我在此所描述的这些，与文字有关，与旅行有关，与摄影有关，与人生有关。
泉华滩，可以说是我走出比较真实的旅行的第一步。
在我的概念中，真实的旅行，是背包，是探索，是自由的自我，还有相机。
我把它比喻成一座灯塔，照耀着暗黑海面上我那迷失方向的船，
就像这山间的一线光一样，黑山之间，仿似有什么在召唤着。
我记得我是4月30号签的证，那一段日子，整个人都过得非常压抑，
她跟我说，北京的欢乐谷，说得满面通红，
她说；＂其实我
听说小乌又回到学校上课了，
我悄悄地开心着，没有告诉任何人。
我想我是个比较怀旧的人：五年！
说长也长，说短也短，
小乌一直就这么飘飘荡荡地游离在我的记忆中，
变成了永久着色般的一种概念，
擦都擦不掉。
我想要回想一下以前开心的事，
所以我展示给自己看－－
那是一种怎样的情感或是怎样的错失。
我记得小乌第一次在全班做自我
离美术考试还有５个多月的时间，
Ｃ说考上本地学校没有什么问题，
当然我绝对不会只读本地的学校，
最后只得转学。
从来没有想过自己会在这样的时间转学，
用不到半年的日子来折磨身心，
但现在也成为了事实，昨天一宿未寝，
翻来覆去地听那首《一起走到》，心里酸得紧，
脑袋嗡嗡得想呕吐，早晨９点多又爬起来，
昏昏沉沉的做作业，
一直到现在都感觉像在造梦一般，
那么那么的不真实……
其实当然，转学没什么大不了的，
但就是心里梗塞一样的，吐不出来也咽不下去，
昨天是我自己说的，很
昨夜一个陌生的人，跳进我的梦魇，
一套半新的淡淡普蓝色牛仔，
倒是有那么点土气，
但是我却走在他的旁边，心情愉悦…
画面急转，
我突然坐在延伸得很长的“１”字水泥台上，
四周是没边际的浅灰色海水，
双手举着黑色手柄的水果刀，倒抵在鼻尖上，
一个披着黑色毛斗篷，
头
可恶的夏天席卷而来。
塞谱也决定出走，打好他的蓝布包裹，
不再忍受没有颜色的日子。
他邀我和他一起走，
我笑笑说不了，这里挺好的。
等我渐渐听不到他的脚步声，
我却逃进屋子深处抱着干草堆大哭了一场，
恐惧几乎把我吞噬，我再也离不开这片林子了，
仅仅只是因为害怕。
房子是黑色的，外面的阳光也是黑色的,
不一亮度的黑色交织着，
在屋子诡异的木板墙上闪动出奇怪的影像，
我想到了怪兽……
外面传来尖叫声，我偷偷从门缝向外望，
一个传说中的女巫：
皮肤粗糙丑陋不知什么颜色，
但是看上去无比的舒服；
手指关节肥大扭曲，
但看上去也很舒服；
她穿着五颜六色的麻布衫，
超级宽大，
但看上去相当的舒服；
还有她破旧的扫帚，已经着了火；
她叫着，疯狂地叫着，疯狂地乱撞着，
把一团团火丢在了半空中，
它们烧着了玄色的阳光，
外面有透明的热浪翻滚，
女巫开始膨胀；
她叫着，疯狂地叫着，痛苦地乱撞着
我总认为，
吸烟的女人，
是同寂寞，
孤独和思考联系在一起的。
当一个男人把烟头掐灭在烟灰缸里的时候，
他往往做出了一个决定；
而女人恰不这么做，
她们让忽明忽暗的亮点游弋在黑夜中，
随着时间的消逝，
渐渐
大口地喘息，贪婪地吮着空气，
加上在阳光下奔跑后的快乐，
都是在很久很久之前的事了。
听那样的歌曲，有轻柔散漫的换气
，淡淡的，寂静的声音，
并不太多的歌词重复着，就像是生活。
而生活已经变得像小肠一样，
扭曲且细长，压得自己也弯弯曲曲的。
一直在挣扎，却不想喊叫，
因为没有人会去听。
渐渐地也就开始讨厌哭泣时不规则的短促呼吸声，
仿佛是谁在若即若离的暧昧，
听见了，不免会烦躁不安。
放弃去冲破小肠结实的黏膜，
我只是些即将被排除的食物，
我跟扣子说，在一段过往结束后，
我还站在原来的地方，
但那不是在等一些人能够回来，
而是在等我自己找到离开的方向．
然后她告诉我我要等的是我自己，
要找回自己．
我突然就觉得很迷茫，
不知道我该怎么做．
扣子说我变了很多，
甚至太多了，
多得连她都觉得恐怖．
我承认并且发现我变得连我自己都不认识了，
或许就象她说的那样，
我把我自己弄丢了．
等待变得不再合乎逻辑，
而那些长满霉菌还依旧在雪地里蠕动的炽热，
