Final就要来临，细算日子的时候，突然惊奇的发现，整整七年后的11月16日，我居然再次上演了一场悲伤剧。呵，宿命这个东西，实在没有办法不相信。兜兜转转，好似预定轮回。

    自己犯的错自己承担。记得教训，开始成长。我只能这样告诫自己。笑自己好似从来都在该清醒的事件上迷糊，却在应该假装的时候明白所有真相。

    于是开始有人建议我废掉这一个blog。可是想了很久之后，到底没有舍得。哈，人真的是一种很奇怪的动物。当初有想刻意荒废掉这个blog，可是当这个契机真正来临的时候，却又变得不舍得。我给予自己诸多理由，比如我已经习惯新浪的操作，比如我觉得新浪足够简洁速度够快问题又少，比如不管换去哪里都需要通知某些人我没有时间，比如U2没有收藏习惯会找不到我新博，比如K、M又或者小诺来看我近况的时候会很不方便。这样想想，便很容易的说服自己。

    可是渐渐开始明白，哪些当讲，哪些不当写，哪些需要隐晦或者含蓄，又哪些，其实不需要，我的自

    对不起。

    可是我到底得到教训。

    可是我到底觉得被误解。

    可是我到底不想再去解释。

    相信感觉。相信简单。 

    The end.

    以上。

    昨晚归家时候就开始觉得冷，以至于晚上盖两床凉被仍然无法入睡。就这样失眠，看天色变化任心事起伏。直到闹铃响彻，起床。上课。

    呵，香港的冬天，就这样毫无预兆的来临。

    莫名想起蛰伏一词。到底应该，寒气平静，微伏不动。

    1、恐惧。

    今天一个人从图书馆回家

    什么时候开始的呢？我在你面前这样小心翼翼。

    做什么你都觉得不对。说什么都你都认为不好。有时候连旁人都会问，你明明没有错呀为什么还是要说对不起。哈，我觉得自己在你面前就像《水果篮子》里的草摩利津，除了对不起，还是对不起。

    该怎么办，觉得你的心是一道墙，却找不到一扇窗。想冒昧猜猜你的心，可是又怕再次被你责怪敏感和多疑。是呀，我有什么资格和缘由胡乱评述呢。到最后，你是否连理睬都嫌烦倦？

    我還是覺得想吐。腸胃翻江倒海頭也快要撕裂。吃了止痛素，卻發現沒有辦法好好休息。在床上輾轉好不容易有了倦意卻又被噩夢驚醒。

    多悲哀。我多麽疼。從身到心。

    考試的時候突然覺得呼吸困難小腹疼痛。可是沒有辦法告訴別人。周圍的同學都在多麽專心做題。我很多次想沖出去狂吐一番，可是卻害怕妨礙別人。

    於是對着一堆熟悉又陌生的圖發呆。就這樣，傻傻的頭腦空白的幾近交了白卷。

    我鐵定挂掉了。

    可是我的身體又還能支撐多久呢？

    出教室的時候，我頭腦暈眩到都以爲自己快要站不穩。可是拼命告訴自己要忍住。我不知道我現在這樣子強撐形式有什麽多於意義，可是我就是想把自己好好保護起來。就算再糟糕，也還是不想自己陷入死地。

    和K在MSN上聊完之後，終于還是忍不住在圖書館失聲痛哭。旁邊的陌生男生無比紳士的遞給我紙巾。他什麽都不說。然後我就更難過。然后我眼淚都斷了綫，我用了他一張又一張紙巾。

    我只是覺得好辛苦。

    什麽都沒有意思。什麽又能夠有太多意思。

    我覺得自己已經完全失語。豈止是英文和粵語，連囯語都是不想講。

    我有那麽多話哽在喉嚨裏。可是說不出。

    我有那麽多委屈放在心裏。可是不能看。

    我有那麽多傷心藏在身後。可是不能回頭。

    全世界都那麽髒，我有什麽資格說悲傷。

    某些人多自私。

    多想背轉身蹲下來好好哭一場。可是我知道沒有太過隱蔽的地方容我放肆哭泣。

    多想找個肩膀靠一下好好休息一場。可是我知道而今身邊沒有人未來也未必可以得償所願。

    多想停下腳步不再前行就此縱容自己的任性。可是我知道未來還有這樣多不可預測的變數和挫折。

    呵，無論

    相當失敗的一天，可是到底書寫完畢。

    新的一天開始，生活繼續是未知模樣。

    這麽深的夜開始碼字，是因爲糾結完那些模糊心情，我想需要有個自己，新生。

    謝謝今晚所有陪我聊話的人。當然當然，最謝謝很久都未曾共你聊天的，U2。

    嘿，我到底有多久沒有和你這樣交心長談了呢？到底是三年還是四年，親愛的U2？隔着這樣久長的時空河流，我又聽見你磁性聲綫。這麽多年來，原來還是只有你，擁有令我足夠堅強的力量。

    一直沒有告訴過你，這麽多年來，你說過的那些話，我都有放在心上。

    而記下今天你對我講的所有，是因爲希望自此可以不再教你失望。我會隨時提醒我自己，做溫文爾雅的懂事女子。