这其实是我为自己总结的制造快乐的方法，分享给你们。

我的朋友本来就不多，见面也是一年只有几次。

我真希望你们都给我照顾好身体，照顾好爱情，照顾好自己。

多报告给我点好消息听

~~别让我这个“独居+脆弱+糊涂”的小孩，成天担心你们~~

珍惜身边人，珍惜自己的身体。

那样我就会很快乐*

还有，我爱你们哈。

 

《小白快乐处方》：

 

1.骑自行车出门踏青，冬天就别了。骑车时可以考虑哼着歌，在阳光灿烂的日子，或是带上一个你心仪的物件，我选择的是我爱的那颗植物。（一周一次）

 

2.收集一些落叶，杂草，作为给植物的堆肥。

 

3.关注月亮。（此类适合夏天，在郊外，漫天繁星时，凝思冥想）

 

4.如何排解掉孤独感？

  当你感觉孤独或被疏远时，想到你与世界上所有人都是有千丝万缕联系的。有人为你供电，有人为你供水，你身上的衣服有人兜售，缝制等等。才会有你此刻在这里。

 

5.随处落地生根。

  总是在异乡，总是一个人，会偶尔想家吧？不过如果你想到自己“真正的家”是来自自然，你把自己和树叶想的一样平凡具有生命，那么你到哪里，有空气，有水，有生存空间的地方，其实就是你的家。

 

6.如何有寄托？

  有些事可能永远也做不到，你把它寄放在哪里呢？这时就需要人有寄托和信仰来帮助了。

  我选择了经幡。

  因为在西藏，当地人会把代表祈祷的经文印在长条的布料上，串成一串。而随风挂满丝带的经幡会载满祈祷，这样空气中也会充满祝福。

  被风吹过的地方就会收到祝福和祈祷。

  所以当我想念的时候，我就会把想说的话写在身边的树叶上，石头上，也包括经幡，我相信，被风吹过的地方就会充满我的爱意。

 

7.多吃谷类的食物，减少糖分和肉类。多吃蔬菜，水果。

 

8.带着对树木的爱意和敬意，心怀悲悯地去捡垃圾。（记得带上手套和可降解的塑料袋）

  因为太神奇，捡污秽的垃圾，却让我感到了前所未有的纯净和快乐。

 

9.写下墓志铭。

  你希望墓志铭上会怎样形容自己呢？

  是叶芝的“冷眼相对”？还是他来过，又走了？

  还是像我一样，无可救药的热爱生命的人呢？

 

10.让我难以忘怀的“彩茶曼荼罗”仪式。

  最近时常安慰我，让我想起“绚烂之极归于平静”这句话真正的意义。

  无论多么绚丽的风景，只是一个过程。从哪里来，回哪里去。

 

11.尽量远离科技，用自己的头脑。

 

12.完成你一直想完成的事。

 

13.寂寞时可以考虑跳舞，放上你最爱的音乐。不用有舞伴，不用在舞池，在你身心放松的地方。

 

14.如果你做的到，用走路代替其他交通工具。

   一周一天或半天，人会很充实。

 

15.最后，很重要的一件事。

       原谅。

  这个世界上大了有战争、霍乱、火灾、地震，小了有互相伤害、你争我夺。一切的分裂其实都是来自于人的内心。

   对抗伤害的唯一办法就是原谅不快乐的事。

   然后着手去做会让你和周围世界快乐的事，

   很简单，小一点去做饭，散步，走路，歌唱，种树。

   大一点，去维护理性和平环保，去做你认为正确的、能帮助人的事。

   心中不再有束缚，人才会快乐。

  

 

 而我说的是真实的快乐。不是杜彻尼微笑哦。。

 

  

 

她很快乐，因为她是个小姑娘

因为

人们匆忙走路时，她奔跑

她在途中玩乐

在大理石地板上滑行

下班的人群

变成她游戏中用来躲藏的壁垒

她很快乐，因为她一无所有

除了一颗孩子的心

闪耀着

 

