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山路弯弯曲曲

 

快到天城岭了

 

这时

 

骤雨白亮亮地

 

笼罩着茂密的杉林

 

从山麓向我迅猛的横扫过来

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(2014-12-14 20:08)
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杂谈

分类: 未来
人生正是一趟无法回头的旅行,我们拿着单程票,伴着命定的、或是部分自选的风景,主动或被动地走在漫长的路上。

冬去了又回,人聚了还散。不经意间,已经步入了中年。过去的这一年,有悲有欢,有喜有愁。更多的还是平静的生活,或者说平静地活着。

这一年,尝试过,争取过,挫败过,遗憾过,这一切已如过眼烟云,随风消逝。

这一年,离开了让我恣意成长了五年的地方,告别了那里的一切人和事。来到一个全新的,亦是陌生的环境。我以为这里可以提供些许安定感,更希望这里可以将自己锻造得更成熟——云淡风轻而非尔虞我诈的成熟。

这一年,我的父母双亲身体康健,我的妹妹一家和睦幸福,我的小外甥快乐成长。这是最让我感恩的事。

这一年,自小对我疼爱有加的姨妈都在与疾病抗争。这一年,我的老叔毫无征兆的离开人世。人生如此无常,特别是在进入中年以后,感受愈加明显。

总的来说,这一年变化很大,总的来说,不算太好,不算太坏。未来许多年的人生,
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(2013-12-30 23:52)
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杂谈

分类: 北漂
2013~12~30 星期一 晴

今天为护照的事情跑了一天。本打算去购买家具也未抽出时间。年底了,我的一切却仍在日复一日的重复和循环。

我到底想要怎样的生活?人生在世仅仅几十年,应该勇敢追求自己真正想要的,可是,如同这个问题,我的人生至今仍无可以因循的计划,一切似乎都在无意义的重复,除了光阴流水般逝去。

学历,户口,编制,房子,未来。只要我决计离开这个地方,这一切看似无可逾越的障碍,都会瞬间消失。可我是心有不甘的,11年,所有的年轻岁月都在这座城,要离开,并非我预先设想的那般容易。

可是留下去,便是现时的运命继续往复,要守到何时呢?我必须决断,我舍不得这座城里的回忆,却厌烦了受够了这沁入骨髓的漂泊无助感。

我不想成为工作机器行尸走肉,我要找寻情感寄托,我要过正常人的生活,我不要一次次地搬,我想要的是一个可以按自己想法去布置去装点的温馨的家。

我不要低声下气的在一个合法工作合法纳税守法生活的地方「暂住」。我不能忍受以后我的孩子无法在这里接受正常的教育。更无法接受的,便是无论如何努力,都看不到在这里构筑一个「家」的希望。
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(2013-11-29 00:15)
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杂谈

分类: 未来
你好,十字路口。

转眼间,已经来到这家单位整整四年了。当初一个很偶然的机缘走进这里,如今,物是人非事事空,自己也便要打起精神重新出发。

过往的点点滴滴,得与失,成或败,宠与辱,都将化为零,只能是以后人生道路上的借镜。

所不同的是,自己早已不复拥有当年的青春韶华。但追悔无益,无病呻吟只会让自己陷入另一个注定错失的死循环。

我要真正强大起来,成熟起来。这不是我自己一个人的光荣与梦想,我的肩上,有垂垂老去父母晚年的指望,有真正关心我的人们的祝福。我的心里,还有你在另一个世界的佑助,触手不可及,却可在内心感知。

所以,纵然茕茕孑立形影相吊,也不甚孤单。

我不要再去重复过往的半途而废与随波逐流,时间还有,机会也并未远离,一切仍然取决于自己。人生路只有一次,需要脚踏实地走完,排除既往所有的矫饰和虚妄。

我需要的,是一个确定的人生目标,并一往无前的去实现它。这是一个迟到的觉醒,但在以后的路上永不会缺席。值得庆幸的是,如今还能唤起这份觉醒。

重新走到十字路口,我不会再次迷路。(2013•11•29凌晨于
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博客七周年

我的博客今天6285天了,我领取了徽章.  

  • 2005.11.25,我在新浪博客安家。
  • 2005.11.25,我写下了第一篇博文:《不期而至》。
  • 2007.02.11,我上传了第一张图片到相册。
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(2012-03-20 18:28)
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杂谈

年近九旬的爷爷今天过世了,无病无痛,安静的离开。

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(2011-08-20 22:16)
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杂谈

分类: 北漂

近来一切还好。工作上,都还波澜不惊的如常进行。有同事离职,也有新面孔加入所在的部门。

 

据说要开始上大夜了,我参与设计并一直维护的法治频道也要交给其他同事做了,因为军事频道即将上线的缘故。

 

和上司及周围的同事相处的还好,因为有人离开的时候,总会有些不舍,但其实跳槽是再正常不过的现象。不同的人都有各自的追求,只要不断在切近自己的目标就好。

 

