多少次感慨时间过的真快，一年又快到底了，毕业的第三年了，成绩平平，工资不涨，想换工作的心情已经在绝望中消失，但是还是坚信人生有希望。

 最开心的事情就是10.25日11.36分小侄女的诞生，给我们家庭带了无与伦比的欢乐。虽然至今我还没看到她长什么样子。但是作为姨妈，对她的这份爱深切浓厚丝毫不会比其人看到她的人感情浅。

过了年我也25了，个人问题始终是家长最关心的问题，我有的时候觉得就这样一个人生活着，挺惬意的，至少没有争吵，没有分歧，我可以做我自己，不用想着靠男人，不用想着失去什么，至于结婚能够带来的欢乐我一点都不羡慕，因为那肯定是我用更多的价值换取来的，我为对方付出的，不一定对方就能为我付出。

 一场失败的恋爱，虽然表面我什么都不提，但是却深深烙在心上，原来，情到深处，真的难以言喻，作为失败的结局，我一点都不想再去触及，甚至觉得那段荒诞的爱情是我人生的一道裂痕，我想到他的时候就相当于看到自己的失败，软弱，现在想来，我真的没有一点必要去迁就他易碎的自尊，他不强不能让我也装弱去同情吧，这完全不是我想要的，以后希望能不再提到这段感情，作为人才就是要一不抱怨，二不解释，我就活着自己想要的人生就好。

真的搞不清楚爱情的真面目，或许在人生的第一次遇见，你喜欢上的人便是你心底的最爱，不管以后他变成什么样子，你要相信你自己，相信你对他的遇见，他在你心里终究是个好人，这么些人，一直追逐他的方向，我已经把自己分析的很透彻，保持若即若离的距离，没有相处的亲密，我不足以让他了解我的全部，可是我知道我就是我，我足以配得上他，只是他没有发现我的优点而已，只是年少轻狂一叶遮目，我始终是了解他的，终于经历了七年，他意识到我的好了，不断的夸奖我，邀请我去玩，给我电话，可是我变了，心不再是敏感而脆弱，我已经足以坚强的面对一切，我对他的爱已经转为深深的情，这份情一辈子都不会改变，却怕了爱，我无法想象我们一直远距离的看到对方的美好，而近距离后会不会毁掉这一切，我真的犹豫了。

我觉得毕业这两年，我一直活的醉生梦死，不知道自己在干些什么，完全不着边际的生活，或许在不是自己选择的道路上继续，永远也没成就感吧。

上个月开始韦斯特伯英语的上课，每天都和外国人交谈，慢慢的自己的思想也在变化，我不再颓废，每天都很积极的去上课，去记笔记，回来查字典，学习英语，我喜欢忙碌的充实，却不能接受只是形式的坚持，我需要结果来证明自己。

在太傻上混了这么久，看到那么多前辈的丰功伟绩，我真的很想去拼搏一把，我真的想去美国留学，以前一直为了学费担忧，可是看到很多提供助教的机会或者奖学金的机会，我心中的热情再次被燃烧起来，托福，GRE，或许趁年轻，我真的该去搏一把，以前活的太过糊涂，没有思想，没有计划，对未来没有抱负，因为我终于清醒的认识到，这么多年来，我完全摆脱不了父母的安排，虽然在有限的空间内我有着自己的倔强，可是我的方向完全是他们指引，这就是我为什么不能继续做设计的主要原因，因为我的思想早已被束缚了，完全没有了想法，这样的设计做的只是模式，并非创意。

09年剩下的3个月，2010年我都会为出国准备，我想给自己定个高目标总归是有动力的，即使达不到也可以在这个过程中让自己更加丰富，托福，GRE，我要准备。即使真的出不了国，我以准备GT 的心态去考研，至少也是很有帮助的。加油啊，小G!

