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花瓣静静飘散
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sina博上面的文字,大部分都是我自己写的,请勿节选或者整篇转载。

如不是我写的,我也会在近期全部标注清楚。

谢谢合作。

谢谢你看我写的东西。这里不需要门票,只有动物园才要那个,自己带着板凳来就好,当然不要留下垃圾了。

谢谢你来看我。

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(2012-01-20 22:44)
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杂谈

题记:错过便是错过,回不去,也到不了。

最近一直用手机挂q,傍晚时在线遇到两年未见的w。爱他,不过已经是过往,何苦再做纠缠状,剩下只是彼此尴尬。他问我,是否想他。我说,不想。我天性凉薄,不会对已经失去的人或事物再去执着。想,会去怀念,想为什么没法走下去,仅此而已。又说了些其他的事情。我觉得无味。

当时啊,我其实已经不记得什么了。

最近陪我妈在家看电视,我突然问她,你说女人到底要什么?

幸福的婚姻?爱自己的人么?自己的孩子?

当下生活并不容易,相爱更是困难,谁不是家里的珍宝,为什么要迁就?有多爱才能舍弃自己的禀性。我也曾有爱到不成的恋人,可每次一想到如果真的结婚,可能真的会变得彼此憎恶吧。吵架难免,婚姻经营起来更难。我很怕曾经动心爱过的人,变得面部可憎,这很恐怖。

有时,我需要的不过是一个人的拥抱,或者几句安慰。太多的,都是奢求。可能是我真的是自私凉薄的人,更爱自己多些。

最近学会油闷大虾,火烧带鱼还真是挺好学的。肉类只会炖的,不会红烧。还差自己做面食。这些只是为了取悦自己而已。女人一生既要谋生,又要谋爱
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(2011-11-12 21:16)
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杂谈

  暂定为无题。我要写点东西,可能一下子就写完了,也可能要写很久。我也不知道,会不会一直没有结果。 今年8月份,我跟这两个完全陌生的人开始一段算我人生里很奇怪的旅行。像是自己跟自己挥别了什么似的。四月份正式开始辞职。四月到七月也没怎么闲着陆续去了几个地方。我开始不停的去东转西转开始于去年的6.7月份。基本上两三个月就跑出去玩玩。 
 刚开始的时候,只是上班上的有点恶心,想去散散心心。慢慢自己有了特别想去的地方。在途中也遇到了很多的事情。如果只是上班上累了,就跑出去散散心,也许不会辞职吧。其实也不是非要在工作和旅行中选一样,只是厌倦了某种固定的模式。或者看着某个固定的东西,就有种那它毁了的冲动。确实我是疯子。 
 一直以来我都是被很好保护的那种小孩。所以对于陌生的环境,陌生的人,都无需紧张。自然有人会做好攻略,安排好一些似的。 
 直到今年,我想看看如何和一群陌生的人去旅行会不会有什么不一样的东西。请不要把它想成艳遇,那是件极其不靠谱的事情。其实也是玩了几个月我妈开始催我去找工作上班,或者男人嫁了。天天念啊……后来在网上看有人8月份要北上,反正也烦不如试试不一样的旅
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(2011-09-27 23:21)
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杂谈

今天整理东西的时候,突然发现过去上学实习时写的实习日志,才发现自己曾经如此有抱负有热血过,那样的我已经死在过去里了。现在的我只想快点退休,没有早起,没有被催结婚,没有爱或者遗忘,没有勾心斗角。就是那样悠悠然然的过日子。看谁和谁在大街吵架,看谁家的孙子考上大学,看这些生活却与我无关的生活。

我不皈依任何的宗教,可我信,信头上三尺有神灵,信人在做天在看。因为一切都是那么无能为力。即使佛祖享受香火以及信众的朝拜,仍旧面对灾难无能为力。也许这就是祂的慈悲吧。但我不可以面对这样那样的事情,心情平静。十年不打一个妄念,又怎么可能。

越长大越觉得很多东西已经从身体里流失出去。即使面对很好的对象,也没了想恋爱的感觉。已经没了看着这个人幻想和他手牵手走的感觉。好像一切变得理性而冷酷起来。太多现实的问题,总把幻想打回原形。我不知道这些改变是成长,还是麻木。

反而原罪就这样的和我纠缠不清。而本身有乐得沉迷。人生苦短,何苦来的。死后如下地狱,我也没什么好后悔的。有时候觉得身上有如此多的

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(2011-09-07 22:28)
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杂谈

