11月过了又一个10天，以我的智商还是没有解决好一些所谓应该需要处理的问题。 有时候不禁会想到一些以前的事情，看自己可笑而无知的彷徨，现在似乎没有那么negative. 当我们再遇见的时候，那一些简单的问候都没有触碰到一点不该引发的情绪。

现在的我貌似不再是一个喜欢回忆的人，但是有时候一些小的事情总是会把脑子里的回忆给trigger一下。

不知那旧的回忆是不是很伤人或者说我已经麻木面对了。 当我能坦诚的说着我的脆弱，又有谁人会懂？

进入了lost season,我发觉不到我所追求的，或者说让我很有motivation的事情。终归有点无所事事的，却又懒得动弹。

我可是禁不起大风大浪的人了，无法期待自己能英勇献身了。

感情的问题对我来说就是一个无解题。

有点不顺，我也不用大惊小怪，冷眼看待才是我的姿态。

 

某天早晨，赖床，梦到了那个他，然后是他，后来是他。临睡前，我刻意想一想那个他，然后转弯想到我发生的事情和他，最后一点点睡着了。妙不可言同时郁闷压胸。起床一阵咒骂，怎会一个糊里糊涂梦了个一塌糊涂。 是我轻敌还是我太天真，本来是一个游戏，然后我会信以为真，怪就怪自己笨。

这秋风四起的天气，我幻想自己是一小叶子，打个转，被刮到下水道。这秋天，太多回忆，我就转啊转得在这想想想。那个温暖的冬天，是不是有了一个他，才感觉到暖。我没站在胜利的姿态上去审视那个乞求我的人，只怪我是心软。如果我继续一如既往骄傲的看着他，结果不必是一样的。

如果堵塞的下水道只能形容一件事，就是我那秋冬的鼻子。

我想学才女，我学不出来，我想做淑女，那我装不出来。最后我变成了一支老大娘。致敬！

这天儿怪冷的，也不像夏天那样可以出门去海边转悠一下。只求霉运你慢慢来，我在此恭候您的大驾光临，干脆我还是躺着任你宰割算了。

我对于自己的能力有点小惊讶，失业，找工作，现在工作了一个多月，时间溜溜过，霉运悄悄来，搞得我莫名其妙，而后发现，噢，霉运time. 度过了又一个算是empty,又frustrating的十月一。不多不少，过了个生日，喝多了几次，灌了剩下的cognac,倒头大睡。 我发现我受不了别人夸，总觉得不真实。这就是有点变态本质的我。22了，怎么感觉到了44一样。 感冒了，玩的太累，让人比较虚弱。 可是怎么的，我竟然不需要别人的一点安慰。穿梭在感情中，可能会让人不会感觉空虚，可是事后，注定要玩完的留也留不住。Huy说的对我是没有单身超过6个月，或许我真的需要空窗六个月，看看天枰座的我是不是能忍住。摇摆不定的我，总是需要别人来告诉我一个quick answer, 然后盲目跟着走。也是，我是被宠惯了，任性了。给不了的，我也不要。love me, spoil me, listen to me, 是不是太难？那只好请你走开。

现在算是失业待业，总之是工作少了，我似乎又回到了那个只有一个人生活在我的生活中的我，那个冬天。人有悲欢离合，该走的走了，该留下的留下了。 人生中的各色人物都是粉墨登场然后再悄然离去，或者华丽丽的落幕。我忘记了我是怎么适应那个人生活在我的生活中，只有一个人生活在另一个人的世界，是一件即幸福又可悲的事情，幸福的是我允许那个人走入了我的世界，可悲的是我只允许他生活在我的世界，当然这些都是陈年往事， 现在的我不知道怎么去过那种生活，现在的我需要一些微弱而又虚荣的成就感来填满。那些过去的，进行着的，一切的种种都促成了今天的，或者以后的。The hatred towards you pushes me to move on and live a better life.

看了一眼桌子上的白兰地，我决定还是把它放到柜子里，眼不见心不烦，没有什么念头非要喝不成。今天学历史，不知道为什么忍不住笑，人民解放军的小米加步枪一定能战胜国民党军队的飞机加坦克，伟大滴毛主席啊，我实在是不知道怎么去歌颂。

想一个人，如果只是单纯的想，确实是胡思乱想，瞎想，幻想，反正就是想一个人，但是我是不想见的，首先是没法见，其次是见了也不知所措，总之就是相见不如怀念。 好久不见的人，好久不说的话，到时候难免有些不知所措或者是相对无言，我又是那种怕冷场而感到尴尬的人，所以还是这样吧，let it go.

