今天在一间狭小的办公室，漫长的等待。

    当生活已经从梦想大于琐碎转变为琐碎大于梦想，一切来得似乎就那么顺其自然，对待它们也就显得那么理所当然了。

    那么精致的生活，离自己显得有些遥远了。我们姑且就过这种平凡得没有一丝波澜的生活吧。房奴、节俭、抗争、上进……看看这些辞藻，呵呵，够你折腾了。

    还想着度蜜月的地儿呢，转念一想，度蜜月可是得花银子啊，眼下可正是缺银子的时候。呸呸，住嘴吧！老子我不想讨论这些。

    那天在办公室莫名的冲动，搜罗网络找来了多篇细腻的通讯，读起来真的爽心，通讯就应该那样写。有故事有血肉且有文采。能从撰写者飞扬的文采中读出主人公细腻的生活和人性的彰显。那才是好通讯。

    我对新闻的热爱还是很热，仅此检验就发现了。

竞技场就是竞技场，韦德就是韦德。

当我抱着对篮网强烈的敬畏和怜悯，希望已经尝到九连败的篮网能抵住热火的最后一击，在球迷极度夸张的惊讶下拿走这场胜利时，韦德却用他那颗大心脏和职业球员的冷酷彻底击垮了篮网。最后4秒韦德的那记夺命三分不仅让我从怜悯中彻底惊醒，也让胜利在望的篮网瞬间又掉进了冰冷的地域。

当初冬的上午异常寒冷，坐在电视机前的我却被篮网的战斗精神所激扬，要知道，篮网只有8人能上场打球，在伤员名单上的哈里斯、易建联才是他们最猛的

    想象不到，公元2009年10月8日的上午，我在婚纱摄影店里写下下面这些文字。

    坦率说，我对婚纱摄影一无所知，除了骨子里对婚姻的那些美好向往和期待外，婚纱摄影无异于我和我的她在摄像者“一二三！好，笑一个！”的口令下摆出千姿百态的笑容和造型，直到笑脸僵化，幸福就在这僵化的造型和笑脸中固定下来。

    在我旁边，名叫秀秀的化妆师女孩正在给她化妆，小刀小剪刀之类的器具在她的脸上滑过，我不禁又想起高中时班里一名同学在回校路上跟我讲的一个类似笑话的文章：一次一个理发师给梁实秋理发，坐在椅子上的梁实秋不禁想，假如此时理发师突发癫痫，那他手中挥舞的剪子刀具是否挥向端坐着的他呢？！我至今没有去看这篇文章，也不敢确定我的记忆是否百分之百没有出现差错，总之，我知道这样的类似笑话的场景不会发生在今天，因为给不点化妆的女孩文静而知性。

    这些天，萦绕在我脑海中的一直有个场景，就是那天我带着小小不点在家门口，家里的小狗妞妞与邻家的大狗争夺一件不知道哪个女人扔下的胸罩，那是一场恶战，最终谁也没有取胜，我在一旁饶有兴趣的看，且试图做裁判

     找了一家从来没有去过的茶楼，老板娘有些姿色，我们坐下来，后面几个人陆续到，有些昏暗的灯光，朋友A插科打诨朋友B：这地方的气氛非常适合你。

     也就是一盏略显昏暗的灯而已，像母亲的目光，温柔而不尖锐。

     老板娘拿茶单让我们点茶，我随口说了茉莉花。

     茉莉花茶肯定香，事实证明美丽的女人容易迷惑人，这茉莉花茶喝完我都没闻出一点香味。我皱起眉，用牙签在水果拼盘里乱点鸳鸯谱，插了点水果吃，有枣子、哈密瓜、葡萄，还有我爱吃的火龙果。

     书稿基本已高，一本化工企业的文集，中国石油化工协会掌勺，我的几篇习作忝列其中，好脸红，我的习作算啥文学啊？

     突然想起一句话，管它，反正自娱自乐，大意是一个懂文字的人不懂文学，就像太监娶老婆，有这个胆识没这个能力。我靠啊，这话说的好绝！

    例行公事做了些修改，和A、B、C等朋友说再见，与见见一道回城，聊了些故事。我接女友，他接女儿，看看，女人的地位有多重。

    读《万历十五年》，君臣之间暗流涌动的较量虽并不惊心动魄，但边读却总有一种压抑感。这贵为天子的万历在与文官集团之间的较量当中所采取的那种张爱玲似的做法，让我看了惊讶不已。

    普天之下莫非王土。即便有了王土，富足于天子，其精神世界的苦闷又有几人能知？仅一郑贵妃罢了。但“红颜祸水”，天子又能给“知己红颜”多少庇护呢？

    可见，精神世界的苦闷产生后，即便是神圣的天子，除了消极怠工，消极抵抗这个世界，莫非就没有其他的好办法？

    不是没有，是在苦闷的状态下，人的世界观人生观价值观不再沿着之前的轨迹。换句话说，三观已越位，不再有那么多的束缚。

    与旧房东吵，原本是带着一肚子的诚意，希望能息事宁人。我单纯的以为我的老实甚至木讷能挽回一些局面，但事实恰恰相反。我发现，女人似乎天生有种对待争议的能力，能以声压势，何况面对的是我这么一个文里文气的读书人！

