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博文

引子

 

春节临近,我决定写一点东西,能整合我凌乱的思路,再者,文字是有质感的东西,而语言没有,我喜欢这样的质感,来填补日渐空洞的内心,我知道,这对我意义重大。

 

从聊工作开始

 

很快就要过年了,过去的一年,有成就也有遗憾,但对我来说更多的是遗憾,这样的遗憾主要体现在工作上,经历了一段碌碌无为的时光,来到厚街,一切又要重新开始。厚街是个好平台,平台好的标准就是比你牛逼的人比你更努力,这样的环境让我想起了以前读高中时候的班级气氛,大家身处在一个积极的环境中,互相激励并且提高。俗话说 :人无远虑、必有近忧, 以前自己其实并不理解,今年有人替我解释了其含义:当前处境不佳的原因,来源于过去一段时间对形势的误判和不作为。我深深地体会到这一点,余下来的,就是持续不断地实干,同时,希望这样的遗憾,明年不会再有。

 

 

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(2010-12-12 21:53)
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杂谈

中午吃的很好,所以晚上没吃饭。一个人在屋子里对着电脑,觉得寒气像幽灵一样从白色的地砖上升腾起来,不一会儿就手脚冰凉。屋外月黑风高,屋子里静悄悄的,在过几天就要圣诞节了,今天的气氛,怎么有点儿像万圣节?

 

我喝光了冰箱里最后一杯酸奶,打开冰箱门时,总会觉得有股怪异的味道,冰箱里还放着不知多久之前买的几头蒜,蒜苗在这样的环境中竟然还能露出头,真是奇迹。我把蒜拿出来,顺手扔到旁边的垃圾桶里,把头伸进冰箱里面,似乎怪味道淡了一些,大概是心理作用,谁晓得。

 

明天就要上班了,真可悲,觉得周末还没有开始就匆匆结束了,U盘里放着周五带回来的工作,要写一篇产品指南,左思右想却依然不知道该从何下手,脑细胞死的飞快,我开始急速的疲倦,关掉WORD,打开浏览器,只有泡在网上,才能得到片刻的宁静,至于那篇折磨我的产品指南,估计只能等到周一上班之后再想办法了。

 

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杂谈

1、早晨,一直蚊子静静地躺在我的杯子里,死了。

 

2、总有一天,我会像考拉一样活着,每天睡20小时觉,吃饭2小时,发呆2小时,总有一天。

 

3、老板眼中的好员工,一定能把没有意义的事情,做得有声有色。

 

4、觉得自己有轻微的抑郁症,要设法努力让自己走出来。

 

5、老青岛是最好喝的啤酒,没有之一。

 

6、我知道为什么看完了《老男孩》,我却想不起自己的梦想,因为我始终没有尝试去实现过。

 

7、广东的生活成本相对北京上海,不是高在房价上,而是在高昂的饮食成本。

 

8、强迫自己做不敢做的事情,是自虐,也是自我救赎。

 

9、我们班都有第二代了,我估计自己会慢些,还需要3-5年。

 

10、该去洗澡了,1个半小时后到广州。

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杂谈

       一周又过去了,饮水机里剩下的水只够倒一杯,我把盛满水的杯子放在键盘边,起身打开遮蔽了一天的窗帘,窗外就是马路,24小时川流不息的车水马龙,我已经习惯了那些轮胎摩擦地面发出的沙沙声,仿佛是时间划过窗外的声音。

 

       白瓷的杯子,忘记了在哪家超市买的,我小心的啜着最后一点水,杯中的水波水轻轻地荡漾着,在家呆了一天,总会觉得干渴,音响里播放着鬼魅的音乐,有几首歌从未听过,我一遍遍点击着重放,陌生的旋律,熟悉的声音。抬头看了一眼窗外的城市,天黑的很早,日历显示今天是11月7日,时间过得这么快,离我的24岁已经很近了。

 

