在我走不出难过的时候，我挑选了三个地方解决这个问题：冬天的海边、心理诊所、书店。

最终我去了很久没去的三联书店。

书店是一个神奇之所，我热爱那里就好像女孩子们热爱商场一样。我熟悉每家书店如何分门别类，每家书店习惯放什么类型的背景音乐。

而书店也会让我获得一种前所未有的安宁，有抚慰人心的功效。

偶尔能够碰上生活里熟识的作家撰写的书籍，想起和他有关的现实中的故事，又会多出一份亲切之感。

去书店挑书，就好像去一个地方去跟钟爱的朋友们会面。

当我把三联的地下、一层和二层的各个角落转了个遍时，我有点自以为是的认为，接下来再挑书的人，没什么好挑的了。因为好书都被我带走了。

其实不，是那些珍贵的人从书店摆放的角落站起来，走到我的灵魂里来了。

他们在抚慰我的悲伤，用文字的语调、故事、音乐，在拯救我这个脆弱的、不堪一击的人。

坐在二楼的桌子旁专注地翻阅三个小时的书，昨天的痛苦也很快写入了历史。我遗忘了哭泣，也遗忘了思考“死亡”。在翻阅一本研究草本的书籍时，一个约莫2岁的小女孩在我身旁，小小的，我转脸看见她，就对她很自然的笑了。这是这两天来我第一次笑。她也对我回报无比纯真的笑。

她知道，那一刻，她正在救赎一个沉浸在伤痛中的人吗？后来我在书柜旁读书，她就跟在我身边，爸爸妈妈也不管她，她就一个人自言自语。让我想起，我小时候是不是也这样？

书店的安静，让我开始游离。我的思绪飘到了现实之外，穿梭在世界各地的书房里。

 

我又开始想象和书有关的事。在图书馆里相爱，在书房里睡觉，烹饪时旁边开辟出一个小小的书柜，在书里放上防潮的树叶，呼吸书页的油墨味道，和情人一起读书，给书页的每一篇章录音。

书里有一千万个世界，可神奇的是，它传递出的感觉竟是那么的纯洁，如同天籁的音符。

 

我是在书里长大的，小时候有种本领，就是把爸爸刻意藏起来的书全都能一一翻出来。但有许多书我当时是误读了的。以至于小时候的我，心理年龄要比现在大得多。

如今再去书店，已经练就了随便瞥两眼，就能从浩瀚书海里挑出心仪之人的本领。因为买来的大部分书的作者，都是旧相识了。

没有陌生之感，也不会被眩目的推荐名单唬住。

看一本书，总能自然想起生活中的那个作者。而我的生活，甚至也和这些书之间有着千丝万缕的联系。比如有一本书的作者会喊我小兄弟，曾送给我一块珍贵的美玉，为我画了纸扇。另一本书的作者，我曾和他的门生一同促膝谈心，他讲起作者对他影响和故事。还有一本书的作者，我为他写过诗，并且在南京的一家小书店遇到了一套已经绝版的他的旧书。另一本的书策划人兼翻译家叔叔，在某年夏天曾送给我法国露天音乐会的票，我们一起吃饭，在幸福大街上的一家餐厅，他还带来了一个法国女人。那一年，我正在学法语，准备去法国读书。现在，他编了一套法国文学译丛，正在我的床头边放着。

另一位做电影美术的先生，上大学时，他鼓励我像他年轻时一样一个人去欧洲。

有时，看别人的书里，也会偶尔看到作者谈论我遇到的某个诗人，某个作家，某个画家的故事。这时就会在人群里和书本会心一笑，世界真小啊！

通常与这些作者只是偶然相逢，也有些未曾相逢，不过每次到书店里，看到这些书，就会追忆起一个片断，一段时光。那也是件很温暖的事。

 

也许书籍是倾注我日子里的一片阳光，在我困苦时，像朋友一样牵住了我的手，传递给我非凡的能量。那么就让我化成一个书虫吧，一个和植物说话，和书籍相爱的书虫。

《给小草的第一封情书》

                      小白隐+小王茜

   