下班时，我跟在她身后，一抹红色在眼前跳跃。

我的心快乐极了，看着这个在面前奔跑的小姑娘，好像看见了小时候的自己。

那个时候的我，还没什么记忆。我喜欢奔跑，喜欢天天泡在海水里，喜欢吃水饺，喜欢冒险，喜欢，爬黄山时去禁止区。喜欢好看的石头，喜欢在室外，去旅行。大水淹没了房屋，我却搭着船，观赏着天空中出现的火烧云。

那个时候，一切堪称完美。

我们全家很贫穷，但是妈妈很美丽。爸爸很有才华。我很调皮捣蛋。

 

现在，我放下了一切。又回到了那个时候，穿过一条阴暗的走廊，豁然间看到一个明亮又闪耀的地方。在我的内心里，小时候的种子还在生长。

我想，我是开阔的，我是奔放的，我是快乐的欢腾的因子。

我是爱，我是柔软

和一次次的神奇。

 

      我很喜爱的散步地之一：皇城根遗址公园

  今天的雾很大

      但是这画面让我想起自己写过的两句话：

     “ 我看见水中缓缓升起的雾

        我看见雾中消散的恋人”

       你呢？你看见后海的湖水会想起什么呢？

亲爱的人，别忧伤。

还有大地、流水和太阳

……

              

 

好吧，我最近话比较多，原谅我。

因为每天的日子对我来说，都充满了喜悦和意外。

一天过去了，我总想留住点记忆。

 

现在是第两千零九年第11月第9天。

我消耗了美好的小时光。

我又回到了南锣鼓巷的“喜鹊”，就是呆在我过去常呆的那个角落。

但，整个下午都被当作外国友人们的街拍对象。

 

我写着写着书，一抬头，就会发现窗外有个面孔看着我。

她或他，总是用隔窗的大笑，或者敬礼。

掩饰尴尬的气氛，表示惊扰的歉意。

 

可是当人无所顾忌的对着你拍啊拍，有种被侵犯的感觉。

 

整个一天我步行了很远很远，先是从家走到了朝阳公园，然后从皇城根走到了后海，再从后海走回来。

我比较喜欢早上去后海，

那个时候是夜晚笙歌的人们。熟睡的时间。

 

要是可以不上班。

我真希望，每天白天就一直散步。散到了天黑了回家。夜晚听音乐和写作，再煮上一顿晚餐。

幸福至极。

 

即使是上班，我也会在中午花时间走上一个小时。

我认为，这对我的安宁至关重要。

 

今天整天都带着笑容，有点情不自禁的快乐。

看到冬天的枯木，心中反倒没有萧条之感。想得全是来年春天景象。

生死轮回，在满地的落叶中。

 

偶尔，一两片叶子在我面前极美的飘落。

心里也跟着弹奏出一两个音符。

 

 

这是我近一个月来的恋爱对象，我还不知道她的芳名。

一点都没错，就是这株我连名字都不知道的植物。

明天，我打算带着她，骑自行车去湖边和公园散步。

呼吸呼吸外面的空气和阳光。

 

我是从家门口把她捡回来的。

她看上去很受伤，满身虫卵，残枝败叶。

后来我每天给她浇水，听音乐，去虫卵。

我从来没有这样悉心照料过一株植物。

过去我花钱买回来的花花草草，我似乎都不大珍视。

 

唯独这一棵，我会在为她浇水时流泪。或者心中涌动着莫名的情感。

甚至感觉到她的体内的语言。

今天她的状况如何。

自从捡回她，我这个成天不想回家的人，就好像有了牵挂一样。

一下班，回家的路上，就会想。

这一天，她过得怎样。

 

每次看到她长出了新芽，有一点复苏的迹象。

我都很感动。

而夜晚回家，我总是听着音乐，给她念书，时不时转过头，看她一眼。

或是凑上去，亲近她的叶子。

 

