跟亲戚说起那段香港之行的美食，我遗憾我没有将其一一以照片形式发表，但我能尽量发上来，因为我很喜欢吃，就算自己肠胃不能承受太多“杂物”我都会以吃尽人间美食为宗旨，将自己喜欢的、吃过的东西都一一呈现到博客作为这个博客的一个新的意念，当然也会夹杂了我的一些生活点滴......

  老表结婚大喜之日见到了喜车是波芝~~哇何等的尊贵，不过对那些有米之人其实是很正常，看着那充满质感的标志，当然是羡慕不已，我关心的除了能参加到老表的婚礼外，还有我很喜欢保时捷啊，居然当上了老表的花车，其派头可见，婚宴上当然也不会逊色，鱼翅汤，鲍鱼，真是我吃了那么多喜宴中最为奢华。

   人生的第一次，听起来，貌似很严重，但其实凡事不过是一种对新事物的浅尝罢了，当然也不是任何事情或者事物都要全部尝试过，最重要的还是自己对自己的决定而已。像老妈她六十多岁了，她这辈子从来没有当众唱过歌，也从来不会向我要求什么化妆品之类的东西，今天她这老人家为了国庆节的庆典演出，豁出去了~，向我要粉底，遮瑕膏什么的，其实我也不太喜欢化妆，只是随着年纪增加，擦擦遮瑕，打打粉粉底，唇膏，眼影什么的，起码看起来会有点自信和精神点，老妈比我更甚，她似乎从老哥结婚以来都极少为在意自己的脸，这次为了国庆表演，她踏出人生的第一步，拿着两支唇膏咨询我用哪一支牌子的唇膏，汗，看那两只尘封的唇膏，一只还是安利牌子，年份已久，甚至是过期很多年之物，相比另外一只拙劣的唇膏，我个人还是偏向雅芝，于是老妈二话不说就把唇膏塞进袋子说晚上再涂，还叫我当即为她打点遮瑕膏，距离演出还有八个小时就让她如此着急，她说先学着

  本以为我不会参加这些已经没联系了那么多年的同学了，都多少年了，一直都没联系过，出了感情要好的，如今还保持着联系外，基本上都是从现在生活上消失了，但听着同学亲切的声音，阔别了那么多年，还是忍不住去见见这班家伙，感觉还不错，发现自己跟男孩子的感情要比女孩子好，男同学，左一句兄弟，右一句姐弟= =，原来美好回忆还是需要当时编织的，三年时间，有些毕业后各奔东西，有些却是继续升高中，但那时候的感觉要比小学的好，最起码中学是让我感觉最难忘的时光。见到他们彷如进入时光隧道一样，重新回到童年时的光景，那里有我情窦初开的情感故事，年少无知，傻兮兮的追逐梦想，唱着夕阳之歌，唤起了那时代一起唱过的歌，高昂的音乐让众人一同沉醉，大家的欢笑依然，希望这种记忆笑脸犹在，别让大家遗忘，一直记挂在心上。遗憾的是，因种种原因感情最要好的没有来到，要不再齐齐相聚才睡最完美结局。不过结局太完美的话就会感觉不够完满了，还是有点遗憾才好，留着等待下一次吧~~~这样一切才会继续......不知道自己是不是有点多愁善感，总是在完美时候会很不现实，果然是虐心一族= =

   其实也挺害怕聚会的，一怕人说，而怕人问，说自己身材

    没试过两个星期没车开了，平时车坏了，最多也是三天，虽然麻烦了，我去买东西，甚至外出都觉得很麻烦，但能留心点看看街上的景物也未尝不是件好事，没车日子里，我看到很多同事们对我真心地接送我回家或上班，虽然坐公车也是在所难免的事，不过感觉还不错，可以有十分钟车程可以胡思乱想，不用开车时候哪里张望，街道两旁发现了不少新开的店铺，无家可归的流浪狗躲在一旁避雨，市民上车遇到熟悉的朋友露出友善的笑容而寒暄起来，那种感觉真奇妙，穿着校服的学生边听着MP3边坐在一旁看着书，自己呢？感觉就是局外人一般看着，其实自己跟他们还不是一样，老想着自己因为没车而委屈坐着公车，你坐上车没人知道你是哪里，管你是那个单位，管你是什么身份，在车里，你的身份只有个，就是乘客。而身为乘客的我却又喜欢看形形色色的乘客，于是，觉得没车的日子也并非是那么难过。什么时候车修好了，等配件找到了，车就回来了，配件的钱肯定要给了，没办法，买车回来前，我已经有了这样的心理准备，也是车主对汽车的责任= =，相互相乘。

   