我爱上一株患病的植物

已有十七天了

 

我还不知道她的芳名

只记得

一个有点冷的秋日

我转身

望见她垂丧的枝叶

不知被谁丢弃

 

我带她回家

为她清洁遍布全身的卵

浇水  灌注生机

给她一个栖身之所

为她读朗读

伊莎贝尔·阿莲德的《感官回忆录》

那是部情欲之书

而我总是

带着情意绵绵的柔软

向她倾吐全部爱意

 

有时

我们也一起听爵士乐

或法国香颂

她在阳光下绽放

我在她身旁跳舞

或吹奏口琴

说着话

等着太阳  等着夜晚

还有睡眠

 

我用目光触摸

她从前被蚀空的部分

每日搜寻她身下——

孕育中的虫卵

 

她带着愈合中的伤疤

在我的房间生长

而我总会揣测

如何像另一株植物那样

成为她的同类 

然后去爱她

 

一株植物和另一株会如何相爱？

它们不会接吻

也无法亲近

它们如何体会对方？

 

是否像我一样

带着幽幽醉意

说着绿叶和泥土的语言

纯洁的去爱

爱无言的、被抛弃的躯体

爱她的生长

并驱走她的疾病

不考虑

容颜

过往

身份

姓名

相信她的未来 

因她是生命

有点虚弱，头痛欲裂的。

微微咳嗽，一点点乏力昏沉。

我跟小草说：“小草，我生病了，你能照顾我吗？”小草没说话。

我偶尔会幻想，小草是一个神仙，我不在的时候，它就变成了一个仙子。

我真希望小草现在赶快变成一个会说话的人啊。

 

我工作时，林发来短信说她突然想要去英国。说不想这么匆匆忙忙就工作了。

起因是她做了一个梦，梦见了我们小时候。

我却越来越记不起那时了。

最近总健忘。忘得厉害。

 

林的短信让我一下子，想起自己的匆忙。

我说我鼓励林做她喜欢的事，因为还年轻。只是要考虑周全。

林说话时，我好像看见了她脸上憧憬未来的表情，是带着音乐性的。

 

我似乎已经没有和林一样，再度奔走的勇气。我想她身上的自信和笃定来自于爱。

林想看一看世界的模样。

而我呢？

我想的那种，通常都不太好实现。

 

比如，我想过去终南山隐居。我想我真的是可以隐居的那种人。每天只要种草，看书，祈祷，我心里就已经很满足了。

我也想过做一个德兰姆姆那样的修女。如果有德兰修女的百分之一，不知道能不能有面对他人痛苦的勇气。这两天，仅仅是看到菲律宾挟持人质的遇难者照片，我就已经有点难以抵御其中的残忍了。

我也想去漠河的北极村那所中学教书，那个村子不大，但是拥有树林和河流，有松鼠，还有马儿。我在那里散步时感觉到平静。

 

我其实是个很慢很慢的人，喜欢安静。

我其实不大喜欢北京的快和拥挤。在这里我要找一个散步的，没有烟尘的地方很难。除了家里，要找一个不被打扰的地方也很难。要在城市里找一个可以交心，说话的人更是难上加难。我只好每天对着小草说话了。

但我像被城市俘虏了一样，要再慢下来也很难。

 

我其实不懂人们为什么要这么忙碌，每天给自己制造很多的规则，很多的欲望，然后再为此做上一大堆事。虽然每天做电视，但是我认为最麻木人神经的也是电视和高度发达的媒体。

像一个工业零件一样，我几乎每天都在做同一件事。写稿，策划，审片。这是写诗以外的生活。

我说得出一大堆专业领域的术语。但我其实很奇怪，人们为什么要发明这些没有丝毫美感的词。让一切都变成统一化的标准，复制，生产，牟利。

城市是一个工业时代的机器，我们每天像机器人一样带好面具就出门。

在1号线的地铁上，每天都会有人因为拥挤而争吵。

对这个国家领土上的人们来说，生存空间的狭小，从地铁里就可以看出。

饥饿的人们，每天都出门谋生。

却因为谋生遗忘了自己。

 