没有爱情的时候憧憬自己未来的爱情会如何的美好，可是有的时候却发现这般的烦恼

我们一直不停的吵架，或许因为生长环境的差异，思维方式的迥异，我们总是在一件事情上争执不停，我不能理解他，他也不能理解我。昨天还是我先打电话给他，才知道原来他跳槽了，去了相城区一家企业，以后要住在公司里面了，这样我们由原来的每天见面变为最多一个星期一次的见面。

以前上学的我，总是精神上的信仰多于生活上的需要，异地恋真的不算什么，可是现在工作了，觉得距离会让爱情变得陌生，我们本来的感情就是没有很深，因为吵架已经有了很多的隔阂，这样他突然就离开我身边，一下子觉得很失落，之前他跟我说，为了你，我都不考虑去那里上班，可是昨天就对我说，那份工作真的对我很重要，爱情和事业都重要。我心就纠了一下，或多或少我们的吵架已经让我在他心里的位置不在是第一了，他信誓旦旦的向我保证他心里只有我一个，可是心里有我又能如何呢，我们还是隔着距离，我对他很有信任，可是我都不信任自己了，因为在看不到摸不着的空间，我剩下的只有恐慌，我以为结束了单身，可以享受爱情在身边的温暖，可是我却觉得比以前更受伤，没有对象的时候至少对另一半不会抱有希望，什么事情都自己去解决，可是有了他，就有了欲望，希望他如何如何做，能达到自己的要求，一旦不能满足，我就觉得非常的失望，就会觉得更受伤。

期盼理想的爱情就是什么事情我们都可以一起分享，一起去做，一起去经历，可是为什么总觉得他好像跟我很有距离，我们的沟通真的有问题吗？我真的不知道哦，好像看不到未来，看不到我们的结果了，眼睁睁的看着爱情就这么一点一滴的渐行渐远，我却无能为力，有种想哭的欲望，真的很久没有掉眼泪了，想哭也没有眼泪，可是昨天晚上真的就掉眼泪了，是我想得太多吗？

他去人才市场，去找工作的事情跟我说了，我都没放在心上，等到他真的离开了，不在我身边的时候，我才感觉到这种失去是我多么不去珍惜的后果，妈妈一如既往的说我工资低下，我真的不知道该怎么办了，好像用金钱衡量一个人的能力是很现实的事情，真的很现实很直接，或许我的惰性应该收敛一点，应该勤奋的去找一份理想的工作吧。为自己，为了家人。

改变 从这一刻开始努力

最近不知道怎么了，总是接二连三的发生那么多头疼的事情，吵架吵架，原来恋爱就是这般吗？以为爱一个人可以不要拥有，拥有一个人就要好好爱他，可是什么是爱呢？我想真心的去交往，去培养感情，可是对方总是想急功近利的迫切得到什么，女人的贞操不算什么，可是在自己不情愿的情况下，没有完全放心对方可以托付自己下半生的时候，我又能拿什么心情去面对呢？昨天晚上当我推开门跑出去的那刹那，我的心真的死了，我还是得装作什么事情都没有一样，哭都哭不出来，觉得这个世界只剩自己孤独一人，没人可以倾诉。我到底该怎么办，为什么这世界上的男人都这般会伤女人心呢。

早晨到了公司，我突然就讲出一句：我想去跳楼，MISS黄也说 我也想去，原来我们两同病相怜，她被日本总公司的色老头色了一把。。。这个世界很疯狂啊，男同事可以色你，男朋友可以对你粗鲁，男上司可以找你的茬，女人到底在这个社会上占据什么样的地位，为什么白天跟男人一样辛苦的工作后，下班后还不能感受到温暖。想要爱情的美好，就必然要经受一些痛苦的折磨，我不想放弃人生的追求 不想放弃爱情的折磨或者美好，可是现实却很重重的伤害我，头好痛，到底谁来指引我一下啊。我好累

我在想，为什么女性朋友比男性朋友的平均寿命长，除了女性大多不常抽烟饮酒以外，还有一个主要原因，即男人要负担的社会责任更重，男人要承受的生活压力要比女人多得多。

    你是女孩，你可以想起一出是一出地瞎闹，烦了就哭美了就乐，你撒娇你任性，你翻着跟头抒发自己的感情，什么时候折腾舒服了什么时候算。没人说你什么;女孩嘛，感性一些，大家都能原谅你的情绪化。你可以不计后果不失时机地犯犯间歇性神经病，然后美其名曰：我们每个月都有那么几天;我不是故意的啦;

