自然色的的

    2011年了，又向世界末日跨进一步了，在最后的一年里，我想做什么？

    家人下了最后的通牒，今年必须回家！我别无选择。

    其实并不是我不想回来，外面的日子，并不好过，各种心酸，各种苦楚，受到的委屈，见到的人，可是这些都是经历。经历，经历过了就好了！没必要体验以辈子！

很久没有上来写点什么了，又是这样的开场白。

很想感慨点什么，可是我要感慨什么呢，有什么让我去感慨下呢？我的生活越来越远离爱，落寞，匆匆，甚至视若无睹。

我并不喜欢现在的自己，没了激情，没了乐趣，没了感觉……

我并不流连灯红酒绿的迷乱生活，却也不喜欢现在的相安无事。我总希望身边会发生点什么，即使让我作一个看客。

躺在床上，看着TVB的警匪片，到底谁是好人，谁是坏人，越来越模糊。他爱着她，她却爱着他，而他又爱着她，可她却爱着他，但他爱着她……混乱的感情戏！还好，我还看的明白！突然想到最近有朋友向我讲述了他的爱情剧，很琼瑶。他和一个女人两情相悦，而这个女人却和一个自己不爱的人结婚了，只为了完成母亲交给的使命，而离婚是为了什么，使命的终结吗？本应该在完成使命之后选择追求自己的幸福，却又不想辜负另一个爱着她的男人而选择和这个自己不爱的男人再婚，作为报答吗？定了婚约再取消，只因为放不下她的真爱。从国外回来的父亲要为她倾注所

辞职信

Louis:

您好！

    这个月是什么月，生活变的焦头烂额，日子过的胡乱无章。

    不知道为什么会有想哭的感觉，找了一些曾经以为非常感人的电影在看，只是想给哭找个理由。可突然发现，我似乎容不进剧情里了，那是别人的故事，讲述的是别人的故事，感动的是那些有故事的人或者是还有幻想的人。我，只有自己的故事。我，过了对凄美爱情还抱有幻想的阶段。

    一直绯闻缠身，曾几何时真的觉得自己是喜欢他的，可回想起来发觉没有任何记忆，只有工作！突然醒来，发现人言可畏。解释了半天，其实只是一句话，我不喜欢你，你也别误会！

    是我要求的太多？还是我科幻爱情片看的太多？不自觉的又在比较。其实我要的不是行动，只是一句你在乎我的表达。那盒草莓还留在我的记忆里，什么味道忘记了，只记得不管多难吃的在那个时候都变的很甜。我的问题不是让你放弃什么，因为在我问问题的时候，我已经做出来破釜沉舟的打算，可怜的我却连个破釜沉舟的答案都得不到。

    还是安心工作吧，心稍稍的纠结着，回家吧。没中500W也可以回家的。

    4月30日，过广州出差，那一夜，忐忑不安，一夜未眠。

    实际上，在准备过广州一个月前就已经开始心惶惶了。计划着广州的人，广州的事。可却怎么都计划不完，怎么都安排不完。太多的人要见，太多的事情要做。可能广州是属于我独自一人的第一个城市吧，对它的爱源自独立成长的第一步。

    飞机平稳着陆，换乘机场大巴，热！却也舒心！

    行走在广州的街头，无论是白天还是黑夜，舒心自在取代了所有，没有疲劳。

    脚登久违了的高跟鞋，忽然想起上次踩着高跟鞋在展会的时候已经是4年前的事情了，有点好笑，是什么让我脱下了高跟鞋？是什么让我像现在这样不顾头不顾腚的活着？只因为离开了那个熟悉我，且我熟习的城市吗？

    我习惯于清早起床梳妆，豆奶广式糕点作为一天的开始；习惯了忙忙碌碌的工作，叉烧饭，卤味饭构成一天；习惯了下班了便是我的快乐时光，和三五好友找个小酒吧坐坐聊聊，说说笑笑，不要喝太多，只要喝

近段时间很忙，很多事情都要去想去做，忙的不可开胶

上个星期得空在家收拾屋子，拾垃圾的时候看到那个在一个月前被妈妈踩暴边的垃圾铲，突然有种小幸福的感觉，似乎这个家不是我一个人的，还有妈妈在，只是她暂时不在而已，一个破破的垃圾铲带给我的温暖是妈妈留给我的温暖！

这个月又病了，每个月病一次，来的那么准时比女人的月经还要准时！我惯性的为自己准备好了各种药，再次拿起病历本奔去医院，有种定期报到的感觉！医院打点滴的人那叫一个壮观，整个2楼，齐刷刷的长条椅子，各种瓶子在空中悬挂，我在一个角落挂上了我的4个瓶子，慢慢等，4瓶水够吊一阵子的拉！

接下来的日子，期待快点好，再接下来，手续，广州，签证，总结，稿子……

我总有种不祥的预感，我总觉得我很可能出不去，莫名的感觉，产妇生产前有产前综合症，我这算什么？我想出不去，我会很打击……

我发誓，要早起