很神奇的，在我忧伤时，看看她，仿佛就不那么难过了。

我感觉到，我的生命，和这株被捡来的植物紧密相连。

 

虽然，她是被人丢弃的。

对我来说，却是最珍贵的。

 

我想我会为她写许多诗。

但愿我们彼此陪伴，一起生长。

 

      

     那时总能听见你的声音，我说话时总有回应，有时是你的眼神，有时是笑容，偶尔的，我还能看到你写下的话，还有你信手涂鸦。我会期盼着叩门声响，有时你也吹着口哨唤起睡梦中的我。我总是站在阳台，偷看你离开走远，心中荡漾着难言的喜悦。如今我留着你的字迹，背着你带来背包，爱一棵捡来的植物。生命是这样美好，我还在和你温柔说着话，但仿佛已置身另一个时空。

 

      我知道房门不会再叩响，我也听不见口哨声，不再会有一个阳台让我目送你的背影，我来往的路上不再有期待。

      但我还是喜悦的。早晨我总爱顾盼路上优雅熟睡的猫咪，不知为什么，总能让我想起你。

      有时你会突然浮现，我总是在人群中因想起你而低头垂笑，路人中没人知道我美好的秘密。

      我知道，我被藏匿进记忆里了。

      可是，我还想和你说说话，说说简短的话。说说我有多么的不舍，又有多么的渴望。每次我都希望你在人群里会突然出现。多想再看看熟悉的笑，再听听你的声音。但我清楚，我只能听见空荡荡的回声。

我虽然伤感但不悲戚，心中还是温暖和湿润，甚至明亮。我用这爱拥抱了周遭辽阔的一切，只是偶尔，我会像现在这样，突然让想念无止境的泛滥。

      我知道，今后无数的日子，我都会有这样的时刻。你不会知道，也不可能感应到。

     而我会把这一切写进诗和日子，听着鸟语花香，在一个人的花园里日夜浇灌，种植下我的爱与忧伤。

               我喜欢的女人于佩尔

            

            

 

在超市里无比激动的的买海底捞火锅底料，在社里这个高级古董单位说错了话，面对一堆食材，浑身的血液细胞都开始兴奋，舌尖的味蕾开始蠢蠢欲动。可惜我把话只说了一半，惊呼道：“我分泌了。”旁边一位社里特产的——“骨灰级经济适用男”猛然转头，一脸诧异地望着我。身边的女孩子赶紧圆话：“说完呀你，是分泌唾液。不然引起歧义了！”

 

好吧，这可以当作一个无伤大雅的带颜色的笑话来读。

 

但，食物真的再度唤起我拥抱生活的欲望。

 

如果我算得清楚日期，那灰暗的日子已经陪伴过我整整12年。12年，仿佛12个世纪，漫长无边。

如果悠长的隧道总会到它的尽头，就像生命那样会有结束的一天。

我是否有资格，重新再活一次呢？

 

我得感谢抑郁症帮助了我，甚至感谢那些晦莫如深的日子。

或者心底有什么源源不断的涌动着？让我总有重获新生的感觉。那是生命吧。是生命的不可思议吧。

 

在回家独自对着面前的火锅时，我先是伴着印第安音乐跳了会儿舞。

在厨房为自己烹饪是一件无比快乐的事，尤其在这样寒冷的冬天，全心全意地温暖自己更是快乐。

 

现在手上还留着意大利香料的味道，当然还混杂着芝麻、鲜虾、红枣、枸杞、姜片、桂圆、虫草、参片的味道，这种香味让我真的是“爱不释手”啊。

 

当第一口味道进入我的五脏六腑时，我心里喊出了一句有点“可怕”的话：“一个人的日子真是美啊！”

 

我承认我有些贪恋这种独身的自由自在。总是不负责任的奔向远方，心也总是不安分的四处飘荡。于是我跟着心想去的地方，到处游走。

 

