无处告别

我的脾气越来越糟糕

很多东西一忍再忍然后到忍无可忍

厌倦跟长辈一起工作

很多东西你要求的会有更多的反驳

很多时候语气不好是因为一再强调的东西始终不能得到处理

前两天跟朋友聊天

说到他那边招设计师

开玩笑说我去学

然后他说我一定不会去

他说我的性格不适合

我笑问我算是什么样的性格

他说我不会离开现在的工作

这说的我似乎很是怯懦

但又似乎是事实

某些不想记得的时光一直存在脑海里

知道一直以来欠自己一句抱歉

莫名的伤感，然后打开大悲咒来听

也知道最终会毁了自己

又或者说现在已经毁了自己

偶尔会需要一个拥抱

然后蜷起身子抱住自己

许多年后终于明了

有些温暖只能自己给

需要怎样的温度只有自己才会知道

想大哭一场

却又在心里跟自己说哭解决不了任何问题

即便眼泪有很多很廉价

看见自己一直卑微的躲在阴暗的角落里

冷

蓝蓝

有时候生活就是这么无奈

即便你有多么不希望自己有这样的身份

但已经无从选择

至少你可以在这个物欲横流的社会

假装高傲,假装高资态

至少有骄傲的本钱

有时候

我们应该安于生活

何必要有太多的挣扎

既然已经知道挣

                  2010年8月20日

                    大雨过后的空气很纯净.

                    我很好,至少我是这么觉得

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与某人有一个，关于四年的约定。

彼时，两个人正是爱到浓时。

四年时间不短不长，

短到一转眼便过完，

长到可以结婚生个小孩。

他说，不管我们有没有再一起，四年后都联系一下对方，看看对方过的怎么样。

如今已将近四年，

我曾经以为四年后我们依然会在一起，甚至结了婚

言。语。

不言不语。我知道是自己毁了自己，这该死的品性，令人厌恶的品性。只是，有些事，成为木已成舟事实，所以，无法改变。早已对自己失望透顶，在很久以前。或许应该搭上那列去往上海的火车。也许，一切就会不一样了。即使厌恶自己，也不会到这种地步。

  我终于疲惫不堪。那么多年，始终对生活不得要领，常常觉得像是在为了钱而生活，为什么不能为生活去赚钱呢？

  他们又在吵架。我跟三姨睡在床上，我说，做人真难，没钱烦，有钱也烦。每天在办公室吵，回家又吵，这种生活真让人失望。

  最近常处在浑浑噩噩的状态，男友进了工厂，在一起的机会却比以前更少了。幸好有他在身边，容忍着我的坏脾气，包容着我的任性，亲爱的，谢谢你。我没有其他路走，只是希望你能学到东西，扣子说的对，你没有身世背景，在如今这个世态炎凉的社会是没有办法学到东西的，只能是在这里。可是，在这里，你所要承受的压力要比别人大很多。他们一样嫌你没有身世背景，没有大学文凭。那天他们吃饭时说你怎样的时候，我难过极了，只能面无表情。要想在一起，我们必须付出的比别人多。加油。

  我跟他之间算是彻底的完了，终于结束了，虽然名义还在，那条无法渝越的沟壑也会始终存在。以前是无法沟通，而现在，我连一丁点沟通的想法都没了。我们终于对彼此放弃。

 我一直在想，我丢失了什么，却始终记不起。但心中怅然若失的感觉很

    昨晚八点多的时候，突然觉得腰痛，以为过一会儿就没事，结果十点半下班的时候，还没好。拉着M去药店买活络油。香港产的黄道义。然后，威把我擦了几次，晚上睡觉却还没好。整晚都没睡好觉，痛得一直睡不着。然后把手放在痛的地方垫着。好了很多。于是把毛巾叠成一个条放在下面。疼痛到现在都没好，越来越痛。真要命。

我丢失了某些东西

一些我自己都不知道是什么的东西

离开吧

好好的努力的生活

关于自己一个人的生活

物质始终不能代替精神

有时候我需要的是一个安慰的拥抱

而不是每天反复的责备