人们忘记了自然，失去了与天地的联系。这是最悲哀的一件事。

人与人彼此隔绝。我永远不会认识我租过房子的邻居。讽刺的是，有时旅途中的陌生人，却容易建立起坦诚的关系。

每天都会收到短信。但很少是朋友的，大部分是商业广告，或垃圾短信。

邮件也每天都看，但大部分是自己写给自己

 

我每天最高兴的事就是回家看小草开花，听音乐，或是写诗。

今天看到安哲罗普洛斯的一句话，他说：“电影并不能改变什么，它唯一能做的就是让时间的流逝变得甜美。”

诗歌也是这样。

如果你写诗，读诗。你就能在平凡粗糙的生活中感受到美，即使是哀愁，也会有美。

有诗陪伴，就可以让我们的生活稍微好过一点。

 

我们已经失去太多了。

而且是在不知不觉中就失去了好多。

日子就在这样不知不觉中流逝。

 

这是克里希纳穆提在《最后的日记》里口述的最后一段话，让我很是震撼：

 

 

“当人们凝望那片依然美丽多彩的落叶时，也许可以深入了解，并感悟到自己的死亡，不是在终结之时，而是在开始的时候。”

 

其实我最近特别背，乐呵呵去健身却被教练骂。买了张演出票却被骗，辛苦工作一天写的稿子却没保存上。不过。很快我就把这些都给忘了，我大言不惭的说：碰到倒霉的事，说明我的好运马上就要来了。

除此以外，我还经常大言不惭地说：

“今天我救来的小花又开了一朵，我真伟大呀”

“今天我跳舞了，我真伟大呀”

“今天我特别开心，我是很伟大呀”

我在街上搂着妈妈，问她：“你干嘛不敢看我，你难道不因为我高兴吗？”

基本上，我在想，如果工作的同事见到我生活中的样子，会怀疑那是不是我

基本上，当我在人群中跳印巴舞蹈，跳探戈，跳肚皮舞，跳乱七八糟的不是舞的舞时，我也在怀疑，那是不是我？

只是一旦闻到生命的快乐气息，人就一下靠近了爱的感觉。

（这其中，会伴随焦虑、忧郁、紧张、慌乱等一系列的铺垫，你耐心等，在某一时刻，就会不经意抵达快乐的顶峰）

晒一晒小白的日常行头都有哪些：

 

 

最近在装在背包里的书和笔记本 

 

 

笔记本里的内文：摘下月亮，即使你失手了，也能得到一些星星

 

 

虽然我不会弹奏马头琴，但我总是在家里活蹦乱跳地胡乱弹起它

站着弹，跳着弹，躺着弹，转着弹。。

这种胡作非为的感觉，相当美好

 

 

我有一个小宇宙，每晚睡前我都会想

也许某天我会去到这上面的一个角落

 

 

我还有一个飞翔的翅膀

我想有爱的人

就会觉得自己随时要飞起来

 

 

窗外万家灯火

我经常在冬天的屋子里摇着扇子

怀着不同的心情看风景

 

 

关于行头，当然少不了厚厚的笔记本

它们比我记住的更多

 

 

 

还有一个木偶小人

时常在夜色中

 

 

当然还有恋爱中的“她”，今天绽放了第三朵花~

 

 

这扇窗子经常被我拿来照镜子

窗外有一个烟囱，我拿它写过诗

偶尔我半夜醒来

特别安静时，看高架桥的车辆穿梭

会恍若隔世

不过今天面对窗外，有点忘乎所以的快乐

和你们见个面

 

 

我想拍一张放飞小鸟的照片，结果妈妈拍了两次，都拍虚了

不过看得见我在笑~

 

 

 

 

结束语。。。快乐的法宝在这里：

                            &

 

我喜爱的欧吉芙小姐曾说：

“现代人生活得太匆忙了，没时间静下来好好看一朵花。”