       我喜欢看落日,因为我总是错过清晨,天空的颜色开始变得捉摸不定,灰霾也会呈现出橘红的色彩,我住的房子很小,但是却又一个让人羡慕的落地窗阳台,在阳台上俯瞰,可以看到密密麻麻的出租屋挤在一起,像是微缩之后的世界,那里有很多和我一样的人,为了生计在奔波着,很多人就在这样的奔波中忘记了快乐,就如同我们都是追求幸福的骨头狗,却找不到写着幸福的肉骨头。

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(2009-06-07 20:01)
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杂谈

我记不清以前日志是怎么开头的,今天却很难起头,毕竟很久都没有写过东西了,连敲击键盘都会觉得亲切。

不过这至少说明一点,最近很快乐,没有什么时间去胡思乱想,比如一个人呆在自己的房子里,看一些不入流作家写的书,一直看到眼花,然后在凌晨两三点沉沉睡去。

突然觉得生活变得轻松了,似乎以前的那些纷扰与我画地为牢。我不再去考虑过去的事情,不去习惯性的念旧,也不用掩饰自己的想法,去适应些原本不属于我的习惯。快毕业了,反而觉得所有的关系都变得简单,就像四年前故事刚刚开始时,我们的年轻气盛,懵懂无知。

很喜欢和朋友们在一起,哪怕坐在一起不说话都觉得开心。有时候我们在一起,会一起畅想未来,想想去哪里旅游,准备买什么车,想想未来娶妻生子,成家立业。有时候,我会觉得我们就像《血色浪漫》里的那些年轻人,即便前途并不明朗,却也跌跌撞撞的度过了自己最后的青春年华。

我是奶奶最疼爱的孙子,可是大学四年,给奶奶打过电话的次数用一只手都能数出来,今天拨通了奶奶的电话,只是聊了几句,奶奶一边仔细的听我说话,一边却又心疼我的话费,催我快点挂电话
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(2009-05-04 13:26)

引子

 

一个人的天空很蓝,甚至,蓝的有点忧郁,有时候,真的怀疑自己是否是因为这样的忧郁才会喜欢天空,一个人的时候很自由,但总感觉自由地有点孤单,一个人的日子里虽然很轻松,可是,太轻松就会有点无聊,想念你的时候真的很幸福,然而它常会使我有点难过,我很喜欢被时光漂洗过的颜色,喜欢那没有唱出来的歌,更喜欢看你发来得甜蜜短信,一辈子有多长,我不知道,缘份有多长,更没有人可以回答我,这条路我们能走多长并不重要,就算不能陪你走到天涯和海角,我也会珍惜和你在一起的每一分,每一秒

 

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杂谈

我必须要说,最近的心情很浮躁,越忙越不容易静下心,更不用说能写出来什么东西,包括论文、博客、个性签名,这所有该死的一切。

 

坦率的讲,我已经开始讨厌这天气忽变的季节,不知道什么时候可以穿T-Shirt,什么时候可以不用带伞出门。以前女人就像这天气一样忽冷忽热的折磨我,现在天气又像女人一样飘忽不定卷土重来,假设天气真的是由上帝掌控的,那么准没错——God is a girl(上帝是个女孩儿)。

 

今天下午约同学吃饭之前,我独自在校园里面瞎逛,走到了湖边,看着阳光笔直的落入墨绿色的水中,那风景让我想起了莫奈的画,浓重的色彩,渲染出层次分明的天空。这是我大学以来第一次认真的看这片湖,想想还有两个月就要离开这里,忍不住拿出手机拍下来,哪怕仅仅是一池湖水,一角天空。

 

有些东西我们即将失去,有些东西我们失去的时候还全然不知。

 

前天夜里,整夜都在刮风下雨,我睡在空荡荡的房子里,幻想有一天能写一本关于理性与情感的书。后来便睡去了,耳边什么都听不见,再后来,我开始一个接一个的做梦,梦见自己站在一个颓败的城市里,野狗横行,荒草丛生,我被一群饿红了

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(2009-04-11 21:50)
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杂谈

