今天，再次陷入了工作的苦惱。來了四個月了，也找了很多次了，就是不不行。我氣餒了，我崩潰了，我手打擊了！我該怎麽辦？神啊，你就眷顧眷顧我這個可憐的孩子吧！

我不知道我現在的表現是在質疑自己當初的選擇嗎？

我不後悔，依然是這個答案。

今天是大年初二，昨天的除夕我想終生難忘。

不是因爲它的華麗，而是它平凡得不能再平凡。

我不敢去想象，不敢去奢望。

所以寧可一個人関在家裏，也不願跟一些不認得人熱鬧。

聽到爸媽，欣和龍哥的聲音的時候，好想哭。

現在的心情錯綜複雜，文字都不宜表達。

沒有打工，學習依舊，時時想念你們的我。

我該怎麽辦？難道真的是錯了嗎？

我累了，堅持不住了，神啊，救救我吧！

日子我慢慢習慣了，也不再掙扎了，融入。

最近很少哭泣，因爲我想開了。

哭泣又能怎樣呢？

不還是要繼續過這樣的日子嗎。

只是帶著紅腫的眼睛和沙啞的喉嚨，

還有疲憊的身軀。

何苦呢？

現在我學會了帶著微笑去迎接每一個清晨。

也許是昊那句既然選擇了就要快樂的生活，

解開了我心中的那扇門。

讓我敞開胸懷去接受這一切。

我現在努力學好日語，

無論是爲了誰。

反正學會了是我自己的，

還能炫耀炫耀。

雖然找了個無理的動力來學習日語，

但只要有助於我學習，

無理不無理有什麽用呢。

哈哈，加油！

現在朋友們不是回家了，就是回國了，

都在情誼濃濃的小聚。

謝謝你們心裏還有我，還會想著我。

親愛的們，

我不是不回去，是我囘不去。

你以爲我願意一個人孤零零的過著每一個節日嗎？

我不願意，可是我能怎樣呢。

我也想和你們一起瘋，一起high。

可是，我只能對著電腦屏幕，

聽著一首首與寂寞無關的音樂跟你們聊天。

然後告訴自己，

很久沒來寫了，不是我懶，也不是因爲我有了新的bolg。是承受得太多太多，不知道我該怎樣寫下那些痕跡，那些疼痛，那些快樂。現在來寫，是覺得我至少可以安靜下來訴説著一切。

我在奧運開幕式那天寫了最後一篇博文，今天是12月8日，我來敍述我這4個月的點滴。

雖然只有短短的四個月，但是我卻變了兩次，逐漸長大，慢慢成熟。從六一開始我跟于連欣、楊萌、劉澤龍開始日日在一起。我們四個人用新的去經營那個小小的刨冰攤，我就是從那裏從那個時候開始慢慢的改變。這，也許只有我能懂，因爲我内心処最痛的傷只有我自己知道。他們讓我想開了很久都沒有想開的事情，其實在哪都可以發展。只要你是金子，到哪裏都會發光的。我在那裏，過著我從未過的生活，我很快樂。我從未那樣的去放縱自己，不用僞裝，一個真實的自己。也許離開游泳隊太久太久，那樣微笑的我消失太久了。重新找到了自己，很開心的吧。但是，快樂都是短暫的。這我在之前的一篇博文提到過，它是否也會像午夜的煙花。他們讓我懂得了，人是要付出的。之前的朋友們你們真好，一直那麽寵愛我溺愛我！

也許我之前真的是個萌動的孩子。什麽都不懂，只

莪喜歡紋身，但媽媽卻很討厭，甚至討厭之極！媽媽認爲有了它，會讓人覺得是壞人。爸爸卻説，我不反對，但是你要問你的對象是否同意。呵呵~~如果沒有任何人的反對，我想我現在會有很多紋身！不僅因爲我喜歡，更是因爲它是我發洩抑郁的途徑！可惜，我這輩子都與他無緣了。。。

   今天，以前内种快樂的生活仿佛又回來了，也許這就是一場夢！第一次坐三輪，就是龍哥蹬的有點慢。誒~怎麽說葉400來斤了，哈哈！還第一次見到了豆豆超級無敵可愛，比照片裏可愛多100倍，太耐人拉~~~忽忽~~今天所有的抉擇都由石頭剪刀佈來決定。我們今兒沒有出去吃，自己買菜回來做的。萌哥做的香菇油菜，我和欣哥合作的西紅柿黃瓜炒雞蛋，還煮了毛豆。哈哈~~不管好不好吃吧，反正我們都給吃了。本來應該龍哥刷碗的，但是我替他刷了。干了我最討厭的刷碗，哈哈，我要學會不再是那個被捧在手心的瓷娃娃！其實生活換個角度來看，也很美妙。但是這種美妙能有多久呢？！會不會像游泳隊的快樂生活一樣呢？！就像午夜的煙花，絢麗而短暫！