这个夜晚回家后，我照例端详她，靠近她，了解她。

在短短的半个小时里，我没有欣赏她的美，

而是观察了她的衰败。

我相信，即使是一片落叶，也有她的表情，

生命的欢腾、受过的伤害、曾有的命运，

叶子都在用她的语言无声诉说。

 

 

从整体来看她完整无缺

 

 

她要绽放的样子带着娇媚

 

 

不过她的生命也有伤口

 

 

这是一片刚刚衰败的叶子，它好像要睡着了一样

 

 

这是它的侧面

显出点倔强和不屑一顾

脸上清晰地刻着岁月带来的伤疤和皱纹

 

 

现在我们要看另一片枯叶了

这一片树叶对待死亡的态度

和上面那片树叶不同

 

 

它身上有种孤独感

还带着点儿茫然和绝望

 

 

放大点儿看，它脸上有“老年斑”

就像人们老了那样

有点悲伤

嘴巴微微张开，好像还想说些什么

 

 

我想这片叶子的性别是女性

它虽然已经老了

但是身上还传递着

女人柔弱、善良的美感

 

最后一片被命运侵蚀的叶子

像一个孩子

让我想起外星人ET

 

当我在家门口的小树林捡垃圾的时候，让我很惊讶的一件事发生了：

越是清洁这些最污秽的东西，越是感觉到洁净和充实。

为什么与脏乱的垃圾为伍，反倒觉得自己仿佛闪着光呢？

当我从一棵被压弯的小树身上，拿掉那个装着污水和塑料的袋子，

弯曲的树枝轻轻直回来，然后阳光和空气又重新开始抚慰她，我心里特别感动。

那晚在给爸爸的电话中我说：

“我相信，如果连一棵树都不爱的人，就不会去爱整个人类。”

 

而这些爱，都来自我救回来的那棵不知姓名的小草。

她传递给我太多生命的态度。

最近有一个让我心欢喜的事：她开花了。

——她给我很多爱

妈妈给她换了新的土壤，每日我还是会照例端详一会儿她的模样。

 

我救了她，她也救了我。而且给了我源源不断的爱的感觉。

 

在回来的路上，我看《德兰修女》的传记。里面详述了爱和慈善、同情的不同之处。

德兰修女说要爱一个人，就必须他亲密接触，并对他微笑。

因为痛苦的人也需要尊严和爱意。

只有靠近他，走近他，体恤他的灵魂、知晓他痛苦，才会用微笑和爱来抚慰他。

德兰修女整日生活在一个被大部分人看做地狱般的世界里，她收留了满身蛆虫只剩一半身体的病人，收留了受到诅咒的艾滋病患者，还有那些被抛弃的人。

但是从这被世人看作“污秽”的地方，她给予了爱，也获得了爱。

 

我也相信，要爱一个生命，就必须与她亲密接触。

我爱那株植物，是因为我照料了她。

我渴望着她的生命复苏，渴望看见她活回来，渴望着她的绽放和笑容。

爱一株草，爱身边人的意义，要比实施远方的、陌生的慈善更具有灵魂。

 

对我来说，如果真的有上帝，有基督，有佛，有天主，那应该就是自然。

而每一个人都是一个基督、一个上帝，一个菩萨、一个生灵。

 

在回来的路上，怀里搂着德兰修女。好像搂着纯净，搂着爱。

人也愈发的快乐和欢喜。

 

北京的天气已经将到了零下4度，我把自己裹得像大狗熊。

下班后，我去健身房跟着各种身材的女人一起跳舞健身，在换衣间用目光触摸她们的身体时，想起了潘玉良，还有《大浴女》。

女人们真是好看那，像画一样，弥漫着香气。

 

然后，我很罪恶地吃了增肥的巧克力，又买了垃圾食品乐呵呵地回家。

想起今天交健身卡给前台小姐时，双手把自己的银行卡奉上。

小姐惊讶地看着我说：“您给错卡了。”

 

