crane宝宝's

    走过初中走过高中踩着大学的路，MP3、MP4换了一个又一个，只是一直都有这曲旋律充斥在耳中，爱在西元前，是不是你给我的爱真的就埋葬在那遥远的时光？

       每次听起这首曲子，我都难以自禁地想到你，你的信笺，里面一笔一划少女般洁净的字体，说着这首歌让你飞在云端。

       你在橱窗前 凝视碑文的字眼 我却在旁静静欣赏你那张我深爱的脸 祭司 神殿 征战 弓箭 是谁的从前喜欢在人潮中你只属于我的那画面

       我好喜欢这句话，

   我从来没想过能够和谁在一起，无论朋友也好亲人也好恋人也好，我总是想把握住但是最后都是慢慢失去掉。我有想过的，我有责怪自己，我有想要完善自己，可是当我面对你们，却总是感觉到那么一层纱一层雾，我看不清，总想哭。

   我不想这样，我很生气去责怪过父亲，责怪他为什么那样对待小时候的我，不让我交朋友，不让我和大家出去玩，为什么永远是我的错……慢慢得我喜欢一个人呆在家里和自己说话，那天爸爸躲在窗户后面看着我，然后嘲笑我“你这个怪人居然自己和自己说话”；那天爸爸察觉了，希望我出去散心怕我闷坏，但是我用我自己的倔强控诉着他多年来的禁锢；那天偷偷听见爸爸和妈妈说“我觉得我毁了她”，那瞬间的绝望弥漫到了现在的时光。

   朋友和亲人都觉得我很难接近，是个怪人，很难相处，脾气不好……我也难狡辩什么，我总是偷偷跑去看心理医生，可是谁也不能让我跳出现状。也许没人知道，我每说一句话，心跳都会加速，无论和谁，我需要鼓起勇气和任何一个人交流。也许没人知道，你们很容易的表达在我这里是经过了好多次的演练。也许没人知道我的性格一点点改变费了多大的力气，而且真的很难。

从来没想过 不能再和你牵手
委屈时候没有你 陪着我心痛
一切都是我 太过娇纵 以为你会懂
一直忘了说 我有多感动

我知道你还是爱着我
虽然 分开的理由 我们都已接受
你知道我会有多难过
所以 即使到最后 还微笑着要我加油
我知道你还放不下我
才会 在离开时 闭着眼没有回头
我们都知道彼此心中
其实 这份爱没停过

从来没想过 不能再和你牵手
委屈时候没有你 陪着我心痛
一切都是我 太过娇纵 以为你会懂
一直忘了说 我有多感动

我知道你还是爱着我
虽然 分开的理由 我们都已接受
你知道我会有多难过
所以 即使到最后 还微笑着要我加油
我知道你还放不下我
才会 在离开时 闭着眼没有回头
我们都知道彼此心中
其实 这份爱没停过

曾经完整幸福的梦 在脑海里头
我多希望你 还在我左右

我知道你还是爱着我

    第一次你主动挂掉我的电话，“嘟嘟”的忙音刺得我耳膜生痛……和你的语气一样。

    最近身体不好，一直都是嗜睡的，昨晚和室友嬉笑着躺下后却怎么也睡不着，翻来覆去，后背渐渐沁出了一层薄汗。手机的白光在黑色的寝室里显得那么诡异，怕吵醒室友，偷偷把头更缩进被子里，看着屏幕上你发来的短信息，开始的五条是担心我的身体的，我却只能看见官方的那种感觉，就像领导握着灾区人民的手，缓缓说出那些“党和人民都很关心你们……”说不出哪里不对，但是也感觉不到什么深刻的情意。夜再深了一点，闪亮的屏幕提示我还有你一条短信“那你要怎么样呢？”，我瞥见手机的右上角，惨白的几个小数字可怜得告诉我已经00：57，发给他“好，有你这句话，我们没什么谈的，再见”，突然眼睛里涌出很多很多的泪，一时间的失措，拿枕巾拿衣袖，勉强吸了个饱，还是哽咽得很难受，感冒了的鼻子瞬间被塞了个满。挣扎着直起身子，抱着蜷缩的双腿，埋起自己的头，重重得开始耸起自己的肩膀……这样的姿势那么熟悉，让我有一瞬间失神，差点哭出声来。记得高二的自己，答应你和你在一起，总是

