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博文
走路是机械的，吃饭说话讨价还价，一切都不经大脑似的。
所有动作都出现得那么顺其自然：生气也好，高兴也罢，忧虑时时也会有，可被接下来被更多的事情而掩埋。
新房里的事情继续发展，该改的线路都改了，该换的栏杆也换了。
走访楼上楼下的未来邻居，参观各种花色的新家，每一个都夸“好漂亮“。
声音没到跟任何人交流都是“悄悄话“，在诊所被儿时的玩伴扎输液针头。
和论坛里的朋友见面吃饭，完了还去江边喝冰柠檬水喂蚊子。
遇到漂亮衣服还是会买，还为了买配套的鞋子跑遍大街小巷。
老妈照常去老年大学练合唱，我无聊的跟狗儿在沙发上睡过去。
……
需要拔草。
因为住的地方离公司太远，虽说有车，但油费只涨不跌，渐渐吃力。
搬不了公司只好搬家，看房提上日程。
但也是想看看，而已。
因为住的地方离公司太远，虽说有车，但油费只涨不跌，渐渐吃力。
搬不了公司只好搬家，看房提上日程。
但也是想看看，而已。
可有想过今日？
没。
可有尝试两上手术台都无功而返？
就是今日。
上一刀的伤口还在流血，第二刀又重新划了下去。
人如砧板之肉，任其刀俎。
我只被局麻过一次，造成记忆力下退，精神不集中，可居然会有人在一个星期内被全麻两次！
有人叫我要信命，可这样的命运是不是太坎坷了？
又有人告诉我今生的“报应“是上辈子造的孽，那是不是可以为此感到些许解脱？
两次手术的结果都是“失败“。
我紧绷的神经也终于达到了极限。
任何安慰的
好久，好久没有流过泪了。
还能想起来的上一次似乎还都只是为了一些情欲之事。
我不知道为什么生命会如此之轻，又如此之重。
只因为在不同的人眼中看来。
我不知道星期五到底又意味着什么，充满了危险系数的手术，完全无法预测的结果。
为了将来，为了更快的了结。
这一切又都是必须的。
无法用语言来讲述今天到底发生了些什么，总之充满了黑暗和不安。
关于血缘这个东西我完全没研究过，至今为止也都相当淡漠呢。
可现在忽然在身体里沸腾，甚至无法抑制的愤怒，伤心。
我发现，自视坚强勇猛的自己原来是一家人里最懦弱不堪的那位。
昨天晚上告别爸爸回到合川家中，先去新房里把所有的水电线路确认了一遍，为了让施工者继续顺利施工。
然后赶回家中，吃了些饭菜，在冰凉的床上睡去。
那是爸爸以前睡的位置，我静静的躺在他的印记上，枕着他枕过的地方，心中一片静谧。
第二天一早，也就是今天，携母带子的赶到医院，爸爸刚刚开始输液。
照顾他的护工告诉我他有喝一碗稀饭，还下床走路了！
我暗暗高兴之余，却一阵沮丧：离告诉他真相的日子又近了。
中午还去买了半份冬瓜排骨汤，没要排骨，爸爸喝了些，却又全部
似乎是早有预感，从洗完澡出来挑衣服时就刻意的想要一件喜庆些的颜色。
希望那颜色能给今天动手术的爸爸带来些好的兆头。
然而我还是清淡的给自己准备了粉红色的ts，加白色的裤子。
到医院的时候，来了好多人，围着爸爸正高兴的说着什么。
所有人都没感到手术前的紧张，大家都在等待着那个例行事件的到来，完成。
内容刺激。
影响巨大。
未成年人出境。
无码。
真实偷拍。
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去陪陪爸爸，吃吃小炒，逛逛家具……
陪护病房的生活倒也有滋有味。
看生老病死，人情冷暖：有人在电梯间里失声痛哭，有人在病床上拒绝生命延续。
有的人身边总有陪伴，而有的只能孤寂的望天花板，连输液的管子空了都不自知。
医生们一个比一个忙碌，白大褂扣得严实，走起路来一阵风儿。
报告下来要两天，等医生看要两天，主任看要三天，等结论方案两天……
每日就这样吃了睡睡了吃的过着。
倒也身体倍棒！
爸爸开朗乐观，病友叔叔压抑痛苦，这些时候，我就感到“幸福”。
果然，自我的幸福终究踩踏着某些他人的悲哀。
手术的日期已定，我心淡然。
对于某些所谓的
今天由我，本姑奶奶，亲自开车回的家！！！
当然了，开的是我爹那辆舒适安全坐感豪华还有天窗的自动档。
我实在受不了一只脚去踩离合，另一只脚还要配合去踩油门，同时还要腾出手来换档的尴尬场面。
拿驾照四个多月来，我总算征服了一条路！
不过我依然比较慌乱，在遇到有人或者车的时候常常会不自觉的犹豫。
倒还没有把油门当刹车踩的局面，不过也险些把两个敢在我面前忽然略过路面的大男人撞飞：
被我骂了“哈得很“。
开到了家就被老公赶下了车，坚决不给我开
老话说：幸福的人类似，悲惨的际遇却各有不同。
老实说，我从来没觉得自己有多悲惨。幸福嘛？倒时不时的来敲我大门。
一直都觉得自己不是那种“幸运儿“，得到的东西多少也都付出了些代价，可最终一次次的，我不由得还是会认为命运跟我开着玩笑。
让我本来短暂的快乐不能长久。
让本以为轻松的日子忽然沉重起来。
我从来都不刻意的去想爸爸的事情，总觉得，我多一份挂念，就会让他的身体多一份负担。
我一直都认为他经历了那一场惊惶的日子就会一直好好的陪在我身边，做我永远的后盾，可到如今我依然要面对坎坷起伏的境地。
越是想让自己