记得09年的时候做过一个简单的策划,三十难立。如今,这似乎越来越有应验在我自己身上的迹象。没钱,没房(家乡的除外),没车,没编制,没户口,毕业五年多,我仍然是个不折不扣的北漂,而且前面的道路仍不清晰。

 

我想过考学,想过换工作,甚至想过回家乡发展。但不知不觉中,一切想法却仅仅被搁浅为想法,工作照旧,生活照旧。在这座生活了8年多的城市,却仍然没有属于我的立锥之地。

 

不是有意渲染悲观情绪,事实上,对比很多大学生,我的就业道路并不曲折,在新浪,实现了经济独立,在中新,完成了职业转型。只是,因为自己没有再多一些坚持,没有足够的毅力,也错失了很多原本可以更好的发展机

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(2011-06-22 01:13)
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杂谈

分类: 未来

厌倦了微博的熟人圈。还是归于博客。

 

转型之初,一直对自己强调“耐心”二字。如今在这一行历练了1年半,虽说多数时间平平淡淡,却也算初步掌握了这一领域的工作节奏。

 

然而,疑问接踵而至,我要不要在这个领域长期坚守下去,如果要,我的上升通道在哪里,将来的位置是什么,我的优势从何体现,生计压力和兴趣如何并行不悖,劣势如何弥补……已然不再年轻,既往的遗憾无须过多介怀,而现时的局面却必须明晰。

 

于是,我再次想到读书。因为,在工作中,我越来越感受到自己基础知识储备的不足,本科学历也似乎成了以后职位上升的一个软肋。

 

另一个问题,我现在是不折不扣的北漂,没有编制,没有户口,而且近而立之年,倘或要决心在北京死守,那如何改变目前的现状?是否该换一条路走?

 

考学?如果把这种念头对朋友们讲,八成会被讽为笑谈。是啊,几年来,错失了多少继续读书的机会,我心知肚明。更何况,现在面临的局面更复杂,基础更薄弱,时间更仓促。

 

因为买房,此前的积蓄全部用上,并马上面临月供压力。这种情况下,如何坦然回到

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(2011-02-19 02:34)
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杂谈

分类: 北漂

每天的工作波澜不惊的进行着。被领导安排去上今年的全国两会,对我而言,这是难得的锻炼机会,要珍惜。

 

和周围的同事也友好的相处着。本部门大花和拉拉两个肥硕憨厚的女人,加上隔壁港台部的饭友们,构成了工作之余的全部。

 

部门老大是个时而咆哮但正直的人,而且业务专精。以我的性格,在这样的上司手下干活,算是比较庆幸了,虽然被飚的滋味并不好受。

 

歆姐则是在我入职之初的那段时间,给我最多实际指点和关照的人,对此我一直心存感激。

 

和部门其他人迄今也相处愉快,至少是相安无事。想来这也是在职场所必须具备的涵养。

 

大领导一直对我不错,但我自己必须清醒,切不可被此冲昏头脑,对于日常的工作要更尽心,为人处世要更低调谨慎,只有这样,才能将出现差错的几率降至最低。

 

薪水一如既往的低,但年底额外发了些钱,做了条稿子也让我意外收获几百,元宵节的过节费也不少。以目前的阶段,勉强可以接受了。我是在这边工作,但也是在学习、积累和提高。

 

一个高中同学要离开北京回到家乡发展,明天为之饯行。

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(2011-01-31 00:19)
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杂谈

分类: 未来

又到年关。

 

恋家,却并不期待过年。不必要的繁文缛节,毫无意义的应酬,苍白无力的辩解,与日俱增的纠结。

 

每每回家,只希望简简单单的享受和家人相聚的短暂时刻,而不是其它。在外面漂泊十年有余,更深知天伦之乐的珍贵。

 

讨厌走亲访友,不想走街串巷,反感讲客套话,无暇见各色人。

 

矛盾体。一方面恋家,同时又十分向往和享受流浪,内心渴求背上行囊,一个人,到完全陌生的地方,体验脱离常规、未知的精彩。

 

做一个孤独的旅行者,出世的背包客,没有感情羁绊,不受世俗搅扰,独享内心的沉静与安详。这是最高追求。

 

理想主义,无可否认。这是内心的期许,并非现时的抉择。心远地自偏,所以会每天平心静气的应付着手上的工作和周遭的人。

 

习惯于离群索居的动物,长时间处在人多的场所终究会茫然无措甚至迷失自我。内心的不妥协或许难以抵制现实的无奈,却至少可当作追求的方向。

 

终有一天会逃离,但不是此刻。所以,权且假装年关快乐。

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(2011-01-16 13:00)
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杂谈

分类: 追忆
午夜梦回。早已逝去的中学年代。钱包匮乏却精神饱满的岁月。怀念那些极可能再见无期的同学,怀念彼时被视若珍宝的正版卡带,怀念上铺兄弟的aiwa超薄单放机。
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