如果我说 爱我没有如果
错过就过 你是不是会难过
若如果拿来当借口
那爱是不是有一点弱

如果我说 爱我没有如果
真的爱我就放手一搏
还想什么 还怕什么
快牵起我的手

最近有点小乱，虽然还在开玩笑，可是觉得很疲惫

薇薇介绍个男人给我，QQ、校内、手机聊过了，觉得根本没有感觉。下个星期还会顺便过来看我，突然觉得很烦心……说了做朋友，不喜欢有暧昧

莫名得高中隔壁班的人来告白，每天等着我上QQ聊天，手机发很多关心的短信。很好的一个男孩子，很聊得来，可是还是没有感觉，说了做朋友，他还是很开心

   刚刚得知了自己上个学期没能拿到奖学金，有那么一瞬间的失神，虽然的确是在意料中的，上个学期自己一直没有在状态里，爱情、友情……都把我弄得歇斯底里，可是内心深处还是有那么点难过，我本来想大学四年都能获得的，没想到梦想到此就被打断了，留给我的只有接下来的盲目努力和再努力。把消息告诉了爸爸妈妈，爸爸说没有奖学金他来给我奖励；妈妈说她本来就没要求我这些。突然很有哭泣的冲动，为那份安慰也为自己，如果努力不努力也无所谓，那我做了那么多那么累为了什么呢？？爸爸妈妈说，以后的工作实习会为我找关系，说不用我考研~~~我突然觉得眼前的一切突然苍白了起来，我突然很想告诉他们，我想靠我自己的一切去找到属于自己的位置，哪怕再累哪怕工作不怎么样，那至少那是我的，我心安理得，而如今……是不是我要低声下气，唯唯诺诺去活在那份不属于自己的高贵里？

   清明爸妈不怎么愿意我回去，于是我只能一个人呆在寝室三天了，很无聊的吧会……想去扫墓，想去家乡的山上，看白白胖胖的小鸭子还有脖子上挂着铜铃的老山羊，想去爷爷墓前送点小花，告诉他我的不如意和高兴的事。当初高四的自己告诉自己，去了上海就没机会回来扫墓了

   好累，做完了老外布置的35+27+25道公司理财，突然有种超脱的感觉。有点怕怕，每天的自己有点忙，用课前的5分钟吞完早饭，喝着早有点冷的豆浆微微胃疼，然后上长达一个半小时一节的课，无论专业非专业都是英文，无论是上课还是课本还是英文，我老实说我的英文水平很烂，熬起来有点痛苦。一边开电脑一边预习课文，突然想起上海的那些白领，忙碌着同时做很多事，匆匆忙忙走过走来，永远不会放慢的生活工作节奏和一种理性精准完美的理念，我怕的是将来，我不愿会成为或者被成为这样的人，我会疯狂到死，就像那个狂犬病的死法，更怕自己为了金钱活下去，冷冰冰终老一生。

   我蛮怀念和你们在一起的日子，不会被这里虚荣浮华所侵染，不用对着昂贵的东西发呆，不用在最繁华的城市过着精打细算的日子。和你们在一起，想的更多的是如何快乐如何开心，谈谈八卦，打打扑克，哪怕是高三，可是有个美好的奋斗目标，而如今……我的目标是作为一个白领么？摸了浓妆喝着咖啡赶公交？为了某个品牌花半个月薪水？还是伺机找个很有钱的老公？我不知道，但是我怕~~~

   突然好像回去，回到那个青葱年代，就算喜欢也是那么涩涩的，虽然不够甜，

  一曲《流水浮灯》，无论是萧是琴是歌，那不变的旋律，依旧缠绵在你我之间，此去经年，何敢忘啊！只是你是谁而我亦是谁呢？

                                                                                      ——题记

  “轻阴阁小雨，深院昼慵开。坐看苍苔色，欲上人衣来。”

   我一直认为能吟出这样词的女子，定是不与人争，似九天仙女一样的，温柔善解人意，一颦一笑也是真真的，哪怕她不是仙女也定然是个饱读诗书的大家闺秀吧！

  “雨打梨花深闭门，孤负青春，虚度青春。赏心乐事

   22号开学了，5点多K288就晃晃荡荡到达了松江，我拖着沉重的行李箱下来，天还黑黑的，倒是庆幸雨不大……和人拼车6点多就到了寝室，开始风尘仆仆得收拾东西。收拾好东西时已经是接近8点了，被子还是保持着40多天前的卷着的状态，乘着大家还没到，我钻进被子开始补觉，一个晚上不到5个小时没睡到一半。被子里有股消毒水的味道，有点刺鼻，比不上家里的温度，只能蜷缩着慢慢睡。

   给父母发了短信报了平安，没有其他想打电话报平安的人。寝室里一个人和男朋友出去租房子住了，1500一个月，很小很小的老房子，厕所都很不方便，还是乐呵呵搬走了。一个人在男朋友的护送下还没来到。我想了想把他的照片放进皮夹，发了条短信“我起来了，在开会”。中饭没来得及吃，看周围的建筑什么的，觉得很生疏，连之前经常去的餐馆，也改变了菜单，寻找不到自己常吃的红烧牛腩，弄得不知道吃啥。手机拿在手里很安静，不知道接什么不知道发什么，更由于接听收钱而从没震动。

   上学期的一对甜蜜情侣吵架翻脸了，还有