    你想想，是不是每次你撒着娇对他说这话的时候，他都会潇洒地揽你入怀说，你发脾气也很可爱！这老招屡试不爽，即使你犯病的时候一脚踢死他们家养了十年的猫。人家谁愿意和你置气啊？

    你就没想过你凭什么啊！谁都不缺奶奶！
    
    他现在爱你，你骑他头上撒尿都行。你别太过，把男人逼急了，你丫爱谁谁！你以为你真是还珠格格呢！你们家祖坟上长那根蒿子了么？
    
    女人要怀有一颗珍惜之心，珍惜那个依着你由着你性子的人。你要记得，若不是他爱你，你什么都不是！说得阴暗一点，女人要学会居安思危，给自己留条后路。
    
    是，他现在拿你当老佛爷贡着，等你习惯了，以为这就是属于你的生活了，他一下变了心，你可哭都找不着坟头儿。平时收敛一点，也是对自己的一种保护。咱那点“刁蛮”劲，老使就不管用了，还是留到关键时刻好，你说呢？

    女人似乎总喜欢问一些诸如你真的喜欢我么、我和你妈掉河里你先救谁、我和她谁漂亮;要是你不重要的话，人家每天强忍着回答同一个问题10遍之多是为了什么？要是你不重要，你都咒人家妈了人家还强颜欢笑哄着你是为了什么？

    如果你嫌你的男人没本事，就趁早找一个有本事的去，免得以后结了婚有了孩子，再后悔就晚了，别给自己找活罪受。你男人没本事赖谁啊？当初是谁该好好上学不好好上学，为了你翘课来着？当初是谁该好好上班不好好上班，为了你旷工来着？你到底是让她陪着你，还是让他专注事业？你以为你男人是耶和华啊？你干脆多找几个，有给你挣钱的，有给你争脸的，有点灯说话的，有吹灯拔蜡的得了！你知道么，男人最讨厌你满脸旧社会地往床上一歪，就开始没完没了数落他这也不行那也不行，有行的，你配么？咱得知道自己值多少钱一两！别一边要爱情要浪漫要人家逢年过节送你玫瑰，一边又要现实要生活要人家攒钱给你买房买车。你以为男人都和盖茨有一腿啊！

    男人在外面讨生活是很不容易的，有的时候，他们的感情也很脆弱，可是他们还要保持理智保持冷静保持坚强！你不会明白，那有多难！扪心自问，女人在这个社会上如果实在混不下去了，还有最后一条路，找个人嫁了，做职业家庭主妇。别人说不出你什么来。而你男人，他混得下去也得混，混不下去还得拼了老命地混；更何况还拖着一个姑奶奶混；更何况往后还得拖着一个甚至更多的小少爷小姑奶奶（你们的结晶）混啊？你想过么?

    如果说你不知道怎样省钱，不如自己也想办法赚点钱，而不是一味抱怨自己嫁错了郎。你的东西，至少应该有一半是自己买的，那样即使他负了你，你可以给自己一个机会，把他买给你的东西撕烂了拽丫脸上解解气！而不至于把人家买的东西都毁掉之后，自己光着屁股回家。

    即使你们已经决定结婚，也多给你男人一些空间吧。他会明白而且感激你的，相信我。再爱你他也是个男人，你可以不去理解他为什么看起球赛来就忘记你的存在、你可以不理解他为什么每周都要和哥们出去喝几次小酒、你可以不理解他为什么能随口就有瞎话等着你,你只要接受就可以了；因为那些事是不需要你去理解的。就像他不会理解，你的衣柜里有你一天一件换到80岁都不重样的衣服一样，虽然他不理解，但依然愿意为你相中的一条裙子，去吃半个月的素。

