小宝给我买的那两只大乌龟被妈妈放生了。

    那天凌晨四五点，我甚至连眼皮都懒得动一下，只听见它们被装进袋子的声音，没有道别，没有说不放。

    这样还是好的吧。

    之前它们被禁锢在一个大玻璃缸里，每天单调的看着同一处景物，偶尔相互踩着坚硬的壳，努力地保持一个高难度姿势晒着太阳，粗心的我甚至满足不了它们的温饱。

    可能是这几天总是阴雨天的缘故，我的心情DOWN到极点，我甚至有点活腻味了的意思，嫌命太长。

    我实在找不到生存的意义，我甚至不愿睁大眼睛看周围的一切，听见某新闻报道某可怜的女生重度抑郁，面对镜头歇斯底里地哭泣，我甚至走神坐车坐过了站。

    某人累的要死，依然笑靥如花。

    我是不是闲的要死，所以死气沉沉？

    小宝最近脾气越来越暴躁，越来越习惯生气的时候拿我撒气。

    今天他跟大宝生气居然在他家小区里拿手点的我，我笑了，也没什么好奇怪的，我总是

    2009年是闰五月，前几天还拼命抱怨夏天怎么这么冷，这几天就突然热到不行了。丹那天抱怨说，冬天的时候说自己喜欢夏天，可是现在又明确地坚定自己喜欢冬天。

    只因为夏天这可恶的湿气让本来用熨板拉直的刘海很容易弯掉，然后原形毕露。

    我时常感叹若是我们生活在南方那种潮湿的地方怎么办，看来上帝是公平的，给了我们自然卷，又让不知是伟大的谁谁发明出熨板，然后又天时地利人和地让我们出生在北方。

    大前天丹和我挤在一个大床上睡觉，我们依然用一个牙刷刷牙，这种找死的恶心行为在我们看来却相当惬意。自从有了男朋友，她开始很晚入睡，不停的按着手机键盘，我总是在浅浅地入睡以后被她“夜半惊魂”的喜羊羊和灰太狼的主题曲惊醒，我不怪她半夜发信息手机不打静音，我只恨自己为什么耳朵如此灵验，并伴随轻微的神经衰弱。

    我怕极了冷，更怕极了热，我日日惶恐那该死的脑神经和我闹情绪，夏天，这种疼痛就爆发的越来越张狂，我又开始确定，上辈子我一定是个十恶不赦的坏蛋。我一打电话给小宝抱怨说，走马路上差点没晕倒，他就感慨，真可怜

    有一个地方空了。

    我有点惶恐，它空的甚至没有疼痛，没有害怕，没有幸福感，没有甜蜜，什么都没有，好像只剩下寂寞。

    我失眠了，有点好笑。我就那样翻来覆去，关了手机安静地躺着，午夜时钟发出的滴答滴答声对我来说都像是噪音。

    闭了眼睛没有安全感，于是我就在黑暗里突兀地睁着眼睛看天花板，我敏感地能捕捉到任何一丝细微的声响，这种敏感让我抓狂。

    在翻了第N次身以后，我重新开了手机，这种莫名其妙的亢奋，难道是寂寞感使然？

    我太寂寞了，寂寞到在一个失眠的夜里不知道该发信息给谁，甚至连一个可以想念的对象都没有。我想我都可以出家了，我六根清净了，无喜无悲的。

    我有太多的时间可以胡思乱想，有太多的时间可以做许多事，我完全沉浸在自己的世界里，扮演任何一个角色，我甚至需要这个时候来一场精神分裂，因为没有人迎合我的演出，没有人应和我的声音。

    没有刻意想要忘记的人，没有想要永远记住的人。

    我想我在寻找

    我是臭美哒天秤座，来SHOW一下我夏天的小可爱~，给化妆的MM做个参考哦，我自己觉得在彩妆方面还是很有悟性的~

    底妆我用日本美肌水的隔离，大家都说ZA的好，不过我觉得ZA的有点干，这个绿色隔离仍旧是打造透明妆效果超好，很自然的净白效果。接下来偶用SKIN FOOD的BB CREAM做遮瑕，当然BB CREAM可以直接做隔离用，但我觉得它不够透。遮瑕笔貌似含铅大，这个就差不多一点。

    接下来是眼影咯，大化妆盒是新加坡的某牌子，无良化妆班老师推荐，不过超好用，不容易花妆的水

    我是这样忘却你，当世界的声音忘记你。我是这样记得你，在忘却的立场上，用我的声音记得你。

    睡不好觉，半夜梦魇着难过地醒来。

    我总是在又一次梦见C的时候口干舌燥，试图在黑暗中抓住点什么。

    很久以前在书上或是电视上看到某人总是在梦中出现同一画面感到大为不解，甚至觉得矫情。可时至今日，这些矫情着的事却不断重复播放在我的梦中，甚至清醒着的时候，我会惆怅地以为那曾经是真实存在过的。