如果有天我们分开,不是因为没了感情,只是因为外界的因素的话,请你记得得空来看看我。

不是为了追忆过去的恋情,只是因为我心里你很重要,我不舍得忘记过去的种种。

我最怕到最后曾经深爱的人,变得互相憎恨。原来熟悉的面孔变得异常的丑陋,只是我最不想看见的结果。

我很想你,无关爱情。只是想你,想你好不好,有没有人也很爱你。

如果明天就是世界末日,你要来对我说你爱我啊~

这世上有种人,我们会永远记得,永远不舍得忘记。那时,天空很蓝,湖水很清。

其实有段时间,我并不敢在大街上乱走,怕极了走我们曾经做过的路。那段时间一过,我又总是寻觅过去的踪影。也许过去的一切都在脑海里不断的美化了吧。

昨天参加婚宴,新娘很诚恳的对我说,不要在四六不靠的过日子了,快找个人结婚吧。嘿嘿。我说谁啊,谁敢娶我啊。没人敢啊。我又爱喝酒,又爱出去旅行,只要说没见过的风景就拼命想去看看

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(2011-08-04 00:36)
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杂谈

今天是一位故人的生日,生日快乐。

我最后一次见他是我刚上大学的时候。一个冬天。他在大学里打篮球。在这之前是高三的时候,我去上的路上看见他在搬家。他家住在学校附近,那时候周围都在拆迁。

其实我不喜欢狮子座的人。我第一任男朋友就是狮子座的。最后一次见大概是一年多前,我那天夜里去唱通宵而后再去姥姥家,整个人都是飘得。从姥姥家回家在车站的时候看到的,他和一个女孩。没有打招呼,什么也没有。我们在一起一个假期然后分手,理由是他家里不同意。我记得那时他好像毕业要出国,去一个法语国家。我还记得他家的电器除了洗衣机是新买的没有拆以外,全部都是拆开的。很有意思。最值得庆幸的是,我那天打扮的很酷,没有丢份。

有段时间,我总是会在莫名其妙的情况下,见到前任。

其实,我不知道是否真的喜欢他。如果真的喜欢,怎么分手都不带一点点心碎。

那天夜里拿手机上Q,突然发现他不在我的好友里。心就这么慌了,不仅仅只是慌了,心不停的跳。很多时候我

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(2011-06-21 06:28)
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杂谈

人生一大恨事,离别。人生一大苦事,离别。

昨天有场聚会,认识三年的朋友要离开北京。这只是众多的一个,既不会只是开始,也不会是结束的。

帮她整理要带走的东西,之前就跟她说便宜些就把折叠的自行车转手给我算了,一直死不松口,最后居然送我了。聚会散了,从天坛体育馆骑车到积水潭,不到一个小时……晚上十点多,到家十一点多。

真的是夜里的北京。街灯幽暗,人和车就像凭空消失般了。好像回到了过去。

最近我有足够的时间去想很多人或者事。连最细微的事情都细细分析整理,最后都放到大脑各个小房间去。

我会一直想念一些人。只要在我生命中扮演过某些角色,就会一直记得。直到所有都变成尘埃。

不知道,就是一宿没睡。

 

 

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(2011-06-04 23:49)
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杂谈

爱是瘟疫,所到之处无不哀鸿遍野。

 

遇到你是我的命,也是我的幸。

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(2011-05-30 22:47)
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杂谈

我总是会写下我想说的话,以免以后得了老年痴呆却不记得曾经的那些故事。

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(2011-05-28 00:05)
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杂谈

我有个心结,不是别人下的蛊。时间快一年,始终无法解开。昨天突然就顿悟了。所有事情的真相,一早就我眼前,只是我一直视而不见。

又不是我的错,为什么所有后果都要我来承担。我绝不妥协。绝不。

 

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(2011-05-19 16:34)
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杂谈

今天早上八点接到大学同学的电话,说下周要办婚礼让我参加。其实我和她并不熟,好像从来没有熟过似的。不想去。

你说算变相聚会么?大学毕业几年,我们聚都是有数的那几次。而且,我其实真的是怪人。真的感情也没那么浓烈吧。什么都随意。那女孩应该是很普通的一个,男朋友是高中时的同学,一直在一起然后结婚,生子。

而我,按现在一姐们的话,不要再胡闹下去了,赶紧找人嫁人好好过日子去吧。我当然知道自己是什么人,当我没有做到想清楚的情况下,怎么会结婚呢。再说,很多事情不是别人想,你就一定要如何的。

三年都没有变的现实,所以怎么可能别人几句话就能改变呢。

原来的同事很多都辞职回老家了,聚会完全没有感伤的感觉,难道是我还没开始就喝高了?嘿嘿。

是啊,再好的朋友,她们最后也要嫁人,或者留下或者离开。而每个人都会有了新的生活目标。而我的呢?是继续用脚感受生活,还是在静心的等待,亦或者重新开始新的工作。

在家看书,听佛音,喝茶。完全一派闲散人的派头,其实内心有再大的恐慌有能如何,迟早要去解决的。还没想好问题,六月份以后再找工作,如果等待没有结果。还有1个多月的时间。只是我最后的

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