    我想说，男人不在我们身边的时候，除了去胡搞乱搞还有挥霍他的钱以外，我们还有很多事情可以做。比如，回家看看你的父母，吃他们给你做的饭，听听他们忆苦思甜；比如，去他家帮他父母打扫一下卫生，活动活动筋骨；比如，约个姐们找地方锻炼锻炼身体，将好身材保持到底；比如，找几本经典，给自己充充电，提高一下素养，别觉得一天到晚傻呵呵的当个胸大无脑丢了好找的蠢货，是件特露脸的事；书实在看不下去，看盘也成，又臭又长的韩剧就别看了，看完了更默叽，看看有点技术含量的，女人必须还是得以内养外的；要是有点追求，业余时间我劝你练练字，挥毫泼墨就免了，只要赶明儿给你儿子签字的时候，别让老师冤枉是你们家孩子自己签的，罚小丫挺门口站着去就行了。
    
    男人回家了，你能笑着就别丧这个脸了，干嘛啊，苦大仇深的？你男人是杀你爸爸那仇人么？你跟了他不会是想演绎一出女版的伤城吧？这个时候，把你平时苦练的厨艺展示展示，饭桌上把你偷学的“学问”拿出来吓唬吓唬他，跟他聊聊姚明易建联，侃侃世乒欧锦，说说基金走势祖国政策,比一来就家长里短强多了。

    有这么一个出得厅堂入得厨房的好媳妇，你想让他有外遇都难！男人是很怕麻烦的，只要家里的还好使，他绝不浪费时间精力金钱再重新建立一段感情，除非他还很幼稚。要是他厌烦了你，你就先从自己身上找原因吧！ 曾经我一知己说过这样一句话：我爱你，我可以给你当牛做马，但你别真把我当牛马使唤！这话让我感触颇深,姑娘们啊，在你心里，他就真的是牛马么？你知道，你的一生中，遇到一个甘心为你做牛马的人，是多大的造化么？为年幼无知的娇纵默哀.

    如果男人真的不要你了，那就是肯定不要你了。我的意思是说，你最好别纠缠了。他不和你好了，不用歇斯底里地探寻因由了，我告诉你吧，真相只有一个，你不足够好。我也困惑过很久，女人的愚蠢，究竟源溪何处？至今，最能让我信服的答案，是依赖。女人总是把原本不属于自己的东西死死地认定为是自己的，然后患得患失；更好玩的是，明明是自己不懂珍惜刁蛮成性而导致失去的东西，她们非要说成是别人的背叛，这点让男人挺没辙的。老说女人是弱势群体，这矫情劲上来，不一定谁弱呢。你的痛苦，是你老觉得自己是受害者，那你不自找的么？我不得不给你这样的忠告：认真游戏，但牢记只是游戏。

    你得面对，最能考验你们感情的，其实是一件很恶俗的东西——钱。我之所以不反对早恋，是因为，也许只有在学生时代的恋爱，才是最牛X的，牛X得那么纯净。那时候，是男人最不得志的时候，他没房没车没钱，就算他整天想着和你上床，也是因为他风华正茂生理上的确有这个迫切需要。而那时候，是女人最得意的时候，她年轻天真纯洁，没有逼着男人给她买SK2、LV……一个前途未知的穷小子领着一个缺心少肺的傻姑娘，一路傻了吧唧地走着。你们一路走来，走过每天放学要经过的小吃店、走过顶风冒雪也想多腻味一会的车站、走过情人节他只送了你一支玫瑰的天桥、走过逃了不计其数次课的教室后门……一直走到今天，面对声色犬马的物质诱惑，你犹疑过么?

