德瑞克的BLOG

    记得十年前的时候，99年的时候，王菲出了一张叫《只爱陌生人》的专辑。班上有个同学立刻就买了。当时的我并不太喜欢王菲，但仍对这个女人还是感到有一点吸引力。于是我试听一首《催眠》。

    这歌第一次听，觉得配乐是相当的棒，果然拿下当年的香港音乐最佳配乐奖。但对于歌词的部分，我一直不太明白到底讲的是什么。十年来也是如此。

    如今十年转眼就过了。有一天我在坐公交车回家的路上，电视在放一部电影。我现在不记得这是什么电影了，但我记得的却是有一个人陪我看了这部电影。于是我好奇的在回想这到底是谁呢？想了很久，我都没有想起来。这十年来，在网上见了什么人，什么时候，在什么地方见过，我几乎都没有忘。单单这个陪我看电影的人却忘了，再回想一下，这些人的脸都变得模糊，变得失焦，渐渐也开始遗忘了。

    于是刹那这首歌又闯进我的脑海。“一二三岁，四五六岁，千秋万岁，想起了谁，忘了谁，从头到尾，再数一回，再数一回。。。”

    十年后，我明白了。。

　　手镯一共有十一颗珠子，每一颗都刻着一龙一凤。龙和凤在一起，却不照面。

　　什么事情你最不想发生，什么人你最不想遇到，都在那一时刻碰到了。我刚刚从医院出来到了路口，一个熟悉的人迎面走来。是他吗？我只看了一眼就确定了。他目光有神，一边打着电话一边看着路况。原来我们都要过街。在刹那间我充分感受到了什么叫做机缘。那几个月，我疯狂的想他，想见他，却无果。如今，在我已经忘掉他的时候，他却出现在我面前。如果我晚一点或早一点从医院出来，如果他是打的或者坐公交车，我们都不会在这个路口相遇。怎么办？我立刻转身，他过了路口向右，我过了路口向左。

　　“ICU”我发了信息。

　　“什么意思”他回了话。

　　“我看到你了”我再回。

　　　他打过来了，我想了想，接了，寒暄之后，挂了。

　　都说好事成双。有一天我在健身房健身，一个熟悉的人迎面走来。是他吗？　我只看了一眼就确定了。他径直向一间练习室走去。我立刻泄了气，六神无主的在健身房度步。群主说，你要不要先躲起来，我去看看。我钻进了更衣室，蹲在柜子的角落里胡乱地抓扯自己的头发。为什么总在我不想看到他的时候看到

　　我静静的坐着，轻轻抚摸着那手镯。一边感觉那上面的花纹，一边回想着这是怎么回事。

　　我从来没有料到爷爷会走得这么突然。我一直总是逃避着去医院。我恨医院这种地方。最开始爷爷只是消化上面的问题，没想到做了手术之后就没有清醒过。妈妈对我说，有空一定去看看爷爷。我终于有一天决定去看看。

　　爷爷痛苦在躺在ICU的病床上，各种各样的管子插在他的身体上。每一次呼吸爷爷都像在经历一场搏斗，他的全身都在颤抖，他的眼神已经失焦，没有了神采。我静静的靠在病床边，拉着爷爷的手。爸爸在旁边提醒我叫爷爷，让我给爷爷多说几句话。我却一点也不听话，只是静静的望着爷爷。我温柔的对爷爷说：“我是晓磊，您一定要快点好起来，我们都在等着你回家。”至始至终，我都不敢叫爷爷，我知道如果我叫了这两个字，我一定会崩溃。

