[菲爱丽]

 我以为我会哭 

 但是我没有 

 我只是怔怔望着你的脚步 

 给你我最后的祝福 

 这何尝不是一种领悟 

 让我把自己看清楚 

 虽然那共爱的痛苦 

 将日日夜夜 

 在我灵魂最深处  

 我以为我会报复 

 但是我没有 

 当我看到我深爱过的男人 

 竟然像孩子一样无助 

 这何尝不是一种领悟 

 让你把自己看清楚 

 被爱是奢侈的幸福 

 可惜你从来不在乎 

 一段感情就此结束 

 一颗心眼看要荒芜 

 我们的爱若是错误 

 愿你我没有白白受苦 

 若曾真心真意付出 

 就应该满足  

 多么痛的领悟 

 你曾是我的全部 

 只是我回首来时路的每一步 

 都走的好孤独 

 多么痛的领悟 

 你曾是我的全部 

 只愿你挣脱情的枷锁 

 爱的束缚任意追逐 

 别再为爱受苦  

如果可以，

我选择一辈子都不要回家。

书上说，如果使光线的头部加速，尾部减速，两部分分开，

就可以产生一条临时的“时间通道”，供能量，信息或其他物质穿行却不被发现。

我希望通道不是暂时的。

因为我想篡改的历史实在是太多了。

希望那一次跟妈妈吵架不要一气之下剪掉头发

希望爷爷去世那一天我在他眼前

希望那一顿晚饭我有好消息告诉爸爸

希望那一个

犹豫了不久，

我决定不带一张一家三口的合影。

我忒酸。

这种事，在钱包里夹小照片。

在我的认知里依旧存在于电视剧。

不能给自己在想家时，放肆哭的余地。

还有不到两个小时，

就离开这个城市了。

我很想跟它吻别，

但找不到一块合适的土地。

只能说，

离不开的丢不下的，

让大雨冲走它……

再见，

万能的家。

我爱你。

出息。

反悔。

没出息。

反悔王。

我又没出息了。

我没反悔。

冲动挺重要的，

我以前干过的有意思的事都是因为冲动。

我突然很疲倦，

想要睡上三天三夜。

北京摆在我面前，

越发的清晰。

明天将要买火车票，

开启四年，甚至一生的旅行

突然胆儿颤，

我想我该重新结识一些，

能让我冲动的人了。

【今天度过了较比充实的一天】

【我现在在考虑让不让爸妈送我】

【我觉得自己能照顾好自己的】

【我做梦】

【梦见了那个谁】

【还有那个谁】

。垂涎于一段不能说话的爱情，

   但求上帝保佑。

    有朝一日坦然面对本心，

。从某一天起，

   开始单纯的想象

    和一人躺在同一张床上，

     没有身体接触的面对面，

      角色在脑海吃力的变换，

       百转千回，

        却永远被一个人的脸打断。

。哪里是败北，

   简直近乎全军覆没。

之所云知所云。

 

今天的长春终于明媚了。

我吃了第二次感冒药后，不再困倦。

甚至开始了异常的兴奋。

自从高考失利后的两个月以及失恋后的一个月，

我一度被噩梦，食欲低下以及拉稀所困扰。

这说明，我是个小肚鸡肠的人。

不过我有一种预感，那就是

从今天第二次吃了感冒药以后，

我将有一次洗心

不打算再在人人发东西了，

环境不对。

还是新浪顺眼。。

我回来了，亲爱的们，

咱一起浪一个吧。

好了，背英语去了