    其实，归根结底，我想告诉我的男人，我爱你，我也离不开你，我也想24小时和你腻在一起；但还是因为我爱你，我强迫自己独立。

    我想告诉我的男人，我希望你有钱，因为我骨子里有所有女人有的贪婪和虚荣；你可以不养着我，但你要有养我的能力。

    我想告诉我的男人，如果你有一块钱，那我要你花五毛钱给我买一串我爱吃的麻辣烫；如果你有一千元，我们必须得去吃一次我想吃的三千里，不然，你凭什么说你是爱我的？

    如果，所有感情的问题，都可以用钱来解释和解决，那该有多好;但你要知道，只要能用钱解决的事，就都不叫事！我还是想把我的爱情，放在比金钱更神圣一步的位置上。

    要是我的男人真的就没那本事，我就忍了，弄不好他有了本事，我就没了他呢。他没逼我长成曼玉嘉欣，我没理由逼他盖过李嘉诚。

    闲来无事，谨以此文献给包括我在内的让人欢喜让人忧的女孩子们；顺便祝包括我在内的大家，每天都由内而外散发着让人难以抗拒的魅力——性的魅力和人的魅力。

    最后，把我认为的一些很好的习惯贴出来，和可爱的你一起分享；强烈希望，姐妹们看完之后，除了可爱，更多几分优雅！

1.养成每天写点什么的习惯，哪怕是记录，哪怕只言片语。

2.不认同别人的看法很正常，因为你有一个独立的CPU,但学会尊重。

3.别和你爷们儿吵架了，才想起你姐们儿我，再这样恕我概不接待！

4.就算你长得的确赛过张柏芝，也别搞出“陈冠希事件”，珍惜上天给你的优越条件，潜龙勿用。

5.注重内心，但别不修边幅；男人审着美都疲劳，整天邋邋遢遢的你这儿给谁填堵呢！

6.了解点国家大事，但别不近人间烟火；了解点时尚潮流，但不必盲目跟风。 

7.一辈子就一个男人，并不丢人。

8.如果可以，要有一套自己的房子；一处纯纯粹粹属于你自己的落脚之处。

9.记住，男人身上有你一辈子也学不完的东西。你必须欣赏男人。至于欣赏什么样的男人，欣赏男人的什么，我想在于你的品位。

10.一切条件允许，在适当的时候，做母亲吧

对于七月最深的印象便是7.15，小时候每年的这一天妈妈都要去拜祭外公，去烈士陵园祭奠烧纸。还有高考分数的公布，志愿的填报，很多时候我便觉得整个七月都是阴风笼罩。

两年前的七月，从学校毕业到了苏州，工作没找到满意的就大病了一场，因为那个尴尬的时期，都没跟家人讲，在朋友那里住了一段时间，还好朋友对我照顾无微不至，以至于我无比感动，得到了人生中最宝贵的财富之一，那段时间大多数我都在忧郁中度过，因为工作，因为夏天的热，因为很多的事情。只是那时候有个朋友在身边守候陪伴，我任然觉得人生是光明。

去年的七月，公司一直萧条的情况下，宣告倒闭，又是7.15，我们在炎热的太阳炙烤下，大家各奔东西，我一个人住在偏僻的郊区，整天呆在家里不愿意出门，吹着空调总比在炎热的太阳下行走来的惬意，总是学会了点什么叫坦然，工作没了可以继续找，天气热可以吹空调，饿了就要吃饭，人生就是这样。

今年的七月，一如既往的多事，考试没过关，心情跌入悬崖，我不喜欢准备好的事情却做的不成功，可是偏偏就发生，深刻的严厉的鞭笞自己，我就是这样不允许我太放任，或许我太紧张，《遇到心想事成的自己》中写道：在过程中保持喜悦的心，那么你心所向往的东西，就会更不费力地来到你的生命中。或许就是因为太在乎，总是要来的慢一些。公司最近发生的代打卡事情，我虽然保持沉稳，想平和的去面对，可是想想心里还是波涛汹涌，一连两个月发生同样的事情，一连两个月被罚钱，重要的是经理直接EMAIL给我说：

首先你要认识到你所犯的问题性质是很严重的，你的行为不但严重违反了公司的规章制度，还对同事造成了直接和间接的影响，更不用说对你自己今后在我公司前途的影响，现在你唯一能够做的就是好好地认识你的错误，提高认识端正态度，将你的检讨书手写后签名当面交给我。在今后的工作中你要更加努力， 将功补过争取领导和同事对你的谅解。

全盘否定我在公司的成就，直截了当的告诉我在公司没有发展的前途了，我不知道继续呆在这里还有什么意思。想想考试的失败 想想工作的失利，我还得找些快乐的东西安慰自己，譬如昨天我发现乐购的班车居然从17.40调到17.50，这样我以后下班就可以做到免费的班车回家，还有空调，这样真好。最重要的是我觉得我找到了自己想要的另一半，最近有他陪着我，我心情还不是很低落，早晨来公司 同事就说：你今天心情不错啊。我想以后每天心情都要不错才对，痛苦也是一天快乐也是一天，为何不快乐呢

