昨晚刚从盐城归来，来去的经历都是人生第一次。
周五晚上去盐城，在新区等了快一小时，都没等到车，又跑新庄去等，最后不得已上了一个从嘉兴到青岛的长途汽车，是卧辅车，开得很慢，司机半路还停下来去吃了半小时饭。在车上4小时，被臭脚味薰死了，天啦，以后千万别坐卧辅车，除非你感冒很严重！到盐城时已经快11点了，还是被人家在高速路口给放下了，人生第一次半夜在高速上漫步！
回苏州时，因为办事晚了没赶上最后一班回苏州的车，只好又在路边等其它便车，一样也等了一个多小时，还被车、灰尘、香烟薰死了。最后是坐了一个私家车回苏州，很干净，开得很快很稳的车（当然是付费的），车主一路上都放着劲暴的音乐，音响质量相当不错，所以俺一路都没得合眼。
心会告诉你：爱或不爱！(2009-04-11 17:14)
女人恋爱时，总是想问，喜不喜欢他，爱不爱他，无法判断，当你经历过，得到过答案时，你就知道，心会告诉你。 
上周和男朋友回他老家扫墓，还一起去看他家刚刚拿到钥匙的新房子，房子在顶楼，那天很不走运，居然打不开门，而且连钥匙都拔不出来，折腾了半天也不行，男友他居然爬上了楼道的天窗，打算从楼顶跳进去。他上去后我才感觉到害怕，我们可是在接近7楼的高度，从楼顶跳进阳台，太危险了，万一不小心，天啦，我一想到，突然有一种很害怕的感觉，那时心都停跳了几拍，担心极了。
在此之前我都不确定自己是否爱他，但那一刻我确定，我确定我爱他。我赶紧叫他下来，但他没听到，后来他从里面打开门了，我进屋一看，他刚刚跳的地方，只有半米宽的空间，而且还刮破了点手上的皮，他却说没事，看着6楼的高度，我真是后怕，真想狠狠K他一顿，万一出事，我都不知道自己怎么活了。
所以，
一次和表妹走在路上，一个老男人擦身经过时摸了一下我表妹的手，她惊叫一声，我立马跑回头追上他，用手里的购物包狂殴他，他居然呆在原地，被我打了三下才反应过来，赶紧狂跑。
说这个事，是因为今年对色男人超级反感，今年是我在感情最难的一年，身边朋友们都要结婚了，比我小的朋友把宝宝都抱到我跟前叫我阿姨了，才感觉到自己真的是年龄大了，因为前几年工作环境的封闭，让我在苏州的圈子小得不能再小，只好在征婚网上找合适的人。
第一次去见一个聊得还不错的男人，约在白天去科文中心看电影，见面感觉对方看人的眼神有些色，一路上他跟我说他一个人住在玲珑湾（苏州富人区），邀请我去他家吃饭，（鄙视这种一见面就要别人去他家的男人），强忍着反感，拒绝去，电影前去吃饭，因为正好是午餐时间，他居然跟我说他已经在家吃了面了，我就一个人掏钱去邻里中心吃，他在外面去晃了，我慢慢吃，就希望他最好已经离开了。出来后没见人，我礼貌地打了个电话，他跑过来了。最后我们还是去看电影了，开场没五分钟“咸猪手”就伸过来抓我
失恋了，“我做错了什么？”(2008-11-13 17:03)
深夜，未知几点，楼下传来一女哀哭声，断断续续听到“我做错什么了啊？”......“我怎么爱了你这样的人”，呜呜，引来二只好奇的猫（豆豆和我）扒窗观看，果然一女生坐在冰冷地上，对着电话在哭叫，哭泣的声音比这个寒冷的深夜还要刺骨，不用猜也知道“此女失恋了”，就在光棍节的第二天晚上。
看失恋后表演无数次，常见的失恋消愁方式就是喝酒，并喝醉，然后打电话给那个男人，最让我刻骨铭心的有二次。
一位好朋友兼室友，失恋后晚上和朋友喝了数瓶红酒而归，回到床上就开始打电话，哭泣，问那个无情的男人为什么要这样对她，“我做错了什么？”时而低泣，时而大吼，我迷迷糊糊地想等她哭累了好睡觉，二小时后，声音没了，代替其的是满屋子浓重的酒后呕吐物气味，时至冬天我们是门窗尽关的，这下熏得没人能“袖手旁观”了，赶紧起来查看她，我心里一喊“阿门，幸好我睡她上床”，只见她的床上现场惨烈：枕头边、脖子上、被子上，全部都是紫红色的呕吐物，而且还量不少，（想必这家伙还化悲愤为食欲过），而她本人已经神智不
离“昏”一周年纪念日(2008-10-08 17:11)
今天是10月8日，前几天开始就一直记得这样的一天，因为1年前的这天，我离开了那个让我昏昏噩噩了几年的地方，其实也没什么可纪念那个地方的意义和价值，更没这个必要，但前几天的一个晚上，莫明其妙地我做梦又梦到那个地方，梦到我还在那里压抑地工作，被“二奶奶”安排一些注定是修理我的事，醒来觉得很奇怪，细一想，原来快到我离开那一周年的日子了。
没什么可写的，只是纪念一下。
