觉得自己就象那些走穴的二流演员，年底了，抓紧时间到处走一圈，赚两个小钱回来，好过年。

最近发现自己挺能忍的，别人爽约，我连抱怨两句都没有，立马接受，极其自然。是我的脾气真的好了？还是这事不值得我重视？是我学会了调节自己的负面情绪？还是一切不过是假象？

当真正令我愤怒的事情来临的时候，怨愤就象火山，还是会喷出来。

我就纳闷了：我的尺度在哪里？对，生活中生命中，情绪的宣泄，它的界线在哪里？它和你的道德尺度，还有价值判断，似乎都有关系。所以我应该质疑：什么事情能令今天的我真正愤怒，或者痛苦，我的底线，改变了吗？我，还是从前那个我吗？

我把正经文章都放到另一个博客网站去了，请移步到以下地址，看我最新的美国行游记。

http://blog.sina.com.cn/readingandtravelling

2009年9月13日-2009年10月21日,从东岸的纽约,华盛顿,中间到芝加哥,然后到西岸的洛杉矶，旧金山，在美国游走了5个星期,实现了俺的美国梦！

有点不真实感，在美国上Ｍ时，有个哥儿们说，美国那么好，就留在那吧！我回，我在中国呆得好好的，干吗要来？但是，当我从香港，坐深夜最后一班大巴回广州，整个人陷在时差的深度疲倦中时，一个意识里的声音说，你可要有心理准备哦，又回到那个可能让你痛苦的环境里．

人生不可能把所有好的东西都据为己有吧？而且，还有个命的问题。生于斯，长于斯，就算从小做梦有个美国的富翁爸爸，也不可能啊。呵呵。

等一等吧，等我把美国的好和不好，独旅的有趣和漫长，写好后，和你们分享。

早晨，在武汉的一张床上醒来。带着和黑夜斗争过的痕迹，潮湿的眼，和梦里残留的嘲笑和自嘲．．．我突然觉得自己解脱了．痛消失了，遗憾消失了，愤怒也消失了．

这酒店小小的窗外，是汉正街热气腾腾的生活。我其实也是那芸芸中的一员，四处奔波。是的，15年过去了，生存的方式还是一如从前，似乎没有改变。

我的内心呢？还是从前那个执着的小孩吗？我知道，心的茧子一点点厚了，伤愈合的时间，越来越短了。有时我怕它再也不会痛．因为，痛是多么年轻的感觉．爱是多么容易痛的事情．

但是，如果灰尘蒙住了我们的眼，辨不清那是爱还是其他什么，上帝会不会原谅无知的小孩？或无知的成人？

我爱早晨，它真的能把人从黑暗中拯救．漫长的旅程中，自救

今天参加了SUNNY的葬礼，很想写点什么。我知道如果就这样躺下，也会辗转。

回来的路上，和S聊，发现每个人从每件事里面得到的感触，都大不同。SUNNY是原公司的同事，不过比我年长一岁，这年龄逝去可以说是太年轻了！但是我总觉得，如果仅仅从一个白领的早逝，得出“工作不能太卖力，人生不该对事业如此执着”的结论，未免太简单了，至少对SUNNY来说，并不见得是肯定和尊重。

我仔细听悼词的每一个字，来自她交大的同学，她的邻居，她的同事，还有先生，仿佛第一次认知这位朋友，是，我们如此熟悉却又如此陌生。大家用一些相似的词形容她：乐观，坚强，努力，上进......特别是她先生说到两人都各自忙碌，居然在陌生城市里偶遇......她39岁的生命里，有6年大学知识的积累，有15年工作的专注，有甜蜜的爱和硕果--甜甜的女儿......最后，她留给我们每个人一本书：包含了她学术与工作心得的作品。39岁的人生，不能说是不完美。所以，如果说执着的辛劳带走了她，她未必不从这辛劳中收获了快乐。只是留下的亲朋，无法接受这残酷的现实。

说到留下的人，我总觉得逝者未必想这样惊扰大家，至少SUNNY在两年半的病

Michael Jackson的死相信对大多数中国人来讲，感受应该和我差不多。我既不是一个狂热的音乐爱好者，也不是他的铁杆粉丝，但他实在太有名了，所以收到消息，我还是立即跟身边的人说：迈克杰克逊死了。心里并没有特别地震动，旁边人同样淡然地回了句：哦，真的啊．

