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现在的我，就像是在走下山的路。
欣赏过山顶怡人的风景。也曾流连忘返。
可最终还是要下山。尽管舍不得山顶的一切。可山顶已没有我站脚的地方。
没有缆车，只能徒步旅行。
近到半山腰，已是筋疲力尽。
原来下山也会这么累。
可上去已是不可能。只能强打着精神继续下山。
或许有一天终于到达山脚，望着山顶的缭绕，也只会轻声叹息
不可能再来。
谁又真正了解。在山顶决定下山的时候该伤自己多深才能过作出决定。
可这总好过在无法站脚的山顶被他人挤下山崖。
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上午起来的时候，窗外喧嚣得除了鞭炮声就是鞭炮声。
辗转反侧，还在想着周末的与众不同。
直到中午才在还未停消的喧闹声中顿然醒悟。今天是个不寻常的日子。
假期过得让我分辨不出时间。活在星期与日期交替提醒时间的生活里。
这个被旅游支撑起的假期，体验了完全不同的几种风味的生活。
然后接下来，便是被称做这个暑假不上就遗憾的新东方。
我知道自己喜欢这样一种忙碌。
最近在跟不同的人谈心。才发现感情这种东西到底有多折磨人。
每个人都近乎矛盾。
与父母吵完然后反省自己作为儿女的不该。与某些人突然的疏远那种既想珍惜却又愤慨的心情。
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一点写博客的欲望都没有。
所有想说的话，全部一句话就可以搞定。校内就够了。
感情不充沛，什么都不想说。
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昨天去长大实地考察了一番，据说那是长沙市内，大学环境最好的。
可它留给我的印象也就是晚上不要在校园里乱逛，怪阴森的。都是山林惹得祸。
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前几天从凤凰回来，整个人都还没回过神。
还沉浸在夜晚的古城。我们在酒吧。我们在夜宵。我们在乱逛。我们走夜路。
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明明是自己做的决定。怎么这么难过。
我说我再去争取都可以.
可他告诉我.
要怎么办呢..
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我不知道说这话合不合适。我只知道，我高估你了，我高估我自己了。
这么久了，我想过很多问题，也知道，有些事情不适合我做，可我一直在做。说放弃不是我想，而是不得不做。我没有理由放弃，可等待我也不知道它是否有意义。这段感情我有太多不舍，我承认我割舍不掉，可却不想再纠缠下去，虽然这不是我现在的真心话。
有些东西是感情和时间培养出来的，就像在怎样的人群中都能一眼就能发现你一样，可那天我才真正明白，这只是我能做到而已。我看见你的那一刻，我走过马路的那一刻，你从我身边过去的那一刻，我身体疆在那里的那一刻。我才明白。才真正明白。
我知道改变是怎么一回事，可我还是放不开也接受不了，如果还有别的感情，那么还是把我们这份放下吧，我等不来那个‘唯一’，重要，却不是最重要。
你走的那一刻,我不知道自己心里到底是怎样。你只是
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经过昨夜几乎一夜未眠之后，才深刻了解到，这个世界里，除了身体，原来什么都不是我的。
痛彻心扉的痛才会有真实的存在感。
我会在疼痛面前屈服。甚至宁愿死去。这才是真实的我。我没那么坚强。
原来绊住我旅游脚步的最大借口还是我的学业。
借口借口。直接原因还是家庭的阻挠。
我已不想再跟他争辩。为了我好 是从小到大不变的理由。
不肯放手，何来飞翔。
烦。
今天念念叨叨了一天。
一个人的时候 不是不想你 一个人的时候 只是怕想你
无关曾轶可，只是喜欢这样简单的调调。
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签完字的那一瞬间，突然就感觉人轻松了很多，尘埃落定般。
虽然接下来等待的过程还是很漫长，可是至少，我能做的都已经做完了。
现在还真有种听天由命的感觉了。
多少人说过志愿的重要性。
可再重要，它也已经成为定局了。
好像没有想象中重要到什么境界。就如同高考般也就这么过了。
等待吧。绊住我旅游脚步的亲爱的你。等你来敲我的门。
志愿的事，总算达到全家统一了。
多少次的斗争,多少次的询问.总算有了个结果。
原本打算填完志愿就出去旅游散散心，可竟然意外地遭到了父母的反对。
谁叫他的理由这么的充分，我自己都站到了他们那一边。
无数的歉意留给了将要同行的同学。
上次旅游回到家，我基本上做了宅女。
在录取工作结束前，在确保自己进入某大学前，我也只能安心呆在长沙等待最后的结果。
这段日子给自己想了很多的事情去做。
如果你们都出去旅游，那我就靠自己生活了。呵呵。
真没想过，我竟然比你先被爸爸否决。
虽然真的希望能够“一起过日子”啊。哈。
可是真的。心口不一。我总是这样。
放假到现在，好像一直没有怎么冷静的想过要如何生活。
昨天往秤上一站，体重又回到了体检的时候的。
将近一个月，我荒废了好多东西了。最近拿笔写字都已经感觉抓笔不稳了。
这不是我想要的状态。
那天去贺龙拿着新东方的暑假报名单，想了好久，还是想要去找回点上课的感觉。
英语，成也萧何败也萧何。
高考前到现在，面临了太多的问题。
还有那些我曾无视为问题的问题。
志愿的事情已经焦头烂额。冒险的冲还是稳重的保，这还是我最近几天考虑的重点。
这东西总是这样摧残人，考完了还不算过。 这也是个技术活。
录取通知书到之前，什么都不算完。