    C，你怎会如此残忍。

    梦里我是一个全色盲，黑白的世界，和缺了一个数字的手机号码，我拼命地猜还是猜不出，于是更个人抓狂地碎碎念。

    你以那样的方式找到我，并且说，在一起吧，却不是爱着。不是爱着，在一起，然后又离开。

    我不知道那是在暗示着什么，梦里那些黑白让我抓不住的安全感，还有你手指的温度，就算是在梦里，你都吝啬的不再肯施舍给我哪怕是一个勉强牵扯起的嘴角。

  &

    这是与他相识9年以来陪他过的第一个生日。

    外面下了雨，冷的要命。于是没给他买生日礼物，这个借口烂的没话说。

    没有生日蛋糕和蜡烛，甚至没有长寿面和鸡蛋，小宝你今天是不是特别委屈？

    说到底，现在我非常的后悔，如果今天是我的生日，就这样草草的过了，是不是我会伤心难过地对着你大喊“你是不是不再爱我......”我就是这么一个自私自利甚至矫情到家的女人。

    昨天还说，你知不知道我有多爱你，这个世界上没有人比我更爱你。

    昨天还问你，为什么爱我。你说因为这个世界上没有人比你更爱我。

    我们两个不言而喻的答案竟是如此默契。

    小宝，我感激这个夏天，好像夏天来了，冬天你对我的冷漠就那样褪去了，我还开心存在你25岁的生命里，没有长寿面，没有蛋糕，有我是不是就幸福着了？

    小宝，生日快乐！你要一直记住，在你25岁的生命里，这个世界上还是没有出现那个比我更爱你的人。

    这两天没来由的上火，脾气暴到没话说。

    可能是昨天白天看了关于吸血鬼的书，然后晚上做梦的时候梦见了奶奶，其实这是两个是没什么联系的，但是我总是害怕那样的梦，于是半夜醒了惊出一身冷汗，只想着爬去妈妈的床上和她一起睡。

    我退步了。

    之前放弃了很多东西，比如放在腾讯那边的文，现在又捡起来了。

    最近喜欢看刘小备写的私藏的情书，让我想起了我的青春，从小学开始一直到高中时候的，不论是疼痛的还是美好的，现在回想起来当时都是幸福着的吧。

    觉得刘小备博客里写的一句话特别经典，她说“与给我写诗的男人恋爱，与给我买油的男人结婚”这很靠谱，我也是这么想的，可是没她总结的精确。

    回忆第一封情书，好吧，算是郭宁艺同学写的，无论那里面包含多少虚情假意多少错别字，多少照搬来的歌词，我那小心肝儿还是被触动了几下，虽然现在具体回忆不起来我们的恋爱过程（现在不知道叫不叫恋爱中），可是我终究是爱上了，甭管是不是我一头热乎。

    那么给我

    博客终于被我换了版，有时候没灵感也是很痛苦的事，还好我开始喜欢简单，所以还不错~~（又开始自恋了......）。

    昨天下了雨，学校的操场上大大小小的水坑，我像个瞎子，毫不客气的一脚踏进好几个，于是那达芙妮的瓢鞋终于大了一点点，话说我貌似因祸得福了......

    某人：知道你眼神儿不好，竟不知道不好到如此地步......

    事实的真相是，踩水坑前，我正手舞足蹈地大放厥词中......

    某人：所以说你很活该。

    最近整天无所事事，每天睡到自然醒，偶尔半夜做噩梦起来喝水，然后还能继续睡着，貌似过着退休的生活，实在是惭愧呀。

    不够斑驳，不够辛苦。

    估计过不了几天这样的米虫生活，就会被我在角落里用锋利的指甲撕破划烂。

    我要做大女人！！

    很久没做图了，开始做的时候竟然生疏了......很想换QZONE还有博客的风格，突然很喜欢简约，可是却没有灵感啊，看来我是个乱套到家的人......还是下面的图图喜欢的人随便拿去用，但是未经允许不得擅自修改或做商业用途......

     话说，下面de吃的，是我鼠绘的，个人觉得还蛮有食欲。

    我开始热爱生活了，汗......貌似前段时间我是真的郁闷非常。

    大前天去去二姨家，经过那条市场惊喜的发现樱桃下来了，妈妈说现在又贵又不好吃，等过段时间给我买，我说二宝一定能给我买。

    小宝每次来我家，敲门之后就不知疲惫的窜上楼，我开门以后每次都不见他影子，到后来知道他什么样，我就开了门再关上，吓唬他不上他进（某人“你们俩都够幼稚......”），昨天他拎两袋子水果，进门邀功说“你看我给你买什么了”，我接过来，红红的两袋子以为都是草莓。因为小宝是被我软磨硬泡骗到我家来的，所以我特殷勤地说，我去洗水果。

    结果打开袋子的时候还是惊喜地尖叫了一下“呀！樱桃！”话说我真的特别容易感动，我真的没来得及说，樱桃下来了，给我买吧。