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校园 |
2008年的尾巴尖，下午送走了我的傻丫头，回到宿舍里，猛然间反应过来，在2008年剩下的大部分时间里，我将一个人度过了。
一直在和宝贝聊天，直到小呆窜出来要吃的，才发现自己也饿了，喂完它后打算去喂自己。
食堂是不愿意去了，后门买个烤鸡改善一下吧，最近胃也不大好，正好买俩馒头帮助一下消化。
回到宿舍，一手抓着烤鸡，一手抓个馒头，吃的豪爽，记忆却不受管束的回到了过去……
虽然奶奶祖籍是四川，但是在北方生活的大半辈子，早已习惯了面食，而且我从小胃不是很好，所以家里餐桌上总是有两种主食，一种是米饭，一种就是馒头。
早些年家里吃的馒头是妈妈学校的食堂买的，很大、很暄腾（音，就是形容馒头很软、同时也很爽口），颜色有些发黄，妈妈说没添加滑石粉的白面蒸出来的馒头就是这样。当时只要我放假，中午买馒头的任务一定是我的，夹在一群爷爷奶奶、叔叔阿姨中间，怯生生的说一句：叔叔，我要6个馒头。
后来住得远了，家里的馒头就变成了旁边一家清真面食店馒头，也很大、很暄，但是却白了不少，每次吃的时候总会想起妈妈的话，担心吃的馒头其实有一部分是滑石
突然间变得不习惯上网了
不习惯上网的感觉，每次打开网页，总是以最快的速度把想看的都看一遍，然后立刻关掉
也只有在聊天时，才有挂在网上的想法，那一个个、一行行蹦出的字，总是让人安心
终于从团委那个系统中退了出来
不用再担心每天什么时候会被一个电话就从她身边叫走
不用担心一条短信会让我从课堂上出走
不会熬到很晚来写策划、做宣传
也用不着躺到床上了还在惦记第二天的工作
轻松了不少吧
心情却更加沉重了
毕竟当时自己是抱着改变些东西的想法进来的，如今却要狼狈的退出，草草收场，总感觉亏欠些什么。
但是我究竟亏欠了什么？亏欠了谁？
不知道……
放弃眼前的一些东西总是必须的，因为有了更应该为止付出的事情
静下心来学习了
每天抱着英语看来看去，背的颇多，记住的甚少
学了这么久英语，却仍没有自己的方法，不失为一种悲哀吧
虽然以前经常开爸爸玩笑，说他看上去像我哥哥
但昨天相见，发现岁月已经在他脸上留下了更深刻的痕迹
妈妈每
隔了这么久之后，终于狠下心逼自己更新一下了，还好已是深冬，不然非长草了不可……
开学这么久了，感觉仍继续着假期志愿者时陀螺般的生活——高速而几乎是原地的旋转着。
先是作两周的志愿者，课是彻底落下了，只靠能看课件来慢慢的补，至于那些没有课件的课，有时也竟懒得去借别人的笔记了。
两周之后全面复课，发现课程难得要死，要么是根本听不懂老师说些什么（据说是老师的问题），要么就是根本看不懂教材（全英文），要么就是人物、观点之类的纯理论（会被我混成一锅粥），再或者就是根本没法记笔记（听过后基本都会忘），要疯了……于是抱起我那堆杂七杂八的专业书开始狂看
反正我也不是为了GPA而学习的……
再说英语，六级当然是当仁不让的壮烈掉了，但还好不像第一次考四级那样留下不少遗憾——比分数线差的老远了。于是在老妈、老爸、女朋友的逼迫下开始努力学英语了！当然也是出于为自己为来着想的目的……
于是从单词看起，再于是……睡眠变得很充分……
好了，总归是开始努力去学英语了，以我的大脑，应该是会有效果的吧！
工作……奥
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情感 |
不期而至的一场雨让一天的炎热过早的退去
树上残存的知了有气无力的叫着
走在路上
积水和泥沙钻进了鞋里
开始后悔穿拖鞋出来
两年中这条路不知道已经走了多少遍
虽然这只是普普通通的
但我却喜欢观察它的每一个细节、每一丝变化
也会回忆起上一次走时的片段
每次都会带着淡淡的微笑回到学校
临近中秋
夜晚已经有些凉意
不知何处飘来零零落落的雨滴
洒在身上
激起一丝凄凉
路边的花坛新换了花
不再是原来黄色的小花了
冷光下显得妖艳、不实
健身器已经有些吱扭作响
上面的孩子正在大人的看护下嬉戏
旁边一条雪白的京巴在看着家人、嗤嗤的摇着尾巴
我驻足笑着看着这一切
然后静静的走开
心里的褶皱已被悄然熨帖
我一般不会睡不着觉
但一旦失眠，就会使彻夜难眠……
每天早上睁开眼，总会质问自己是为何而醒来
这样会让自己一天的生活笃定而踏实
现在却直接昏昏然就爬了起来……
情绪总是起起伏伏的，有高潮自然会有低落
而我的低落却总来的这样毫无征兆
莫名奇妙的爆发
让我及我周围一切的人都措手不及
晚上分别给爸爸妈妈打了电话
感觉好了很多
内心的恐惧被熨平了些
但是现在，那种感觉压得我喘不上来气……
极端的情绪下，我会害怕一切