在山西，我看着赤裸的少年从水中走到面前。在拉萨，人们在我身后扭摆歌唱。在另一个周末，我们在傍晚换好礼服，在阴雨绵绵时，屋内大厅灯光暗红，人们在黑暗中优美地跳着探戈，女人的身躯温柔地占据了整个夜晚。

好吧，为了这些迷人时刻，我得感谢，我拥有一个人的自由。

 

当然，我也拥有俄罗斯的肃穆与忧伤。可是，我偶尔会去巴西晒一晒阳光，蒸发了忧郁。

如果我极度悲伤，那么，如今的我已经学会在悲伤时去参加舞会，几首曲子下来，我只会记得性感和音乐。

或者，我会在下班后，不声不响搭上一班火车走人，就随便去个地方吧～

反正，旅途上，总是有好有坏，有恐惧，有惊喜。

有好几次，我差点丢了性命，一次是船被困在水中，突然没了油，然后在号称鬼滩的地带一路撞击着山脊。。船上有四个人，只有一个人会游泳。

过了十几分钟后，那艘黑船又晃晃悠悠开了起来，一路驶向了上游。

 

我一直对那次因为抑郁症去看心理医生的事，耿耿于怀。不是因为他听了我的不完整的隐私，而是因为他收费太贵，而且他长得既不性感，也不帅气，更不温和。起不到一点安慰功效。

见到的第一次，我就像见到了贪钱的大灰狼。

所以，在这场治疗中，我很庆幸，我对他撒了谎。

纵然我在无助失意中，我还是狡黠地耍了心眼，这种心态现在回想起来，像是那黑暗日子里的一丝生机盎然。

后来我想通了。心理医生确实应该收很多钱，因为他每天面对的，是世界上最痛苦的一群人，而且因为职业操守，无论病人对他说什么，他都要保守秘密，即使病人是个罪犯，那也是一样。

那么，他的身心遭受的伤害，如果不用加倍的金钱来弥补，谁能给他别的什么吗？

在治疗中，心理医生才是受害最深的人。

 

在下午浏览网页的时候，无意中看到伍迪埃伦的八卦，他和养女的乱伦之恋。

随后翻阅了老头的语录，不失机智可爱，心底不禁涌出了一句话：

“感谢这个世界给我们伍迪埃伦，将沉闷虚伪的生活一扫而空。”

 

也许是近日总琢磨色彩的结果，我得出一个结论：

不管你将灵魂两个字写得多么伟大，这灵魂却是来自感官。

色彩、味道、香气、记忆、肌肤、纹理、呻吟、喊叫、音乐、汗水、雨露、春、夏、秋、冬。

而恰到好处的感官，能够让灵魂飞升至无人之境。

 

然后我又想起了玛丽莲梦露，是她让那个年代的男人，在征战中还有一丝幻想，而这些幻想，唤醒了身心的死亡，带来生的气息。

 

而在西蒙波伏娃这个独立自由的女人身上，唯一能够让她在理智之外，毫不理智的，是萨特带给她的性。性动摇了一切。

 

在这个千年国度里，性和死亡，仍旧是人们避讳之事，是人们关上门谈的话题。

那本奥克塔维奥·帕斯的《双重火焰》，还在我的书柜上，我第一次读是17岁，但那时心里没有留下什么，也似乎读不太懂。

 

而我不喜欢的，总想躲避的，多半是人的痛苦、阴暗和挣扎。

是的，我只喜欢快乐，甚至连人们生气我都不喜欢。

 

如果是我，我会歌颂一切的欲望。食欲、爱欲、情欲、色欲。世界原本就是五彩斑斓的，为什么人们要很奇怪的禁止这一切呢？即使在教派的密宗里，情爱都是最初的修行之道。如果它发自内心，来源于人，那么它的存在就像任何植物的生长一样，是属于大地的。

 

难道，整个大地不是一场性欲充沛的繁殖吗？如果没有这繁殖，哪里有这大地上的一切？

 

