候鸟生活

最早，是酥油茶在M上说，德拉姆那里，被烧掉了，你知道吗？我说，不知道，很久没有中甸的消息了。过了两天，突然接到孙哥电话：要到广州来！看亚运吗？差不多吧！电话末了，说，你知道吗？德拉姆那里，被一把火烧掉了，不知什么原因。后来和飞飞提起，他也知道了，小毕告诉的。看来消息传得还挺快。

然后孙哥来，过一阵，野哥又来，大家提起很多古城的往事......回到家里，我想，这个地方离我很远了啊，但是，总在我快要把它忘掉的时候，关于它的一切，若隐若现地，又回来。

我曾经在结束德拉姆生意的时候，租了另一个臧房，就在卡特夫人的房子旁边，她知道是我租的，很高兴地说，以后我们就是邻居了！新租的房子有很宽阔的后院，一溜的苹果树，斜穿过院子中间。我第一件事就是花了一万块钱，请人把后院的围墙围了起来，三面墙，用的是四处收集的泥砖，都没人再做这种砖了，得去村里回收--以保持老臧房的风格。我一直想象着把后院凹凸不平的地方整饬好，铺上绿草。将来，阳光灿烂的日子，摆上餐桌，铺上白色的餐布，我和朋友们，就在后院的苹果树下，绿草坪上，喝咖啡，下午茶......

我的心里永远有一

大帅哥乔治布鲁尼的片子从来没看过，不知怎么这个人就红得象当年的Bred Peter，至少人家还有个荡气回肠的《燃情岁月》。今年，乔治又坐在了奥斯卡颁奖礼的第一排，于是就不如看看。

片子的手法和大嘴朱莉叶罗伯斯演的很多轻喜剧相似，慢慢地触动你，慢慢地告诉你导演的人生态度。我喜欢这部片子的地方是：两个变化交织着，非常有趣。两种不同的人生态度，被两种不同的工作方式冲击，传统的有人情味的沟通，和现代的高效的，不需要飞行，也不需要面对面的方式，到底谁会胜利，谁会被取代？奇怪的是，采用温情方式工作的乔治同志，自己和这个社会的关系，却和电脑一样冰冷。当他在工作上一点点向电脑方式妥协的时候，心里的温情却一点点被唤醒；而当以他为代表的老一代工作者，不得不面对“CHANGE',向现代方式投降时，意料中的情节走势出现了，机器始终代替不了人，传统的方式似乎还不能完全退出历史舞台，于是，温情的工作方式暂时保留了。这让我们新旧交替的一代人，吁了口气。

如果只是这样，这部片子就太朱丽叶了。绝的是，等你心里的温情在年过40后才被唤醒，付出的代价原来如此沉重！乔治终于意识到自己和这个世界，需要

广州于我，是个空城，空城，我却要在此扎根，把事业建在这里，再寻找我的归宿，虽然我从没想过这个地方会是我的归宿......

我一个人起来，一个人早餐，一个人工作，只和人电话沟通，一个人去练瑜伽，再一个人坐车返回，回到一个人安静的家。我对自己说，不要抱怨，想想在泰国那夜的星空，那么美，人生，本来就是用无数个无聊的漫长日子换来一丁点美好的瞬间，所以我们必须扛住。

今天看鲁豫采访欧阳奋强。令我想起2007年在柬埔寨和越南的旅行，那次独旅，是我告别过去，走向另一个人生的仪式，但是有一天，我孤独得快要忍受不了，在会安那个小镇，找到一个网吧，我上了M，朋友告诉我：陈晓旭死了。我呆坐着，觉得自己就象被世界抛弃的羽毛。令狐出现在M上，说我就是不想这时候告诉你。善解人意的她，似乎知道这个本来可以承受的消息，对一个独旅着告别过去的人，意味着什么。

那晚，我为这个有着林妹妹之魂的人，不，她就是林黛玉，这个上上世纪的，精神和我如此贴近的人的化身。她以极其相似的完美的皈依方式离去，和她合二为一，真是圆满，但我泪流满面。是的，也许从今以后，那个藏在我身体里的人，

今天，周末，喝了点酒。

晕晕然中我和一个美国帅哥在M上探讨婚姻和安全感的问题，他说，他去年刚和结了25年婚的爱人离婚，因为他还想继续喝酒，跳舞，做嬉皮，可是她不，她改变了，她想走进宗教信仰，于是他们分了。