说到这里，我真的很喜欢自己这些不靠谱的缺点。

让我总像犯了错一样，不好意思地快乐着。

这其实是我为自己总结的制造快乐的方法，分享给你们。

我的朋友本来就不多，见面也是一年只有几次。

我真希望你们都给我照顾好身体，照顾好爱情，照顾好自己。

多报告给我点好消息听

~~别让我这个“独居+脆弱+糊涂”的小孩，成天担心你们~~

珍惜身边人，珍惜自己的身体。

那样我就会很快乐*

还有，我爱你们哈。

 

《小白快乐处方》：

 

1.骑自行车出门踏青，冬天就别了。骑车时可以考虑哼着歌，在阳光灿烂的日子，或是带上一个你心仪的物件，我选择的是我爱的那颗植物。（一周一次）

 

2.收集一些落叶，杂草，作为给植物的堆肥。

 

3.关注月亮。（此类适合夏天，在郊外，漫天繁星时，凝思冥想）

 

4.如何排解掉孤独感？

  当你感觉孤独或被疏远时，想到你与世界上所有人都是有千丝万缕联系的。有人为你供电，有人为你供水，你身上的衣服有人兜售，缝制等等。才会有你此刻在这里。

 

5.随处落地生根。

  总是在异乡，总是一个人，会偶尔想家吧？不过如果你想到自己“真正的家”是来自自然，你把自己和树叶想的一样平凡具有生命，那么你到哪里，有空气，有水，有生存空间的地方，其实就是你的家。

 

6.如何有寄托？

  有些事可能永远也做不到，你把它寄放在哪里呢？这时就需要人有寄托和信仰来帮助了。

  我选择了经幡。

  因为在西藏，当地人会把代表祈祷的经文印在长条的布料上，串成一串。而随风挂满丝带的经幡会载满祈祷，这样空气中也会充满祝福。

  被风吹过的地方就会收到祝福和祈祷。

  所以当我想念的时候，我就会把想说的话写在身边的树叶上，石头上，也包括经幡，我相信，被风吹过的地方就会充满我的爱意。

 

7.多吃谷类的食物，减少糖分和肉类。多吃蔬菜，水果。

 

8.带着对树木的爱意和敬意，心怀悲悯地去捡垃圾。（记得带上手套和可降解的塑料袋）

  因为太神奇，捡污秽的垃圾，却让我感到了前所未有的纯净和快乐。

 

9.写下墓志铭。

  你希望墓志铭上会怎样形容自己呢？

  是叶芝的“冷眼相对”？还是他来过，又走了？

  还是像我一样，无可救药的热爱生命的人呢？

 

10.让我难以忘怀的“彩茶曼荼罗”仪式。

  最近时常安慰我，让我想起“绚烂之极归于平静”这句话真正的意义。

  无论多么绚丽的风景，只是一个过程。从哪里来，回哪里去。

 

11.尽量远离科技，用自己的头脑。

 

12.完成你一直想完成的事。

 

13.寂寞时可以考虑跳舞，放上你最爱的音乐。不用有舞伴，不用在舞池，在你身心放松的地方。

 

14.如果你做的到，用走路代替其他交通工具。

   一周一天或半天，人会很充实。

 

15.最后，很重要的一件事。

       原谅。

  这个世界上大了有战争、霍乱、火灾、地震，小了有互相伤害、你争我夺。一切的分裂其实都是来自于人的内心。

   对抗伤害的唯一办法就是原谅不快乐的事。

   然后着手去做会让你和周围世界快乐的事，

   很简单，小一点去做饭，散步，走路，歌唱，种树。

   大一点，去维护理性和平环保，去做你认为正确的、能帮助人的事。

   心中不再有束缚，人才会快乐。

  

 

 而我说的是真实的快乐。不是杜彻尼微笑哦。。

 

  

 

她很快乐，因为她是个小姑娘

因为

人们匆忙走路时，她奔跑

她在途中玩乐

在大理石地板上滑行

下班的人群

变成她游戏中用来躲藏的壁垒

她很快乐，因为她一无所有

除了一颗孩子的心

闪耀着

 