公司的这件事情，MISS黄递交了辞职报告，其实我也不喜欢这种形式感太重的工作，可是我发现到这个公司我就一直在形式化，我一直寻找的厚重的质感全然没有。想换份工作，想想若是换到园区或者更远，我跟他就不能像现在这般惬意，若为了见面而奔波那么久 总会有一天觉得疲倦。我不想跟他分开，所以考虑到很多原因还是暂且忍受吧。

这个七月还真是事多。

在外企工作，平常没什么事情也好，大家各管各自的，相安无事，可是一出问题了，所有的事情都会往自己身上推，这个办公室到底多复杂，我已经了解的很彻底，无非就是些鸡毛蒜皮的事情被报告，然后处罚警告，完全是把小事当做大事一样来兴师动众。就像6.2的打卡事件，我觉得这个事情只要不被经理知道，偶尔我们有点自己的小动作那又怎样呢，违反规定的事情谁没做过，而且我又没有影响到什么公司效益。。可是这就是日企吧，把人当机器，完全遵守程序，我这个的性格根本不适应这样的管制，这样形式大于内容的工作，我真的厌倦了，但是好像不做这行，又没有其他的行业可以做，设计的水平跌倒初学者，甚至初学者都比我有思想，我完全失去了想法，只觉得自己被困在笼子了，才华无法展示，或者能做的工作也是错误连连，再厉害的人到了日本人的要求下面，估计不出错很困难。

或许我真的该想想，我是继续再磨练自己，还是另谋他路，24岁的人生，无边无际的茫茫，想想觉得恐怖。

2009年5月13日星期三

告诫自己很多次，不可以再听情歌，以免死在情歌的悲伤里，可是当听到好听的歌曲，还是很喜欢很沉醉里面，还是喜欢在悲伤的情感里回忆过去。

看着身边的人为感情纠结，我似乎练就了铁石心肠一般，不为所动，其实内心很空。5.6号回了学校一趟，毕业后第一次回到母校，快两年了，一切还是那么熟悉，工管楼已经改成行政楼，校长办公室，装了电梯。。很豪华。路也改了名字，艺术学院的新楼看上去很气派，只可惜我们没搬到里面就已经毕业。

见到了朱云，变漂亮了很多，研究生也快毕业了，她现在住在六区，去她宿舍的路上路过一片苜蓿地，其实那种植物到底是什么我一直不知道，只是有某个男生告诉它叫苜蓿，我就一直以为是苜蓿。那么熟悉的感觉。。曾经的我或许并不知道这片白色的小花将来会带给我那么痛苦的回忆，很想把回忆的门紧紧关上，可是还是到了六区，这个曾经被某个男生用鸟语花香来形容的宿舍楼，曾经跟我说他住在山上，学校里最惬意的一块地，清晨听到小鸟清脆的叫声，出门可以到处闻到花香。。。。曾经我被他深深吸引，曾经我不顾一切的想释放自己对他的情感，只是似乎并未有结果，之余爱情，我甚是恐慌，慢慢的那些匆匆演变为心里一道结痂的伤痕，我再看到他竟然有些恨自己，瞧不起当时的自己。。。不想提起这段往事，却又故地重游，心里有诉不尽的惆怅，无人知晓。还是微笑轻松的面对一切，这些经历的都是人生的宝贵，无论伤与痛，爱与恨。。。回不去的是过去的那段时光，以及当年的情怀。

回来的火车，很慢，在无锡挺了一个小时，认识了NICKLE,一个留学生，跟他谈话让时间很快就过去了，他也到苏州下车，正好我们一起，出了站，他告诉我他的QQ号码，还要了我的手机号码，我们交换了一下。我感谢这个男孩，让我从沉醉的悲伤中忘记那些伤痛，快乐的度过那本该难捱的几个小时。

