我昨天12点一刻睡的.比平时早了很多,呵呵.

一直睡到今天中午,自然醒.很舒服.

起床后习惯性的看看手机上有没有未读信息或者是未接电话.

果然有一个未接电话和几条未读信息...

没有输入名字的一个手机号.默念了一遍号码,我知道,是你.

你终于还是联系我了...看你信息的时候我超乎寻常的平静.

一条一条的看完了你全部的信息,我依旧平静的给你回:

祝福你们...

 

 

在信息发送成功的那一刻我的眼泪才缓缓流下...

我哭不是为了你,而是为了最后一次纪念我早已逝去的初恋.

仅此.

好久没哭过了,在我给自己许下生日誓言的那天大哭了一场后我就再也没哭过了.

今天终于哭出来了,感觉真好.

我不怨你,也不恨你了.当然,亦不再爱你.

都说缘分是天注定的,是命.

想起徐志摩的一首诗...

我将于茫茫人海中访我唯一灵魂之伴侣,得之,我幸;不得,我命.如此而已.

我该感激吧!

感激你曾经带给我的一切幸福、快乐.

感激你曾经带给我的所有痛苦和伤痛...

我要谢谢你.

谢谢你让我长大,让我变得更坚强.更勇敢.

我想如果有缘再见到你,我会微笑着对你说,你好.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

我失眠了.很长一段时间以来我几乎整夜整夜的失眠...

夜,可以让人沉静下来.音乐更可以让失眠的人不孤单.

每天都在听大量的歌曲,然后寻找那些能够触动到灵魂的音乐.

在夜里尽情感受音乐与灵魂交织在一起的快乐.

不知道若干年后这种单纯听音乐感觉会不会消失...

但至少此刻听音乐的我是幸福的.

 

白天在典典咖啡屋遇到一个做了多年电台节目的DJ,他说现在别人听音乐是为了享受,而我们听音乐却是为了工作.

我说不要加“们”.我现在听大量的音乐一方面是为了积累,为了以后成为一名优秀的电台DJ打基础.另一方面是我真的爱音乐,爱电台的感觉.

他说,我当初何尝不是这样.等到你真正工作了若干年,如果你还能够像现在这样想,那我就佩服你了.现实会让人改变,现在的我就是为了做节目而做节目.说是为了理想,为了爱?等你做个几年你就会知道,那些都是P话!跟你这种要出道没出道的小朋友都说不清了.

我没好气的说,就你是前辈!我是菜鸟!我和你不是一个档次的.好吧!

......

后来他再怎么解释都没用了.我已经生气了.直到现在还有那么一点点小郁闷.

说真的,当时听到他说这些话我心里挺不舒服的.为什么总要想得那么复杂,那么现实呢?简单一点不好吗?

我承认我现在的思想或许幼稚,现实也总有一天会让我成熟.我只想守护住一些纯粹的东西,这样我就很幸福了.

 

很多朋友说我懒,每次进来都发现我没有更新.

对此我不做解释了.只想谢谢你们,真的!

发现每次给我留言的都是那么几个人,其他人都只是路过而已...

我也不知道有哪些人来过我的博客,是不是同样感受到了我的心情.

小海豚在这里依旧祝福大家,像小花一样,简单却幸福快乐!

 

 

 

 

 

 

 

 

当朦胧的月色洒在泉水上，我思念你…”

……

 

刚刚看了电影《假如爱有天意》.

其实很早就知道这部片子了,只是一直没有机会看.

知道这部片子是因为一个姐姐以前夜节目的背景音乐.

一直很喜欢这个曲子…

喜欢到我甚至不太愿意刻意去看这部片子了…

因为我更愿意在音乐里去感受和想象那些故事和情感.

可是看完这部片子时我还是被感动了…

随着他们的欢喜而欢喜,随着他们的悲伤而悲伤.

好几次我的眼泪落了下来,仿佛自己早已成为片中一人,正亲身经历着这一切.

 

故事以女主角看日记的形式贯穿叙述着两代人的两段爱情故事,

因着机缘巧合，或者说是缘分,把两段过程类似、结局不同的爱情故事交错在了一起.

一幕幕的场景让我记忆犹新…

他们初识时的青涩,

他们初恋时每一个默契的对视,

他们热恋时背叛好友的痛苦与矛盾,

他们分离时的无助与不舍,

他们战后重逢时的无奈与感慨,

他离世后她的失声痛哭…

 

火车上去参军那一段,让我哭成了小花猫.

本来只是个很老套的剧情,可是却让我想起了某个人.