下班时，我跟在她身后，一抹红色在眼前跳跃。

我的心快乐极了，看着这个在面前奔跑的小姑娘，好像看见了小时候的自己。

那个时候的我，还没什么记忆。我喜欢奔跑，喜欢天天泡在海水里，喜欢吃水饺，喜欢冒险，喜欢，爬黄山时去禁止区。喜欢好看的石头，喜欢在室外，去旅行。大水淹没了房屋，我却搭着船，观赏着天空中出现的火烧云。

那个时候，一切堪称完美。

我们全家很贫穷，但是妈妈很美丽。爸爸很有才华。我很调皮捣蛋。

 

现在，我放下了一切。又回到了那个时候，穿过一条阴暗的走廊，豁然间看到一个明亮又闪耀的地方。在我的内心里，小时候的种子还在生长。

我想，我是开阔的，我是奔放的，我是快乐的欢腾的因子。

我是爱，我是柔软

和一次次的神奇。

 

      我很喜爱的散步地之一：皇城根遗址公园

  今天的雾很大

      但是这画面让我想起自己写过的两句话：

     “ 我看见水中缓缓升起的雾

        我看见雾中消散的恋人”

       你呢？你看见后海的湖水会想起什么呢？

亲爱的人，别忧伤。

还有大地、流水和太阳

……

              

 

好吧，我最近话比较多，原谅我。

因为每天的日子对我来说，都充满了喜悦和意外。

一天过去了，我总想留住点记忆。

 

现在是第两千零九年第11月第9天。

我消耗了美好的小时光。

我又回到了南锣鼓巷的“喜鹊”，就是呆在我过去常呆的那个角落。

但，整个下午都被当作外国友人们的街拍对象。

 

我写着写着书，一抬头，就会发现窗外有个面孔看着我。

她或他，总是用隔窗的大笑，或者敬礼。

掩饰尴尬的气氛，表示惊扰的歉意。

 

可是当人无所顾忌的对着你拍啊拍，有种被侵犯的感觉。

 

整个一天我步行了很远很远，先是从家走到了朝阳公园，然后从皇城根走到了后海，再从后海走回来。

我比较喜欢早上去后海，

那个时候是夜晚笙歌的人们。熟睡的时间。

 

要是可以不上班。

我真希望，每天白天就一直散步。散到了天黑了回家。夜晚听音乐和写作，再煮上一顿晚餐。

幸福至极。

 

即使是上班，我也会在中午花时间走上一个小时。

我认为，这对我的安宁至关重要。

 

今天整天都带着笑容，有点情不自禁的快乐。

看到冬天的枯木，心中反倒没有萧条之感。想得全是来年春天景象。

生死轮回，在满地的落叶中。

 

偶尔，一两片叶子在我面前极美的飘落。

心里也跟着弹奏出一两个音符。

 

 

这是我近一个月来的恋爱对象，我还不知道她的芳名。

一点都没错，就是这株我连名字都不知道的植物。

明天，我打算带着她，骑自行车去湖边和公园散步。

呼吸呼吸外面的空气和阳光。

 

我是从家门口把她捡回来的。

她看上去很受伤，满身虫卵，残枝败叶。

后来我每天给她浇水，听音乐，去虫卵。

我从来没有这样悉心照料过一株植物。

过去我花钱买回来的花花草草，我似乎都不大珍视。

 

唯独这一棵，我会在为她浇水时流泪。或者心中涌动着莫名的情感。

甚至感觉到她的体内的语言。

今天她的状况如何。

自从捡回她，我这个成天不想回家的人，就好像有了牵挂一样。

一下班，回家的路上，就会想。

这一天，她过得怎样。

 

每次看到她长出了新芽，有一点复苏的迹象。

我都很感动。

而夜晚回家，我总是听着音乐，给她念书，时不时转过头，看她一眼。

或是凑上去，亲近她的叶子。

 

很神奇的，在我忧伤时，看看她，仿佛就不那么难过了。

我感觉到，我的生命，和这株被捡来的植物紧密相连。

 

虽然，她是被人丢弃的。

对我来说，却是最珍贵的。

 

我想我会为她写许多诗。

但愿我们彼此陪伴，一起生长。