回来之后，我躺在床上，决定以后不再提起那个男生，决定把他的QQ拉黑，以最快的速度不再想起这个人，可是打开他的博客，看到他在杭州的生活，竟然有些不舍，我一直就是这么犯贱，用伤痛来惩罚自己，明明该忘掉，却一直在坚持。。他还是生活的那么惬意，到哪里都是一样，或许他的本性就是那种随遇而安吧。还是希望他快乐，幸福。或许杭州很适合他，他还是喜欢一切胜过我。

上班的这个星期基本上很空闲，我不知道金融危机到底到了什么程度了，只是我一直这么空下去，我整个人生都空洞了，决定报名去学日语，可是公司竟然要求以后很多的周六都要上课，补以前放掉的假。。很无奈，不过我倒是喜欢周六上班，因为这个时候的我，没有爱情，没有亲人在身边陪伴，只能投身工作了，似乎给了自己那么点借口，摆脱尴尬的单身周末。

其实不是没有爱情，只是缺少行动力，就像那个男生不停的跟我表白，我不停的拒绝一样，不知道是他傻还是我傻，两个人没有相处的时间，即使再过十年，表白还是徒劳无功，那么坚定的给他机会，一起去看天幕电影，可是他还是爽约了。。。我不是经常愿意对不喜欢的人敞开心扉，可是他还是那么不珍惜。或许是我傻，我不应该再继续理这样的人，可是我觉得我真的缺乏爱，缺乏别人爱我。我想享受一种爱情的感觉，不知道一厢情愿会让我那么反感他，或许我之于别人，别人也是如此，只是我并没有那么表达自己，不然我不会留一个人在心里住七年。

1.        从22岁大学毕业到26岁之间这四年，不是你做了什么，重要的是你在工作中养成了怎么样的良好的工作习惯。这个良好的工作习惯指的是：认真、踏实的工作作风，以及是否学会了如何用最快的时间接受新的事物，发现新事物的内在规律，比别人更短时间内掌握这些规律并且处理好它们。具备了以上的要素，你就成长为一个被人信任的工作的人。

2.       纯粹是自己抓不住重点之故。被对方牵着主题，自己没办法拿到自己需要的信息。曾经见证过一个打错的电话居然还能纠缠五分钟之久，换作是我，直接告诉他我不是他应该找的人，能找谁我不清楚，最多再给个建议直接就可以转给前台了，不需要自己核对他的身份，听他讲一通故事，再去翻阅电话簿去给他某人的电话。

3.       简单的一个道理，却是第一次这么清晰地摆在我面前。我得承认她说得对。我总是以无所谓的态度去对待新出现的机会，又怎么能希望自己抓住这些机会呢？

4.   既然已经答应了，下面就要考虑我应该怎么做呢？

第一个选择：将此事汇报领导，由领导出面去给他施加压力完成这件事。但是即使领导不说什么，他也会间接猜测到是我的汇报，然后认为是我捅他一刀，影响我们的同事关系。还有可能，领导会转而把此事分给我处理，那么他会更忌恨。再加上领导为了平衡向来都是合理地利用我们的，做事情会找我，有矛盾各打五十大板。我如果去汇报了，就是枉做小人，在领导面前就是一个试图去表现去邀功的小人，得不偿失。

第二个选择：直接跟他讲，他或者会置之不理，或者会忍气吞声卖我这个面子，目的是可以实现，但他会忌恨我，我还是划不来。

第三个选择：我什么都不说，听凭事态发展，反正他迟早要做的事情，无非是快慢而已，万一不巧他正好自己也想把这件事处理了，别人还以为是我催促的结果，对我而言就是“得来全不费工夫”。即使他还是不处理，别人也只会认为是他拖拉，不肯听我催促，而不会觉得是我不作为。

显然可见，我作了最后的选择，而更幸运的是，他真的不久自己也知道事情的急迫性把这件事做了，别人感激的自然是我。

5.       我们讲到男女的区别，男人能了解女人，这样形成的是操纵感，是控制和征服的感觉，而女人能了解男人，求的是安全感，我知道对方在想什么，我才会觉得安全。