脑中不免想到，能怎么样？ 不能怎么样。我还是难以发掘那个人到底是什么样的人。

 

大众眼光中，我不是一个好女孩，可能是坏女孩一列的，可是偏偏我就是脸皮厚，不在乎别人怎么想的，继续我行我素。可是我觉得我怎么是个好人 in some way. 今早醒来，睡了7个小时，眼睛肿肿的，画眼线都盖不住。 昨天是继这两个礼拜以来，第N次喝多了。 吃了川菜，把川菜吐出来的感觉是我再也不像试第二次的。 头疼欲裂，胃疼，浑身疼，就是看不了书，估计这就是为什么我是坏女孩了，没认真的坐下来好学习一下。

怕我自己要变成酒鬼，我悄悄定了计划，一个月不喝酒，可是看着桌子上他留给我的白兰地，不喝是不是就很浪费啊？ 关于喝酒的，我首先不是个酒鬼，尽管老李跟我说过， 他怕我像我爷爷，哈哈， 能喝。 但是不知怎的，就是停不下，一杯又一杯，直到自己想不了事情了，脑子里面的东西才能消停一刻，这也算是我要达到的一种境界吧。

我发现我就是一coward, 没有胆量，那就好借酒壮胆了吧。 最后搞笑收场，要不就是让自己超没面子的说了一堆白痴话。 可是觥筹交错之中，谁又能真正得懂得你？ 喝高了，笑一笑，哭一哭，不要

puppy love, love puppy, 话说这句话里的puppy, 是今天在去食堂回来的路上看到了一只流浪狗，一直身为怕狗人士的我，见了这只流浪狗不知道是同情心大发，还是怎么的，有种想拿回来养的冲动。现在外面的雨下的稀里哗啦的，那只小狗还不知道在哪躲雨。完了，我有母性了。

我想看电影，看书，外加点根烟，喝一杯。 想看‘他没那么喜欢你’，想读张爱玲的‘小团圆’。在飞机场读了‘他没那么喜欢你’，写的太逗了，我是忍不住笑的，看了关于‘小团圆’的简介，对于张爱玲和胡兰成之间是爱的如何荡气回肠我还是有一定的好奇心，每一次读张爱玲的书，难免总是心里絮絮叨叨。喜欢文字一点点从口中说出的感觉。

看了‘他没那么喜欢你’，对于男人女人，突然就在我脑中闪过一个词汇，偷情。haha，我未免说的太过于实际。The combination of a man and a woman is having an affair. 英语进步了，汉语水平退步了，不能忘本，我要多读一点书。 喜欢看Marley and Me,温馨的家庭书，有种想要养狗的冲动。

不知道是一个不小心犯了个错误， 还是就是蓄意的犯错， 总之就是犯错误了。原则意识说暂时不管用了。有意识犯错，没原则改错。

我发现自己实在是一个没有控制能力的人，特别是自我控制。青岛的6月天最近都是雾蒙蒙的，搞得我心情不好。昨天喝多了，失态了，头疼了，呕吐了，大笑了一场，倒是没有大哭一场，我越来越会笑中有泪了。不知道我是含蓄还是比较龟毛，明明想说的话到了嘴边还是咽回去了，心里面想don't go, don't go... 最后还是冷笑一下结束了。谁能把你当盘菜啊？估计除了我爸，还没有第二人了，可能小John同学会吧。我是有点贪心的，不是有点，有的时候是很贪心，贪心的想要占有一个人，但是因为不会表达，最后到头来，不用说也知道。

迷恋一种味道，我想像一头熊一样，往那种味道里面钻。这个比喻有点差劲，不过我说的是真的。尝试着不要做一个破坏分子，却不可避免的伤害了一些人的感情。长这么大，第一次感觉我真是做错了，第一次感觉我是个坏人，希望这不是个开端，而是个结束。

第一次做坏人的感觉，就是停不了。

我承认我嘴硬，可是我就是说的再sweet又能怎么样呢？改变不了任何事情，还可能到头来碰了一鼻子灰。这也是自

手机号码换了，我就差要把那个手机给掰了。我有点开始闭关了，也不知道自己天天这么转悠来转悠去，图个什么。

飞机票定了，骂也骂了，闹也闹了，我怎么就安分不下来呢？

用我爸的话说我就是对自己自由主义对别人马列主义，我也是发现这个毛病了，可是要是我不关心的东西，上哪来我能给他个马列主义？

John把我给惯坏了，让我天天bitch, 哪天不得逞了，就像我现在这样了。

无奈。

青岛的春天是我最讨厌的，风吹得人头疼不说，把脸上的痘痘全吹出来了。

真想马上走，受不了了。

直想骂人。

我怎么就知道没事找事呢？

现在闲的不行， 吵架都吵不起来。

 

 

发现我自己简直是固执的要命，不撞南墙不回头，就是撞到了南墙，撞得头破血流我还是觉醒不了。

突然想起来，前几星期，和John坐在Charlie's, 喝着一瓶啤酒，因为自己的固执哭的一塌糊涂，好久没有那么流泪了，后来他说了一句，I can see it means a lot to you, babe.

我所擅长的就是，不断给自己一个又一个接口，然后掩盖住自己不想看见的事实。这样最后总是遗憾。不知道自己这样是不是越挫越勇，还是彻头彻尾的傻逼。