会心惊胆战的看着周围的一切，把一切痛苦的幻想在脑子里一遍遍播放
我也因此坚守着我的封闭——没有安全感
就像是蜗牛把最柔弱的身体藏进壳里一样
我把太多的感情自己藏了起来
纵然想去说
没法说
在这种情绪下，我对手机、网络都感到恐惧了
曾经和姐姐说过一句话：心太冷了以至于把自己都冻伤了。
这个亦真亦幻的世界，只有很少的人能给我踏实的感觉，而这又是可靠的么
也许，都会
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情感 |
本以为自己一个假期已经练出来了，已经习惯这所谓社交环境了
但发现自己还是太嫩了，哪些无耻的人，总能做出让你想都想不到的龌龊事情……
好吧，每天吹着空调，吃着零食，拿着办公电话聊天还领着高额的话费补助，吃着全天免费的工作餐还不停的嚷嚷要改善伙食，守着电脑上网玩儿游戏的时间远远大于工作的时间……
你们这样就算了，没人管得了你们，花的是公家的钱也不是我的。
但你们能别他妈的无耻到连我们城市志愿者的饭费水费都打主意么！！！你们每天动不动就想着犒劳下自己，按个明目给自己发点儿钱，我们他妈的每人每天多吃口水果你都唠叨每完，我辛辛苦苦编的教材，拿去印还报销不了！你们却不知道把我们6000块钱专项培训经费弄哪儿了！老子不惦记着要你们口袋里的钱，起码把我垫的钱给了成不…………
我每星期就100多的电话费，却只发了50元的通信补贴，你们每天打着办公电话，还真好意思领那100块钱！
每天我们起着三轮顶着太阳来回送饭，穿梭在车流中，下雨天也不敢打车，怕报不了，你们一群败类，动不动就报销几百块钱的“紧急交通费”，真好奇你们去哪儿了？把你们扔站点儿晒几天，
生活在城市里，容易忘了夜晚的颜色。尤其是在北京，这里的夜晚，天空从来不是黑色的。
暗红色的，让人不自觉的烦躁。
来到咖啡屋，每一次的感觉都是不一样的，唯一不变的是喜欢这里没人打扰的环境。
马上就要大三了，两年来我也被磨平了许多的棱角，但有一些还是不会变的。
有些话注定不会违心地说；
有些文章注定写不出；
有些事情，还是不会不顾结果的坚持去做……
爸爸说要保护自己
有的时候我宁愿受伤
一会儿火车就要把你从这个城市带走
虽然23号你就会回来
心里的思念却早已蔓延……
要好好工作、好好学习、好好锻炼。
逐渐的甩开包袱，生活会越来越简单、轻松
家，是一间属于自己的房子，是亲人在的地方，是休息的港湾，是心的庇护所……
感觉自己的安全感越来越差，也许是长时间没有回家舔舐积累的伤口；也许是长大、成熟了，许多问题都能看透、许多事情都能感觉到或预感到，于是活得也变得沉重而带着绝望感……
每天早上起来总不愿意睁眼，怕首先引入眼帘的是那台不断旋转的电扇，而不是家里那盏雪白的卡通灯……
怀念每天夜里，父母都睡下了，走回自己的房间，听着脚下的榻榻米发出吱吱唧唧的声音
怀念坐在书桌前，摁亮那个灯管已经发黄的台灯，翻开看了一半的书，插上耳机，打开那只已经服役6年的mp3
或是什么也不做，只是坐在那里，趴在棕色的桌面上，看着黑色的天幕发呆
怀念每天晚上蜷缩进被窝的感觉，深深的吸一口气，安心的闭上眼睛
上次回家时，预感到也许将有很久不能回去了，于是一个人坐在屋子的一角静静的看着一切，不知过了多少时间
想起了奶奶家的大院，小时候每个暑假都在哪儿度过……
小树林里我的秘密基地
砖墙缝里塞着我的“物资”
每一家的炭棚都是我探险的领地
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杂谈 |
从前天晚上起开始的混乱还在蔓延……
白天的日子变成了灰色的
没有生气
干巴巴的皱成一卷
丑陋、粗糙而且乏味
晚上的日子是美好的
轻松、惬意、幸福
总会莫名的开心
会动不动就傻呵呵的乐了
有些东西的改变是需要过程的吧
我还是那么的缺乏安全感
每当被触动
总要花很大的力气去克服那种痛苦
我也还没有完全退出小男生的情愫世界
总是很想听到几句关爱
想听到一些爱意或是思念的话
会幻想幸福的见面
还好知道自己应该怎么做、应该是怎样控制自己才对
这算是长大了吧！
离成熟也许不远了
身体
身体的确在变差
目前的状态糟的离谱
让我想起了那些日子
而这个想法又是在荒谬
工明天的作仍然会很辛苦
努力让自己以积极的心态去应对
我不是一个人
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杂谈 |
今天偶然间从回收站里救出了这篇论文，贴一下吧，以防我又把它删了……
论民族国家与现代新闻事业之间的关系
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