    我一时的话不知道从何说起，看着那张滔滔不绝的嘴，就像见到了《九品芝麻官》里吵架闻名的老鸨。那一刻，我心灰意冷。

    早上起床，忙完一阵工作后，打开电视看了《饭没了秀》，听到那些稚嫩的笑声……

    无法获知自己5岁以前的那些笑声甚至稚嫩的糗事。如果能让记忆从头至尾回味一遍，不知道该是什么滋味。

    居家领导的反应有些剧烈，恶心想吐无法阻止。这突如其来的意外，把我们设计的一切计划都打乱了。

    真正是“人算不如天算”，“计划赶不上变化”。

    真正是“人在江湖，身不由己。”

    几天时间，我似乎把以后的许多生活都提前透支了。日子像过山车一样。

    只是，内心却忐忑不安，愧疚不已。我说了许多忏悔的话，事实是我该忏悔的！

    谁也没有冒这个险的勇气。我也没有

   这个宿舍很久没回来了。推门一看，还是老样子，周末，屋子与他的主人我一样冷清且陌生。

   大学时曾多次故作深沉，在图书馆，翻着冯友兰的《中国哲学简史》，突然停下，抬起头，看着坐在桌子对面的女孩，一张埋下头奋力翻阅大学英语六级的脸。许是灵感召应，她抬起头，飘了一眼对面看哲学的这张脸。

    许是吓了。这人是疯子，英语四级刚过，怎么就不像我一样抓紧大三的最后时光一鼓作气考个六级？倒看起劳什子哲学来了。看得懂吗？

    故，我才抬起头故作深沉，许是我看懂了呢！这无用之用的哲学。这无用的英语六级，P用，老子就没那心思了，四级过了就棒极了。要知道，我班里没几个人能过。

    哂笑，过了又怎样！还是继续啃哲学吧。

    哎，没那能耐，否则当初我上南开哲学系了。我那高中同学考上南开哲学却眉头皱起。真不想去啊，一个女孩子家家的，研究么子哲学呢！别把男人都吓跑了。

    终于开始读不懂自己了。博也少写了，每次下笔总要在内心纠集起文法，我是堂堂中文系毕业，汉语言文学，上学时读的书不少

     当一种理想抑或信仰就在眼前瞬间摇摇欲坠甚至坍塌，那种感受，大学时期的天真单纯中没有，初来乍到的第一年不明显，现在，感受到了。

    正如一个我从内心钦佩的人所说，何时能重建信任？问问自己，何时能把内心对理想与现实的沟壑修补回原来的样子？是个未知数，但我坚信可以。

    很多人不愿意就在这样一种混沌的错层中机械的生活，机械的工作。我不愿意。

    我宁愿相信眼前的一切混沌会过去，前景会好！

    似乎这种理想与现实的坍塌离自己有些遥远，我只是一个正在认真做事，把理想与抱负埋在心里的小职员。我就在这条船上，不遗余力贡献自己的力量，虽然我知道我的力量微不足道。

    但当船遇到风暴，当船倾斜，当船长不见了，许多船员突然从先前看到的奋勇向前变成了左顾右盼，我突然感到自己一个小船员有些束手无策。这个世界到底怎么了？

    我能做的是什么？

    我还是这艘船上的船员。这是我能确定的事情。既然如此，我能做的就是重拾自己内心世界有些摇摇欲坠

    不在现场，没有办法看到南京江宁路上事故现场和其中孕妇及腹中孩子无辜惨死的样子，如果看了，我想我会忍不住流下泪来。今天晚上，当我打开电脑看了一眼那名已经踏入天堂的孕妇漂亮的遗照和她生前日记里字里行间流露出的对美好生活的享受、渴望，内心的隐痛就已经让我忍不住再看下去了。

    再一次看到生命的脆弱和转瞬即逝。被社会上这样的疯子无辜失去自己宝贵的生命，特别是尚在孕育中的生命，我不知道，这是人的不幸，还是社会的悲哀！这样的疯子何必还在电视上故作痛心般的告诫别人莫酒后驾驶？早知如此，之前干什么去了？！之前干什么去了？！自己醉酒难道让无辜的生命作为代价？这样的代价太大了，太大了呀！

    对这样的人，对于如此漠视生命的行为，没有任何理由可谈，必须遭到严惩！严

     5月28日，也就是端午节的一大早，从卖给我房子的阿姨手上拿到了属于我的房子钥匙。其实早在十几天前，办理好手续后我就拿到了房产证、土地证，只是迫于工作忙和公积金贷款前准备手续严重不全的原因，从单位到行政服务中心来回跑，我就已经在心里开始觉得买房是个很烦的事情，何况，为了贷到理想数额的公积金，我不得不再掏腰包，多交银子给国家，否则，税不交足哪能贷到相应的银子啊！

    迫不及待拿着新钥匙跑到属于自己的房子，虽然只是个丑陋的毛坯房，但是看到这个花了40W实实在在拽在自己手里的房子，还是觉得从未有过的踏实。何况，楼下还有个车库，车库对面就是个幼儿园，感性的点儿一听到别人的介绍，开店做老板狂热的心瞬间膨胀，对了，就是这个车库了，美其名曰是一步到位（总有一天邓某人我要买车呀，HOHO），实质上，从目前的情况下，是为了满足点儿摆脱为别人打工，自己做自己的老板的梦想。那好吧，理性分析今后的发展趋势，城市车位只会日益紧张，那么，这个车库权当也是一种投资吧。