女孩一遍又一遍呼唤着俊河…

俊河强压抑住感情和泪水,在伤感的歌声里…

我的眼泪就那么肆无忌惮的流了下来…

那一天,那个离别的车站.一切都是那么熟悉.

影片给人的触动或许就是来源于现实生活经历的片段吧.

看到片中的那一幕我仿佛有种恍如隔世的感觉.

我此刻的泪水里没有恨,没有爱.有的只是一份久违的感动.纯粹的感动.

泪流满面,为剧中的人物,更为我早已逝去初恋…

 

很遗憾,电影不是生活.

 

战后相约咖啡馆的一段——（俊河为了向珠喜隐瞒双目失明的真相）

俊河:“对不起，差一点就完美了,我还是没有成功.昨晚我还来这里练习.”

珠喜:“你差一点就骗到我.你做得很好,我差点就相信了.”

——让我窒息的台词.
某人告诉我,TA没有接受书记的女儿,TA辞职了,TA离开了TA工作的城市…

TA差一点就骗到我.TA编得很好,我差点就相信了.

……

两个谎言.一个善意的.一个是怎样的呢?

看过影片后我已经不想再去追究了.

因为我不想让某些现实的人破坏了我的美好…

 

“看看窗外,如果数枝都在轻轻的摇动着,那你爱的那个人也正在爱着你.”

多美的一句话…    

 

很长一段时间没有更新了,发生了不少事.

离开了经广曾经的大家庭...去了POP Radio.

一切都要加油!好好学习!

坦白说,在公开的博客上记录生命中的故事永远不如在日记本里记录那么纯粹.

这种感觉是矛盾的.既希望别人能够理解自己,又害怕被人看穿隐私.

只能说我最近一切安好!希望路过我博客的你也是.

 

5.1期间,节日快乐!

 

 

找了贯穿全剧的主题音乐的歌词,和大家分享一下.

送给所有来过我博客的人…

 

〈Me In You You In Me〉〈我对于你,你对于我〉

我对于你是如晚霞般美丽的记忆
回想我们珍贵的青涩的日子
将它珍藏为心中无憾的画面

你对于我是将曾有的孤单驱散的阳光
在你白色的小小手心
作一个和晶莹宝石一样永恒的约定

我对于你是如晚霞般美丽的记忆
回想我们珍贵的青涩的日子
将它珍藏为心中无憾的画面

你对于我是留在心中的忧伤的歌
我希望我是你美丽眼眸中
永远闪烁的星星

我对于你是如晚霞般美丽的回忆
回想我们珍贵的青涩的日子
将它珍藏为心中无憾的画面

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

路上买了一个蛋糕和一杯酸奶当作午餐在车上吃.

可能是昨晚没睡好吧,头有点晕.吃了几口就吃不下了.

在车总想睡觉,可是又怕坐过站,闭一会儿眼就要马上睁开看看到哪里了.

一路颠簸了一个多小时,中途换了两路公交车终于到台里了...

下午一直在剪辑,做带子...我的速度真的很慢,几期节目,直到天黑了还没做好.

楚原姐姐问我饿不饿,我说不饿.

其实我的肚子一直在呱呱叫.早上起晚了没吃早餐,中午就在车上吃了几口...

可是节目还没弄好,总感觉心里不塌实!

终于把全部带子做好后我给楚原姐姐飞信息说我把节目发到ftp里了,要回学校了.

楚原姐姐说,路上小心.我说好的.才发现原来天已经全黑了...

长沙三月的阴雨天气还是摆脱不了冬季里的寒意,走在路上感觉到彻骨的寒冷.

天,稀稀沥沥的漂着小雨,风也在放肆的吹哨...

在公车站等了十多分种还没等到车...

那个时候我突然觉得自己好孤独,好可怜.

给姐姐和溪心飞信息诉苦...

溪心说等我红了就好了,要坚持!能去省台不容易,要想美好的事情.

姐姐说让我路上注意安全,回学校要马上吃东西,说等到毕业就好了.

......

坐在车上,心里很复杂.想了很多很多.

还记得一年前的我第一次踏进电台的大门时,给我面试的人是HT哥和LQ哥.

TT哥问我,你的学校离电台这么远,如果你被录用了不会觉得很辛苦吗?

当时我很肯定的说,我爱电台!我能努力克服一切困难...

一年了,我为什么不能继续坚持下去呢!?

我不要再抱怨自己只是个小实习生,不要再抱怨学校离电台太远,不要再抱怨出声的机会少,不要再抱怨一直做枯燥的带子...

我依然是那个热爱电台的小海豚!我要更加努力!要加油加油!