他说美国也很多离婚的人，和中国一样一样，我说，是不是互联网让人们觉得有了更多可能性，他说，离婚不是互联网造成的，互联网只是帮助人们找到彼此。我说，选择多了，未必就更容易找到，真爱，永远都很难。

男人和女人是截然不同的，他们真的可以抱有童心，一直，象MJ一样，快乐的做花花公子，但是女人，她们遇上了一个爱的人，就希望长相厮守。

最后他说，离开她后，谈了好多朋友啊，找到新的合适的人，真的不容易，不过，没关系，真爱值得去追寻。。。我说，祝你好运。

明天要去看外婆。

本来这不在我回南宁的计划里，但是，昨天早上突然听说外婆病倒了。半夜起夜，找不到手电筒，也突然找不到门，一下子紧张起来，大喊小舅舅的名字，舅舅舅妈上楼后，帮她躺下，便神志不清了。第二天一早把吃的东西都吐了。。。爸妈接到小舅电话，都有点紧张，正好出版社打电话来，说明天要去看外婆，爸爸马上说，那我明天跟你们的车一起去吧！难道单位都知道外婆病重了？这让我们更紧张。还好爸冷静，再给小舅电话，说没通知出版社啊，才知道他们老干部管理处不过是一年一度常规的探望。

第二天爸爸到了，说外婆还在迷糊状态，我接到电话，问，怎么不送医院，爸说大家都觉得外婆年纪大了，太折腾。那怎么不请医生到家里来？爸说，小县城，根本没有出诊，医院都怕负责任。我心凉了凉，爸说叫妈妈来听电话。听妈和他在电话里商量，似乎都不要送去医院，似乎他们-在柳州的大舅舅，在忻城的小舅和孃嬢们，都已有共识。他们还是把我们当小孩子，打完电话，妈不愿和我深谈的样子，我只好不再追问。

晚上家里只有妈和我，我在上网，她则早早睡了，她习惯不关房门，经过她房间外时，能感觉到她

觉得自己就象那些走穴的二流演员，年底了，抓紧时间到处走一圈，赚两个小钱回来，好过年。

最近发现自己挺能忍的，别人爽约，我连抱怨两句都没有，立马接受，极其自然。是我的脾气真的好了？还是这事不值得我重视？是我学会了调节自己的负面情绪？还是一切不过是假象？

当真正令我愤怒的事情来临的时候，怨愤就象火山，还是会喷出来。

我很疑惑：我的尺度在哪里？对，生活中生命中，情绪的宣泄，它的界线在哪里？它和你的道德尺度，还有价值判断，似乎都有关系。所以我应该质疑：什么事情能令今天的我真正愤怒，或者痛苦，我的底线，改变了吗？我，还是从前那个我吗？

我把正经文章都放到另一个博客网站去了，请移步到以下地址，看我最新的美国行游记。

http://blog.sina.com.cn/readingandtravelling

2009年9月13日-2009年10月21日,从东岸的纽约,华盛顿,中间到芝加哥,然后到西岸的洛杉矶，旧金山，在美国游走了5个星期,实现了俺的美国梦！

有点不真实感，在美国上Ｍ时，有个哥儿们说，美国那么好，就留在那吧！我回，我在中国呆得好好的，干吗要来？但是，当我从香港，坐深夜最后一班大巴回广州，整个人陷在时差的深度疲倦中时，一个意识里的声音说，你可要有心理准备哦，又回到那个可能让你痛苦的环境里．

人生不可能把所有好的东西都据为己有吧？而且，还有个命的问题。生于斯，长于斯，就算从小做梦有个美国的富翁爸爸，也不可能啊。呵呵。

等一等吧，等我把美国的好和不好，独旅的有趣和漫长，写好后，和你们分享。

早晨，在武汉的一张床上醒来。带着和黑夜斗争过的痕迹，潮湿的眼，和梦里残留的嘲笑和自嘲．．．我突然觉得自己解脱了．痛消失了，遗憾消失了，愤怒也消失了．

这酒店小小的窗外，是汉正街热气腾腾的生活。我其实也是那芸芸中的一员，四处奔波。是的，15年过去了，生存的方式还是一如从前，似乎没有改变。

我的内心呢？还是从前那个执着的小孩吗？我知道，心的茧子一点点厚了，伤愈合的时间，越来越短了。有时我怕它再也不会痛．因为，痛是多么年轻的感觉．爱是多么容易痛的事情．

但是，如果灰尘蒙住了我们的眼，辨不清那是爱还是其他什么，上帝会不会原谅无知的小孩？或无知的成人？

我爱早晨，它真的能把人从黑暗中拯救．漫长的旅程中，自救