国庆世界杯精彩赛事(2008-10-08 11:00)
为迎接并度过我们伟大而无聊的7天国庆长假，我们找了一个出力出汗又花钱的事干－－打羽毛球。
国庆前的一天，我们突发想法，跑去体育中心羽毛球馆打球，一小时35元，我们订了一个半小时。说真的，念叨了很多次要来体育中心打球，一直都是好多好多好多“原因”没实现，这日，终于再次印证了那句话“择日不如撞日”。
羽毛球馆里人不算太多，但一进到场馆，我们运动的细胞就全部调动起来了，在这种地面那么好，灯光那么好，气氛那么好，设备那么好的地方，怎么可能没运动的想法呢。
我们为了让运动更具娱乐性，还组成了国际联赛，
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土耳其队－－我，因为我当时穿了件咖啡色（土色）衣服，他们硬让我代表土耳其队参赛，其实我想代表中国队，后悔没有红色运动衣啊。
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意大利夫妻队－－李毅和小林，我到现在还没搞明白他们为什么要叫意大利队，后来一想，可能是因为李毅那天的一头卷发很像意大利面条吧。哈哈
- 中国高人队－
最近有些太伤感，因为太多事让我觉得人生如此难，仅仅是家里一个电话能让我彻夜未睡，因为害怕自己会跳楼自杀而跑到楼下蹲了半天。
每次收拾东西看到奶奶给我的护身符，和小飞飞的信，或是上自己空间看到有关小飞的日记，我心里就伤痛，他们都离去了，可在我心里总是接受不了他们离去，永远也见不到的事实，我脑海里还有奶奶和小飞飞的音容笑貌，可我却再也见不到他们了，再也没有那个收藏着好吃的给我吃的奶奶等着我回家，再也没有那个活泼可爱的小飞飞亲热地喊我姐姐了，再也没有了，我想再给奶奶买件衣服，让她再去乐呵呵地向整条街的邻居们展示孙女对她的好，我想再喊小飞飞他来帮我干干小活，可这一切都不能了，是永远，永远不能了。
永远是什么概念，对爱情来说，永远太远，没人相信这个永远；对于活着的生命，永远太短暂，随时都会停止；对已经离开的生命，永远就是永远那么远，永远不会再回来。
我伤感，伤痛，这不是一向乐观的我应该有的心态，但我不想阻止自己的伤感，我想常想想奶奶和小飞飞，因为想起他们，会让我更懂得珍惜自己还活着的生命，知道自己活着是多么重
我祈祷了这么久的奇迹最终还是没有出现。
7月29日下午3点，一个在病痛中挣扎求生了4个月的生命，带着万般的不舍离开了。
全家人都寄期望在那次手术上，都相信医生说的那样会慢慢恢复，没想到在手术后才好转了几天，还是出现了脑部手术最担心的问题：感染，医生说放弃吧，叔叔不相信，带回县医院又冶，检查后医生还是放弃了。接到弟弟打来的电话，他说把小飞从车上抱回家，感觉不到他的重量。
我不忍心打电话回家询问小飞的情况，怕听到叔叔婶婶的哭泣，也害怕接到家里的电话，怕得到最坏的消息，也不能回家，更害怕面对那最不愿意看到的画面。我祈祷会有奇迹出现，他的脑部自己慢慢地恢复了，我很认真地相信他会制造奇迹，我能在过年回家时看到他在等待我承诺的生日礼物，我说服自己相信会有奇迹的。
在等待消息最坏的那2周里，我能感受到他等待最后一口气消失的分分秒秒痛苦，曾经看着奶奶也是那样在七天里一点一点地消瘦，就像油灯燃尽最后的一滴油，火星在挣扎中熄灭，最后轻得像一缕烟一样走了。
婶婶说：上辈子欠他的，他这辈子来这世上玩了我们20年，玩够了，他就走了。
从奶奶去世后，我给自己写
安心睡觉，怕什么地震!(2008-06-06 22:52)
前晚，一个在山东的朋友发来短消息，说传言山东有5级以上地震，他带着全家，加上弟妹2家，数十人，挤在他们四辆小汽车上睡。我赶紧上网查了一下，山东地震局辟谣那不是真的，我告诉他了，但他们为了安全起见，还是不准备回家睡。
也还不打紧，他老兄一晚上没睡，一个劲给我发短信，叫我也不要睡觉，警惕地震。晕死，我现在睡在上海一个酒店高楼里呢，如果上海都震倒了，那我也不用想什么问题了，中国基本上完了。我才不管，踏踏实实地睡我的觉，虽然也已经听到酒店旁边的小区里有数只猫在狂叫。
他又发短信来，说他还有好多人要挂念，还有好多事要去担心，问我在临死时会不会牵挂他，我很明智地回复：不牵挂，我现在没有任何人和事要牵挂的，也没有什么遗憾，我随时可以放心地去见列宁马克思毛泽东邓小平。
我的遗嘱在三年前就写好了，之前写了希望弟
我的2008-我记录