　　最后爷爷还是走了。出殡的那一天，我抱着骨灰盒。自从我长大以后，就没有这么靠近过爷爷。一路上，我不停回想爷爷在我生命中的样子。

　　小学的时候，爷爷接送我和妹妹上下学，有时走路，有时挤公交车，不论刮风下雨。爷爷穿破了很多双布鞋。我从来没有注意到爷爷的腿脚不方便，在他晚年的时候，糖尿

又错过了公交车，他只好在深夜一个人骑车回家。

成都闷热的天气让他大汗淋淋，只有骑得再快些，让风去吹干。

一想到健身房里那爱吃苹果的黑衣帅哥不时盯着他，他就情不自禁的笑，

一想到在二哥家住了一晚，两人聊天到三点过，直言不讳，包括家庭，亲情，爱情，友情，工作，他就感觉真正多了一个可靠的朋友。

一想到在老地方酒吧，灌唱片式的在一间小屋里唱歌，他就觉得一切都好新鲜。

一想到手机没电关机，落落晚上打了十八个电话，他就感到欣慰。

一想到从游泳池出来，强壮哥哥玩笑要他当BF，他就感到自己真的受大家欢迎。

一想到自己有了新发型，新形像，他不禁感心底里开心。

只是一路上，播放着《长相守》，那哀怯的琵琶和空旷的萧声总是不绝于耳。

只是回到家，他一点也不想去管工作上的烦恼事情，也一点不想去关心家里父母快要离婚的事实。

只是躺在床上，他依旧听着那歌，一直流泪，不想睡觉。

离别与相识

分手与重逢

失去与得到

冷漠与热情

泪水与欢笑

失落与兴奋

争吵与沉默

相拥与抚摸

眼神与话语

思念与牵挂

浮燥与平静

幻想与真实

刹那与永恒

黑与白

光与影

天与地

我与你

    真是忙啊！

    自从进了新公司，从来就没有休息过。从2月到5月一直在项目现场负责着后勤事务。5月26日终于迎来了回家的日子。从早上6点到晚上6点，就一直工作没有停下来过。27早上5点半刚到成都，就给工人们办理工资结算。匆忙回到家洗澡，又马上到公司上班。端午本来放假，又被马上安排29日到云南出差。好吧，好吧，至少我有28号可以休息一天。结果又叫我28号加班。我彻底崩溃了。

    不过我还是很高兴，因为我过得很充实。就像某人一样。呵呵

　　天天都熬夜，夜夜不想睡。黑眼圈又多了一点。

　　这几个月来一直觉得自己好失败。能让自己感到有成就的地方仅仅在于成都KOF界唐门四香站队的名声越来越响。做为站队的一员，游戏是我想演绎的人生，游戏也是我目前逃避生活的一个避风港。

　　无聊中点开某人的BLOG，音乐背景是张惠妹的《爱永远不会消失》。我的心情瞬间降到低点，眼泪又不禁流下。

　　对人，对事，对物我始终耿耿于怀。

　　我轻轻的叹口气，不知道自己哪一天能走出这个心魔。

　　写完已经快天亮了，我还是睡觉好了。

    2008年6月6日，夜，暴雨，成都。

    和他再次相见。另一个他坐公车回家，而他骑车回家。

    没有人会料到这场突如其来的大雨。

    他只好被大雨淋湿着。回家。

    他一直在期待那最后的晚餐。

    他需要一个仪式来结束一段感情。

    虽然他知道这段感情再也不可能再回来。

    所以他幻想在那最后的晚餐，展现自己最完美的一面，划上一个完美的句点。

    另一个他说：“我不要晚餐了。”

    他想说：“我还是好爱你，不要离开我。”

    但他最后只能说：“好吧，我把鞋子，项链给你。”

    那项链是他在邛崃买的。黑色透露着成熟，上面标着另一个他的星座。

    他当时在买下这项链之前很犹豫，就像对这感情一样犹豫。

    最后他还是买下了。

    只是他一直没有机会把这项链交给

    剪了一个从来没有的寸头。觉得有点怪怪的。

    一个人晩晩的来到健身房。没有酷酷陪我，没有二哥陪我。我一个人做运动。不是为了酷酷，不是为了二哥。只是为了自己。

    过去的自己总是走在另外一个人的影子后面，紧紧的跟着，不曾离开。

    如果有一天，我从影子里走了出来，我会看到怎样的一个自我？

    自信，坚强，成熟，独立。这是我的座右铭。曾经迷失了太久，我要找回我自己。

    不为任何人，只为我自己。就算有一天我快乐，我哭泣，那都是为了自己。

    爱了自己，再爱他人。

    “你怎么要走了？”听到他的话，我伫在门外，僵着手，拉着半掩的门。

    “你要走了啊？”“我要回家了。”

     于是你关上门。我转过身，靠在墙边，忍住泪水。

    晚上和松鼠，凯子，当然还有他一起从KTV回家。四个人不停的说笑。他总是走在最右边，一个人走得很快。看着他的背影，我想去抱住他。所以我淘气的扒在他背上，叫他背我。可恶的松鼠在旁边不停的取笑我：“他叫你背他，其实是想叫你和他做爱。”虽然我感谢他说出了我的心里话，但脸上也只能露出尴尬的表情。知我者非松鼠莫属。

    凯子走后，剩下的三个人气氛变得诡异。松鼠做怪说他想先回家。我瞪了他一眼。其实，我心里很想松鼠回去。这样，我和他独处的时间就更多些。自从我们分手，很少能有机会单独在一起。走到武候祠松鼠便早早的向我们挥手道别。

    第一次回他在成都租的房子。这让我回想起他在邛崃的家。这是分手后第三次和他见面，这将是我们第三次同眠。

    房子很小，但很温馨，到处都有爱的痕迹