉居然发现有个小蛋糕的场景真的历历在目，我还一本正经的说过了二十岁生日就再也不过生日了，因为那就意味着即将变老了。没想到这个日子这么快就到了，那个送我小蛋糕给我surprise的盆友也再也没有等到十二点给我打电话说亲爱的生日快乐。
这就是光阴的故事。
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和同事打了几个小时麻将，气氛还算融洽，每次都会以不会打成麻来推脱，没想到这次运气太好，被他们洗涮说我假装不会打，其实没想到是个高手。我知道这是跳进嘉陵江也洗不清了。
其中一位男同事暗恋一女同事很久，各种差距导致在一起的可能性几乎为零，我们昨天还在讨论他没有恶习，又会做饭，为人处事挺不错，五官看着也挺顺眼，待时间长了之后也许女生会被慢慢打动，没想到，今天女同事就带着男朋友一起和我们吃饭了。
饭桌上，没有太多的尴尬，只是那位男同事仿佛比平时更放得开了，话也多了不少，调侃在座每一位，劝大家喝酒，我酒精过敏也陪着喝了差不多一瓶。想必他心中肯定不会多痛快，也许会黯然神伤很久，大家看着女同事和她男朋友打车离开的时候，转身看到他，突然有一丝的同情。
他曾坐在公车上对我说，我和她本来都是两个世界的人，也敢有太多的想法。当时我不知道自己能怎么安慰他，只能笑着说，也不一定啊，感情的事情很难说啊。
可是，现实的客观因素太多了，不是靠仅仅自己心中的期望或者说付之的行动就能冲破的，太多的时候，双方都无能为力吧。
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今儿穿了件物美价廉的裙子，买回来两个月，除了在厕所让室友帮我照了张会令盆友看起来像是淘宝的麻豆秀衣服的照片以外，一直搁置在衣柜里，在昨晚被室友唆使今天一定要穿的时候，还提前去过了趟水晾着，因为实在太皱。
一路上基本上都是保持着拉裙摆的动作，到了单位自然是引起一阵骚动，不知道是不是我这裙子让我白花花的大腿显得太骚了，同事那撇脚的sexy都说出来了，我一阵白眼。短裙让我好没有安全感。
不知道他们口中的打扮指的是什么，T恤牛仔裤在我心中那真是认真拾掇了的好嘛！也知道他们根本没明白非主流是什么意思就瞎往我头上扣，以至于我手臂上贴了三个创可贴告诉他们是个tatoo，他们也不假思索地说了句，90后果然是90后。
身为89年的童鞋被他们开涮说应该是86年的，我也只能心头暗暗滴血。至于一个女人的年龄，是看起来多大就是多大的。所以我长了这么张老成的脸我真的是很不甘心的诶，哎。
本来还担心这身不太适合挤公车的着装，暗暗握拳想打个车回去好了的，平时几乎是没办法挤上去的公车，今天居然还能碰到空位，所以生活也不是那么总是让人绝望的嘛。
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在上班午休的时候听到Try to remember.
好熟悉的旋律 好让人感动
瞬间击中泪点，竟然湿润了眼眶
大概是很久以前在某个电视剧里有听到过
大概是当时还不会英文，还听不懂这暖人心的歌词。
亮得晃眼的阳光和外面的燥热的天气都突然变得宜人起来了呢。
两个陌生人来到重庆，然后他们就熟了。
也许是没有长时间待在室外，基本在空调房里，突然感受一下如蒸桑拿般的气温
风都成了热浪。
竟然能把手机电脑的保修卡都丢了，我表示压力好大。
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终于又重新换了个地方。
开始准备正儿八经的写点东西，是记录生活，也是给自己一些安静思考的时间。
最近都不太想说话。我所指的说话对象是那些以前从开始上班一直聊到下班的朋友。
从昨天没睡好聊到今天晚上吃什么。
不知道是不是那句 “闲聊最终都会无话可聊”有点让我感到了一丝害怕。
总有一天我们将从无话不说到无话可说，那可是很伤人自尊很伤人感情的事情。
还有点没有从那种必然会发生的预见的当中脱离出来。
所以有点害怕再让自己沉溺与朋友无时无刻的陪伴中，虽然我更多的时候也只是一个人。
精神上的过度依赖成为独自承担的时候也许比从陪伴在身边到分隔千里更容易让人产生失望。
所以，想让一个人静一下。
想花更多的时间在语言能力的提高上，工作的调整与规划上。
想想自己最开始写博客的时候还是以火星文为标题呢。
终于不再是无病呻吟自怨自艾绝望无助的小女生了。
谁会想到我还会每天关注美元汇率，关心起金融危机
会想了解伦敦暴乱的根本原因了呢？
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