6月的北京是微妙的。

踩着转瞬即逝的春天的尾巴，对迫不及待的闷躁的夏天一点点推拒着，再推拒着。

像是一扇关上的严丝合缝的门，慢慢习惯生活。

时间帮记忆抽丝剥茧。

我知道没有什么可以阻拦，也不怕冒险和荆棘。

如果勇气是必须的，我甚至愿意到不惹眼的角落去寻找。

血和泪，将会把一切带回我身边。

如果在某天，火车不需要轨道，燃烧不再依靠火苗。

请一定第一个告诉我，那么我才知道什么最重要。

所以尽管去吧，放逐可放逐的，才会明白什么最坚固。

是不是每个人最隐蔽的地方都砌有一堵失忆墙。

墙壁结实浑厚，替他们挡去许多风沙。

一砖一瓦都是主人家亲手建造。

岁月婆娑，墙体日渐斑驳，有人来此寻找某些痕迹，却徒劳而归。

墙还是那堵墙，墙也只是那堵墙。

空心的墙抵御不了侵袭，

坚硬不催的墙装不了其他东西。

倚着墙上错乱的痕迹摸索着自己的回忆，

旁观者为你生出百般情绪。

其实只有自己知道，记忆也可以装点的很美。

圣诞就这么潦草的过去了，再过一天就是2009

多舛的2008好不容易是熬过了，大概吧

还是那句话，生活真精彩

我想我是太久没有说些什么，to anyone

学习着说些场面上的的贴心话，迟早也有恶心的一天

但无论如何都没有自我厌恶的必要

既然都想乐活活着，谁还愿意去找不痛快

那些该隐形的想隐形的，你们已然是透明人了

慢慢的，生活中出现了很多结界

一个不小心走错了路就再也回不了头

谁不想做好人，谁不认为自己善良

打娘胎出来都是干净的路子

但如果可以，请那些虚伪做作滚得越远越好

还想强调什么无辜呢

既然想做多功能厅就请您把设备整齐全了

破破烂烂半途而废不说，郁闷了自己也坏了别人

想做什么人掂量好了再得瑟

从来就无意去插手别人的生活步调

如果照某人所说，如我一样自私的人哪会有心气为别人谋筹

只是我还明白

最起码要管好自己的手脚，自个活的轻松不给别人找不痛快就是一良好市民

管他一个个爷重话说不得一句，只能捡好听的进

谁伺

老太太小脚不沾灰@#￥%……以前瞎折腾的时候妈妈就这样形容我

大概我真是个不务正业的女儿

最近良心发现每天一个电话向首长汇报

俩老人家居然以为我发生了什么事，不停担心

只好一遍遍解释我吃喝拉撒一切正常

就是忙着累着有点想念家门口的锅贴

最近的生活很是丰富

和一些长辈聊天

听他们讲曾经的事曾经的人，意外的轻松

找一些朋友叙叙旧

发现各自已经成长了如许，进入了新世界

遇见了一些陌生人

从新鲜的面孔中寻找表情，兴趣盎然

慢慢适应下了节奏迥然加快的生活，从中寻着了很多乐趣

换了种角度看待生活，结果也截然不同

欲壑难填，这就是高级生物的悲哀

感觉像是从一堆毛线中寻找那根线头

过程与结果已不在讨论范围内了

那么就让它去吧，既然已经放弃从未有过的控制

来一场解放

前几天去工体的destination玩

坐在软座中打量来来往往的各色人，听朋友说着老板的故事

他们比原想象的要亲切的多，并不避讳我们，从容的表达着自己的喜怒哀乐

我有

阴沉的天气持续了几日，放晴也不过是午后的几缕阳光效应。

虽说不够持久，但足以扫去一些阴霾。

昏昏沉沉的几日度过，到今天却只剩一个令人哭笑不得的念头。

自个留着揣摩，就不说出来丢人了。

可叹自己还是幸福的。

有学业可忙，有话题可谈，有温暖的被窝，有健康的身体。

是的，无论如何，还有健康。

近几年越加的害怕医院。

折腾人不说，多少颗心都得悬在你处，真正劳命伤财。

每次出门家人的嘱咐犹在耳畔。

多喝热水，多穿衣服，盖好被子，注意饮食。

尽量不让自己生病。

我如愿以偿的一直挺健康。

那么是在什么时候，忘记了人的心也会生病的呢。

就算身体靠的紧密，却还是如隔山水。

就算步调一致，却还是踩错鼓点。

吹拉弹唱洋相百出

沉默不语千夫所指

一夕之间，沧海桑田。

一一招架着生活的盘问只为向自己交出一份满意的答卷。

大可以做谁，做谁，做谁谁。

唯独不做自己。

未来的自己此时更像个无底洞。

想起幼时，

但愿人长久

千里共婵娟

I wish I knew how to quit you.