今天是2009年4月11日,眼一闭,一睁,差不多一周又过去了。

不知道从什么时候开始,生活变成了同一部恶俗偶像剧,单调的台词,拙劣的演技,差不多的剧情,而比这些更为可怕的是,这样差不多的日子不知道什么时候是个尽头。

还记得刚刚租下房子的时候,我花了整整一下午的时间,把30幅NBA球星海报像壁纸一样帖在房间里,然后在每个清晨睁开眼睛的时候看着他们,幻想着自己能够用差不多的姿势起跳腾空,重重把球砸进篮筐,这样的白日梦差不多已经做了一年,而现实中的我却离篮球场越来越远。

每天早晨我都会花时间认真的烧水泡咖啡,原料考究,配方精确,所以每一杯都会差不多的口味。其实,并不是所有的事情我都会养成这样挑剔的习惯,只是在这些苍白得快要腐烂掉的日子里,我会像植物需要营养一样需要习惯,才不至于让空虚搞乱我的生活,并且让余下的时间变得毫无意义。

我每天都会在差不多的时间上网。每次按下电脑主机上的power键,感觉都会很复杂,起初你喜欢,然后经历平淡,厌倦,抵触,最后成为一种习惯,跑不掉,离不了,丢不下又舍不得。双击QQ图标,差不多都是灰色,我总是相信这个时候大家都在忙忙忙,因为
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杂谈

这个假期并没有写什么东西,今天无论如何也要写一点,权当做个纪念,毕竟这是我的最后一个大学假期了...

 

不知道自己是为什么,依旧总是失眠,有的时候眼睛都闭的太久,酸涩的挤出眼泪,脑袋依旧无法有片刻安静的停留。有时候,只是会想看一本关于宗教和西方历史的书,想外婆家房子周围徘徊的那些猫,想商场柜台里的那瓶CalvinKlein香水,想明天股市开盘后银行板块的趋势...

 

强迫症病人,他们的生活是这样的吗?

 

家里的网络总算是比学校好些,空闲的时候我下载了许多AVC格式的电影,到了晚上,他们就会被我一股脑儿装进PSP里,打发夜里空寂无聊的时光。《花吃了那女孩儿》我看了两遍,故事无非是年少的爱情,荒诞的青春,她和她相爱了,不过那又能怎样呢,少了别人的指指戳戳,你看她们依旧幸福的像花儿一样。

 

在同性恋这个问题上,我总是能够对女性抱有更多的理解。也许我说不出为什么,可就是觉得无论一个女人她的性格多么坚韧,她的事业多么辉煌,她的地位多么显赫,女人就是女人,一定会有某个时刻,她也会俯下身子,用她精心护理的手轻轻揉一只小狗的脑袋,这是一个女人最简

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杂谈

我叫Silver,不过除了我自己,并没有别人这样叫过我。

 

记得很小的时候,我就总是把自己关在屋子里,我讨厌外面飞扬的尘土,不愿意接触阳光。那时候,窗外总能传出和我同龄孩子嬉闹奔跑的声音,我偶尔也会趴在窗户上看他们玩儿一会儿,但是从来不会参与进去。在我狭小的房间里,却有无数让别人羡慕不已的玩具,它们才是我真正的伙伴,每天,我都会安静的锁上门,然后把箱子里的玩具悉数取出来摆满房间,坐在它们当中,就像坐拥着整个世界。

 

不知不觉就长大了,也渐渐的不那么自闭,但童年时期的经历毕竟在性格上留下了烙印,很多的时候,我还是觉得自己生活在人群之外,即便是很好的朋友,也只是保持着若即若离的关系,人总要给别人和自己留下些空间,太密切了也会觉得不习惯。我也有极亲近的朋友,只是那唯一的一个,她不是我的女朋友,但却没有人比她更加了解我,从17岁到22岁,我们之间从未间断地交流着彼此的隐私、生活和情感,她的存在就像空气一样维持着我的生命。有一次她说要离开,我整夜整夜都睡不着觉,最后艰难的入眠,却没完没了地做了很多光怪陆离的梦,梦见黑白的世界,一张张褪色了的面孔漠然的注释着我,没有

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