   昨天拖着同事一行N人进入影院看麦兜，麦兜一直都很喜欢，肥肥的，呆呆的，但不失可爱的卡通人物，年轻人也好，孩子也好，都很受欢迎，比起绵羊跟灰狼，麦兜的饭绝对会比羊饭多，两者对比之下，羊是存在很大的教育成分在，这种说教成分太重的动画根本不适合年轻人的口味，麦兜一出场笨笨的，说话呆呆的，但经常总会让麦太头痛不已，麦太为了讨好麦兜也出尽法宝，编织出一大堆所谓的看似很有深层道理的说话，然而笨笨的麦兜似懂非懂地，经过麦兜大脑的过滤后，脑海里又会映射出一种既单纯又看似挺深层的理解意义，这些道理在身为孩子的眼里也许看不懂，孩子在乎的就是麦兜能带来他们多少欢乐和多少有趣的举动，他们在乎的就是电影生动好笑，然而麦兜不只是阐述孩子的故事，而是成长的故事，无论是第一部还是现在第三部的故事也好，故事的主线还是没有完全改变作者内心其实想借着麦兜的故事成长来表达其内心的一点感慨。麦兜的最后还是会长大成人，朋友也会跟着长大，尽管如此还是希望人家内心向往的心境没有改变，在千变万化的都市生活中，匆匆人生，别忘初衷，才是人生最基本的道义。这么深层的涵义，小孩子会看懂吗，年轻人笑完后会看懂吗？麦兜样子呆呆的，

夏天季节就是一个朝气蓬勃的季节，象征灼热、激情，纠结的情绪中，突然好想挥发一些汗水，让自己好好流汗，身体自从变差了后就没好好动动了，很不想让情绪和思维继续混乱下去，一定要让自己好好挥霍一下，平时相约的朋友不会再有时间找自己，还不如自己找点时间消磨下，好好锻炼下，压抑太久没得发泄也不是办法，明天吧，找些新认识的朋友一起玩玩，放松心情才是，不能总让自己围绕自己一个圈子转。

   往年每年的父亲节都很头疼，想逗老爸开心，但卧病的老爸他从来都不会有希望得到的东西，每次躺在床上睁着眼睛看着日出日落，等待一天的朝夕又迎接一天的来临，混乱的思维他也没法想太多~~~清醒的时候也很想逗他开心，可他总是很淡然处之，没多大惊喜没多大想法，让他在我心目中一直都很严肃，不拘言笑，哪怕别人眼中觉得他幽默都好，我从来都没见他对我幽默过，一直是位很有威严的父亲，他就是那种不善于表达真正感情的人，尤其是对家人，但他很好地维护着家庭，对老妈是绝对忠诚。刚刚过了一年，跟朋友提起老爸离去内心还是有点挥之不去的情绪。我好像不像是这么不乐观的人，但还是经常想念他，也许是为过去跟他关系一直都不太好的弥补吧。我承认我老爸走了，我当时是相当冷静，但冷静并不代表我最早放下情绪，那是因为情绪没机会宣泄罢了。我有哭过，但我觉得我还是哭得不够，总是为了自尊心忍了很久，我一直觉得那些大哭的人很无聊，生老病死都是很正常，大哭也太假了，但换了自己反而因为这种自尊心而导致情绪压抑下来，这才叫不正常。

    这半年来，我压力要比往年要大，工作，环境，朋友间，本来我很开朗，但我觉得随着年龄变化

    最近几个月变得深居简出，足不出屋了，自从考公务员以来我就没怎么出过街，成了名副其实的宅女，我是不是真的变了？也许这个城市让我觉得厌倦，走在街上，毫无目的，让我觉得彷徨，周围的人让我厌倦，周围的事让我疲惫，工作地乏味，生活毫无情趣，开始毫无目的的每天泡在网上，沉迷又沉沦着饥渴着它们带来的灌溉，我知道我是寂寞，我知道我是孤独，因为网上熟悉的人越来越少，能谈的来的网友却又越来越少了，我想我很快爆发了，不在沉默中死亡，就在沉默中爆发，我需要朋友，需要走出去，需要发泄，我想我必须选择适当时候离开这里一段时间让自己好好调整自己情绪了，不能坐以待毙。翻找护照，发现护照已经过期了，迷茫，好像出入境搞这些出国护照时间很长，管他的，明天先了解一下如何办理才行。

    突然有种很强烈的失落感，似乎被什么遗弃了一样，我知道一切都是我自己胡思乱想或者过于神经质造成，但第六感不会错，我感到被人愚弄了，我不希望是事实，我知道自己陷入死结了，如果不好好理清一下情绪的话我早晚会崩溃掉，不知道是不是抑郁症的症状。

   还有个烦恼，今天跟朋友说起我最近的情绪，她突然说

   一直都想得太多，我知道这是抑郁症情绪，但又没办法控制住，整个人就总往别人想的对自己不好，忽视自己，无视自己，自己的地位越来越得不到世人认同的死角去想，看到平时要好的朋友突然跟自己美多少语言交流，冷落感愈强就觉得内心的嫉妒心就越强，于是就觉得自己得不到人家的重视，把心越来越关闭，自个儿不停地想，我想这应该是抑郁症情绪的一种吧~~现在心情总算平和很多，也不知道什么时候又会出现。