我总不能及时的明白电话的确切含义。

迟钝的一如长久用同一招故意冷落你。

想一想，你一直是了然一切的，因为你给的那么纯粹。

好像伸出手就不会跌倒一样。

我在你眼中是否也是可爱的呢？

应该是五味杂陈的吧。

是谁说过，人总在意着在重要的人心中的位置。

所以那天你问起，我是否已经讨厌你时。

我真正哭笑不得。

你于我而言，更像是一切广博的事物。如天，如海一般。

这种感觉就算形容给你听也是道不明的。

当我看着你背着大包小包穿梭在站台时，

才真的懂得背影的伤感。

渴望看到你孩子一般的表情，

好像唯此才能感到自己已经强大的可以宠溺你。

喜欢看你出尔反尔，虽然有时是有点蛮不讲理。

做自己很难，很难

我无法承诺什么，但我会拼尽一切的力量去保护你。

时间沙漏给予你的，此刻已回转给我。

假期太短，好多事我都无法陪你。

你希望我完成你的梦想，

可现在的你才是我的荣耀。

喜怒哀乐轮番上阵,终于度过漫长的三个月。虽说煎熬,但我也着实感谢这从未有过也不会再出现的三个月。犹如磨难。却让我倍加珍惜这来之不易的光荣。100多个日夜中,友谊不同面的定义不停被演绎着。而我也开始重新审视以往不曾留意的世界。我不想去评述为此我放弃了多少,可我的确收获了,美好的丑恶的平凡的特别的欢乐的悲伤的……，已经够了。

训练小憩``

和各国国旗过把瘾~嘿嘿``

室友们都睡着了，倚着大大的落地窗。窗外一片阳光灿烂。

我该对你说什么呢？

撑过三年等待一个迟迟未到的结果。

这过程你的犹豫不决，反反复复我都看在眼里。

换作是我也会这样。

替你遗憾，心疼。好人坏人也都做了。

而最终结果也还是这样。

昨晚听见你的声音我很难过。

甚至在后悔以前是否对你打击过度。

很想抱抱你。

如果无法改变，那么便把它看成一场收获吧。

人生百年，不过白驹过隙。
弹指挥间，就是霎那永恒。
留下最美好的，它将会成为你的一座壁垒。

也一并记住那些痛苦的，它们会时刻提醒你，要幸福。

以后的日子，要好好修筑你的人生路，用那些你曾借给我的坚强。

要快乐，自信，勇敢。这样我才能好好的嘲笑自己的放心不下。

也希望你不要轻易的选择忘记，那只是暂时麻痹疼痛的药剂。

待老去，过往的一切我们都可以再释然的回忆。

所以大胆的去经历吧。也要感谢他。

是他让你找到一个更真实的自己。

我也在期待着临别前的最后一面，只是唯恐又会有什么变化。

寥寥数

蕊走了。

我站在车门边，有种冲动想抬脚立刻回到寝室。

看不到她们的离去，就好像明早还能在集合的时候互相招呼一样。

慢慢的，终于愿意承认大多数时候的我其实一点也承受不来。

只是任由习惯转移到理性的现实。我恨。

想起之前的日子，有蕊陪伴着。

训练场上，会场里，汽车上，甚至是食堂。

明明是处在躁动的环境中，因为有白龙马，会奇怪的变得心安。

你带给了我很多温暖，也教给我很多东西。

哪怕是躺在你的床上不说话，也不会觉得寂寞。

难过的时间因为你有意无意的插科打诨也不会觉得难熬。

那天在二姐夫的房间我们谈话，第一次我觉得我的二子形象'光辉'了起来。

像姐姐。

没有蕊的烟湖真的像笼罩了一层云烟一样，飘忽起来。

我要去哪寻找你的喜怒哀乐呢。

无奈。无奈到我多想快点长大强壮。

让我的朋友们不用受这社会扭曲的荼毒。

至少不用再不明不白的离开。

又回来了··下一次就是08届进校的时候··

听他们说起回家，行李··一切都与我无关··

我得继续在这个城市折磨两个月··天··

在颠簸的车上想起很多事情··

得到的··失去的··

培训老师教给我一句话··

世界没有我··并不少什么··

我若没有我··我还剩什么··

一老太太··活得却比我们这些20不到的人还洒脱··

境界··

以前总以为自己挺积极的··回头看其实全是怠惰··

也许只有远离··才能明白究竟应该珍惜什么··

以往总被多余的情绪覆盖··

可那些虚荣嫉妒气愤带来的只有喧嚣··

跳出那个圈子··

才发现时间的深刻··

都是身边的美好··

孩子啊··