暗涌浮动

  暂定为无题。我要写点东西，可能一下子就写完了，也可能要写很久。我也不知道，会不会一直没有结果。 今年8月份，我跟这两个完全陌生的人开始一段算我人生里很奇怪的旅行。像是自己跟自己挥别了什么似的。四月份正式开始辞职。四月到七月也没怎么闲着陆续去了几个地方。我开始不停的去东转西转开始于去年的6.7月份。基本上两三个月就跑出去玩玩。 

 刚开始的时候，只是上班上的有点恶心，想去散散心心。慢慢自己有了特别想去的地方。在途中也遇到了很多的事情。如果只是上班上累了，就跑出去散散心，也许不会辞职吧。其实也不是非要在工作和旅行中选一样，只是厌倦了某种固定的模式。或者看着某个固定的东西，就有种那它毁了的冲动。确实我是疯子。 

 一直以来我都是被很好保护的那种小孩。所以对于陌生的环境，陌生的人，都无需紧张。自然有人会做好攻略，安排好一些似的。 

 直到今年，我想看看如何和一群陌生的人去旅行会不会有什么不一样的东西。请不要把它想成艳遇，那是件极其不靠谱的事情。其实也是玩了几个月我妈开始催我去找工作上班，或者男人嫁了。天天念啊……后来在网上看有人8月份要北上，反正也烦不如试试不一样的旅

今天整理东西的时候，突然发现过去上学实习时写的实习日志，才发现自己曾经如此有抱负有热血过，那样的我已经死在过去里了。现在的我只想快点退休，没有早起，没有被催结婚，没有爱或者遗忘，没有勾心斗角。就是那样悠悠然然的过日子。看谁和谁在大街吵架，看谁家的孙子考上大学，看这些生活却与我无关的生活。

我不皈依任何的宗教，可我信，信头上三尺有神灵，信人在做天在看。因为一切都是那么无能为力。即使佛祖享受香火以及信众的朝拜，仍旧面对灾难无能为力。也许这就是祂的慈悲吧。但我不可以面对这样那样的事情，心情平静。十年不打一个妄念，又怎么可能。

越长大越觉得很多东西已经从身体里流失出去。即使面对很好的对象，也没了想恋爱的感觉。已经没了看着这个人幻想和他手牵手走的感觉。好像一切变得理性而冷酷起来。太多现实的问题，总把幻想打回原形。我不知道这些改变是成长，还是麻木。

反而原罪就这样的和我纠缠不清。而本身有乐得沉迷。人生苦短，何苦来的。死后如下地狱，我也没什么好后悔的。有时候觉得身上有如此多的

如果有天我们分开，不是因为没了感情，只是因为外界的因素的话，请你记得得空来看看我。

不是为了追忆过去的恋情，只是因为我心里你很重要，我不舍得忘记过去的种种。

我最怕到最后曾经深爱的人，变得互相憎恨。原来熟悉的面孔变得异常的丑陋，只是我最不想看见的结果。

我很想你，无关爱情。只是想你，想你好不好，有没有人也很爱你。

如果明天就是世界末日，你要来对我说你爱我啊~

这世上有种人，我们会永远记得，永远不舍得忘记。那时，天空很蓝，湖水很清。

其实有段时间，我并不敢在大街上乱走，怕极了走我们曾经做过的路。那段时间一过，我又总是寻觅过去的踪影。也许过去的一切都在脑海里不断的美化了吧。

昨天参加婚宴，新娘很诚恳的对我说，不要在四六不靠的过日子了，快找个人结婚吧。嘿嘿。我说谁啊，谁敢娶我啊。没人敢啊。我又爱喝酒，又爱出去旅行，只要说没见过的风景就拼命想去看看

今天是一位故人的生日，生日快乐。

我最后一次见他是我刚上大学的时候。一个冬天。他在大学里打篮球。在这之前是高三的时候，我去上的路上看见他在搬家。他家住在学校附近，那时候周围都在拆迁。

其实我不喜欢狮子座的人。我第一任男朋友就是狮子座的。最后一次见大概是一年多前，我那天夜里去唱通宵而后再去姥姥家，整个人都是飘得。从姥姥家回家在车站的时候看到的，他和一个女孩。没有打招呼，什么也没有。我们在一起一个假期然后分手，理由是他家里不同意。我记得那时他好像毕业要出国，去一个法语国家。我还记得他家的电器除了洗衣机是新买的没有拆以外，全部都是拆开的。很有意思。最值得庆幸的是，我那天打扮的很酷，没有丢份。

有段时间，我总是会在莫名其妙的情况下，见到前任。

其实，我不知道是否真的喜欢他。如果真的喜欢，怎么分手都不带一点点心碎。

那天夜里拿手机上Q，突然发现他不在我的好友里。心就这么慌了，不仅仅只是慌了，心不停的跳。很多时候我

人生一大恨事，离别。人生一大苦事，离别。

昨天有场聚会，认识三年的朋友要离开北京。这只是众多的一个，既不会只是开始，也不会是结束的。

帮她整理要带走的东西，之前就跟她说便宜些就把折叠的自行车转手给我算了，一直死不松口，最后居然送我了。聚会散了，从天坛体育馆骑车到积水潭，不到一个小时……晚上十点多，到家十一点多。

真的是夜里的北京。街灯幽暗，人和车就像凭空消失般了。好像回到了过去。

最近我有足够的时间去想很多人或者事。连最细微的事情都细细分析整理，最后都放到大脑各个小房间去。

我会一直想念一些人。只要在我生命中扮演过某些角色，就会一直记得。直到所有都变成尘埃。

不知道，就是一宿没睡。

爱是瘟疫，所到之处无不哀鸿遍野。

遇到你是我的命，也是我的幸。

我总是会写下我想说的话，以免以后得了老年痴呆却不记得曾经的那些故事。

我有个心结，不是别人下的蛊。时间快一年，始终无法解开。昨天突然就顿悟了。所有事情的真相，一早就我眼前，只是我一直视而不见。

又不是我的错，为什么所有后果都要我来承担。我绝不妥协。绝不。

今天早上八点接到大学同学的电话，说下周要办婚礼让我参加。其实我和她并不熟，好像从来没有熟过似的。不想去。

你说算变相聚会么？大学毕业几年，我们聚都是有数的那几次。而且，我其实真的是怪人。真的感情也没那么浓烈吧。什么都随意。那女孩应该是很普通的一个，男朋友是高中时的同学，一直在一起然后结婚，生子。

而我，按现在一姐们的话，不要再胡闹下去了，赶紧找人嫁人好好过日子去吧。我当然知道自己是什么人，当我没有做到想清楚的情况下，怎么会结婚呢。再说，很多事情不是别人想，你就一定要如何的。

三年都没有变的现实，所以怎么可能别人几句话就能改变呢。

原来的同事很多都辞职回老家了，聚会完全没有感伤的感觉，难道是我还没开始就喝高了？嘿嘿。

是啊，再好的朋友，她们最后也要嫁人，或者留下或者离开。而每个人都会有了新的生活目标。而我的呢？是继续用脚感受生活，还是在静心的等待，亦或者重新开始新的工作。

在家看书，听佛音，喝茶。完全一派闲散人的派头，其实内心有再大的恐慌有能如何，迟早要去解决的。还没想好问题，六月份以后再找工作，如果等待没有结果。还有1个多月的时间。只是我最后的