但他死的影响力，并不因为这个遥远国度大多数人的淡然而减少，世界的震动超乎我的想象．住酒店那几天，只要一打开国际频道，任何新闻的头条，都是关于他的消息，生前死后的任何细节，媒体都没有放过．MTV台的方式，最令人佩服：片头的MTV换成了黑白色，每次出现，都伴以老胶片播放时发出的滋滋声，象部默片一样，然后就是一首一首的放MJ的歌，没有一句多余的话．你仿佛能看到电视屏幕后面，站着个头戴耳机的，默不做声的小伙子，他一定是MJ的歌迷，在执着的放着他音乐．

这种纪念，令人动容，我又一次遗憾，游离在了一个世界文化之外．昨天听了＜锵锵三人行＞，算补了些课，窦文涛的激动，很有点相见恨晚的样子，想是被自己做功课时收集到的信息触动了．而香港人梁文道和马家辉，就冷静得多，因为那些他们都知道．梁文道解释，世界音乐界的三大顶级人物，猫王，披

这段日子又干了不少事.本以为能过一个清闲的6月的,之后就可以赴美开始我的'西天之旅'了.

谁知竟然很忙,期间,回了一趟南宁,回来后我在纸日记上写了篇东西,就不在这重复了.总结的两个字是:无语,对这个城市和城市里的人，对这个和我有着千丝万缕斩不断关系,想说再见却无法真正不再见的地方,我只能无语.米兰昆德拉说:只有长期的远走后重回故乡,才可能揭开世界与存在的根本奇异性.也许,我走得还不够远,不够长.

然后突然接到工作任务,要去成都和深圳,为期一周.到达成都是上周日的晚11点,刚经过广州三天的工作,我的脑子有点混沌,把Shangrila记成了Sheraton,居然到错酒店,是我差旅生涯中少有的犯错.然后周三因为前一夜和野夫兄等朋友的畅饮,居然一觉睡到同伴的电话催醒,彼时已是要离开酒店前往机场的时间,而我的手机什么的,统统没电了,不是同伴最后狐疑的打到房间,我不知要昏睡到什么时候。

说到成都,今年去了三次,都没找云南的朋友,是因为那种感觉，拉回来很不易,当我以15分中的速度收拾好行李,冲去CHECK-OUT,再以20分钟的时间,赶到机场,终于坐在倒数第2排的机位上时,人仍然是昏然的.然后一本叫'西藏旅游'的杂

从前特别害怕夜幕降临的时候，窗外天色渐暗，心会紧起来，唯一的办法是拉上大窗帘，把所有的灯打开，把电视打开，让屏幕里的喧嚣和灯火通明温暖寂寂的黄昏。

突然发现，渐渐地不再害怕，甚至喜欢一个人的黄昏了。这时候，所有的人都从网上消失了，象空旷的办公室安静下来，剩我一个人在加班--那是1998年初到广州时的我。现在，可以在饥饿到来前，把书房的灯点亮，在一两小时的空档里，完成一些折腾了一天也法完成的工作，或听着特别的音乐，静静的体味自己的心情。

我发现自己失去了快乐的能力.

终于完成了这个项目,但是没有如释重负的喜悦,延续着忙碌,一周里,机械地完成最后的收尾,机械地做了些其他的事情....终于有了个完整的周末.

早上醒来,窗外的雨声浠浠沥沥.下雨的周末,可以赖在床上的周末.我的心情,从昨夜的低落,渐渐平静.

给YY发了短信,忍不住掉泪,不知为她还是为自己.为什么昨夜没想起给她发,也许我已经渐渐习惯了不再打扰朋友,或不再寻找'稻草'?一切都会过去,只要还有爱和快乐的能力,我劝她,还是劝自己? 然后她回,旅行去吧!

是的,也许只有旅行,才能缓解我的症状.我说,你要好好的,我不担心你,但我了解个中滋味．她回：昨天搬家，天气特别好，去威尼斯的签证也下来了，新租的房子很宽敞，下次来北京，就跟我住吧！给她电话，还在整理,语气里有一种解脱和轻松,确实不要担心的样子。但只有经历过的人，才知道伤在哪里。无论如何，我还是为她高兴，如果那个男人，已经远远背离了年轻时的诺言，如果，他们不能给予我们“现世的安稳”，为什么还要留恋?! 我想起上次我们在北京谈的，“安稳是个什么东西？！”看来,心灵的安稳，终究还要依靠

忙碌过后的虚空,巨大而黑暗.