                                                               

 2009年11月3日想到的

 

 

我们爱某个人，不是因为他能够带给我们安稳，而是因为，他能唤起我们的不安。

          那一年，在她的婚礼上，烛火还在飘摇

          我尚且年轻

          后来的年月

          我一个人迎接雪花白

          一个人在草原上

          追逐着羊群

          一个人去看戏剧表演

          有时我也这样犒劳自己

          一场看上去不错的小型盛宴

          我在心里说，干杯，亲爱的朋友。然后我们一起动筷子吧！

         

          我一个人挑选布料，打造房间

          我希望有一面墙是蓝色的，墙上挂着从不同地方带来的叶子

          另一面是红色的，有我喜爱的油画和电影

          另一间屋子是音乐和书

          我睡在里面

          

 

         我满心欢喜地走入未来

         然而孤寂啊

          就是不能再和你，分享这一切

 

我的生命是个圆

有时起，有时落

循环往复

我知道你已经看见我千百次

只是你不说

很快你又将离去

我们错过

我的生命是个圆

 

——选自《雷光夏VS陈黎对话录》

 

每次亲人来家里，总是有怕又期待。因为我少了一个空间可以肆意妄为，再难过也不能尽情掉眼泪，高兴倒是可以表现一下。然后，撒个娇，或者怎样。我不喜欢看电视，不喜欢家里有除了音乐以外的声音。我不能打赤脚了，也不能赤裸裸的在家里随处流荡。桌子会被人清理过，害怕日记被看见。睡觉不能晚睡，外出约会不能超过12点。。。

不知道真的是一个人呆久了还是怎么回事，我一点也不享受多出一个人的生活。。

这是典型的独居后遗症吧。

最初的筷子只有一双，水杯只有一个，所有物件都是单数。直到有客人来，才急急忙忙买上一堆餐具。人去楼空时，就显得格外落寞了。

当然一个人住也不是完全的好，比如灯坏了的时候，家里没电的时候，睡不着的时候，生病的时候~

但是衡量起来，我还是觉得有一个独立空间更好一些。

那时你对事物的感受程度会深，尤其是万籁俱静时，听音乐，或者给植物去叶子上的虫卵，念书给自己听。这种美的感受，会让人觉得格外满足。

有时从风雨交加的夜晚里回家，那种心底生出的悲凉和凄楚之感，也是美妙的。

如果家里有一个人在等着，随时都有饭菜香，有喧闹的声音打断这一切，这种感受就不会有了。

那样，我写不出诗，也不画出画。

我觉得一个人住久了之后，会很怕外面的声音。

比如我的手机通常都是静音，如果有人短信找我，或是用手机唠家常，心中就会有一种焦虑之感。

但，有几个声音我是喜欢的。

火车呼啸的声音，海浪的声音，拨弄琴弦的声音。

这种过分孤僻的习惯，会让我和朋友们久远的相隔，一年可能才说几次话，见一次面，或者压根见不着。心中一旦想念，就泛起苦涩的味道。

看到了雷光夏和陈黎的一段对话，就是上面那段。

每次心中再泛起这种苦涩，就拿雷光夏在路上遇见的流浪歌手，唱的这首歌谣来安慰。

 

我的生命是个圆。所以，在无数的时空里，我们无数次相遇，无数次错过。所以，彼消此长，爱恋别离。虽然活着，却在人世中永远相隔。不过，每晚回家，我都会看看头顶的月亮，今天它是圆了，还是缺了，我知道你的夜空也有一枚月亮。

或者，在意外中，在云端，我是其中的一个因子，我是降落在你面颊上的一滴雨。也或者，我根本无法用别的、其他的身份，来靠近你。

但，我化成了你呼吸的空气。我已千百次的遇见过你。。。。

 

 

 

山河大地已属微尘，而况尘中之尘。

血肉之躯且归泡影，而况影外之影。