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添加到我的博客通过豆瓣的链接过来才发现，博客接近1年米有更新了。
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时间划了一年，唯一不变的是饭团@上海！
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杂谈 |
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群里的Marie说遇见了灭绝的APS审核通过了。他的审核来的匆匆，还刚巧是中秋那天，而且也不让延期。他就几乎是裸考，很幸运。
我在想，如果我去APS的时候，要带着什么作品去讲解？是华侨导的新片还是说以后我真的自己拍点什么。。。
天气开始变凉，穿长裤什么的也不觉得热了。
偏头痛的时候还是会牙齿也都一起僵硬。
做噩梦的时候醒来也还是会感觉到惊悚。
what the hell am i doing here
i dont belong here
十月2、4日 金桥
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好长的标题呀。
其实就是最近很喜欢讲的小儿子的一条状态。
然后我们就是天天不停的说牛逼，大王，说牛逼的像大王一样。
然后她们说其实我已经牛逼的像大王一样了，只是我自己没觉得。
可能是我妈没觉得吧。因为已经很丢脸了。已经泼出去的水就没法收回了。
每天就是囧事一箩筐。然后我很烦躁。用很多方式来发泄。
但是其实除了做事情之外，我完全没法把我的想法讲出来。
爱情，工作，学习，所有的事情我都没有把握。
我醉的时候哭着跟刺猬说：我什么都搞不定。
其实世界并没有停止转动。
我需要建立信心。
就是这样。
然后开始好好规划未来。
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硫酸铜从北京回来的这周，我没有找他去买手机，但是有了他提供的网络支持，我拍下了8310.很期待传说中的黑莓。
不一定要每天黏在一起，但是必要时却义无反顾，这就是所谓的好朋友吧。
毕业时分，我有点欢乐，它来的不突然，盼了四年就是为了等到这一天。不是要带有学成归来的霸气。如果继续读书，似乎还是应试教育下产出道荒废时间的再一个开始。至于学校，我没什么留恋。我的床早晚要成为别人的床，我的被子褥子会被打包发回家，我的抱枕换个套子还是我的抱枕。至于人，有些人会想念，有些人会常见面，有些人此生再也不会见了，成龙不是说了么：挺好的。
难过的是，图书馆还是有大量的书籍没有拜读。最近一次去书馆，发现格局全部乱了，我找不到想看到书，索性再也没有去过了。还有太多的电影没看，还有看电影，电影世界也堆积了好多没有看完。我想买的香水：dior运动男香，巴宝莉的伦敦。我想买的化妆品fancl、植村秀卸妆油，MAC粉底液，Bobbie brown 眼线膏。。我想要旅行的地方：青岛，云南，四川，甚至外国。。。我都没有办法一下子实现。有些只能梦中旅行啦。
但是，还是有些事情，是我很期待的。
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2010年过去了六分之一。三月的第一天，宅了3天的我蒙着脏兮兮的头发去大花花家。
已经春天了，但是天气却仍然十分寒冷，非常异常。路很滑，风很凉。眼睛的伤口被冷风吹过有点痒，有点疼。
我还想着要在离开之前把论文写完，现在看来完全搁置，就连开题报告怎么写也都是未知。我专业好差，虽然考完的时候就知道了，但是还是有辜负了好多人吧。第一封邮件表达意思不准确，果冻说这样不行，还得重发。于是他昨晚在3个作业和一个节目稿的面前还是先帮我写完的邮件，我就仔细读了好多遍，然后忐忑的按了发送。一切又都未知了。
世界是圆的，兜了一圈发现大家都是有关联的。不知道老火山几号回上海，但是今天听wwz说他报了在职的研究生，就是老火山的学校。
可能我太野蛮了，我骂人就ok，别人就不行。我就是想说去云南怎么样，如果就调剂了的话，然后他就说你来个屁呀。我就好火大。如果我真能像你说的那么想，真能让我妈也像你说的那么想就好了。杯具都让我给赶上了。我脾气也大，我鼻子也酸酸的。
找工作，这是比较靠谱的一个现实。然后我又遭到的语言的怪圈。我不是怪你或者怪你爸爸。但是
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还剩一个多月了。
没时间了。
鼓舞下士气。
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去年的时候全民奥运。今年全民迎祖国生日60年。明年全民迎世博。
中国人多，团结，真是很牛气的。
不论好事坏事，这年头，传播速度都是飞快。如果你有个秘密，你打算告诉别人，那么这个秘密就不再是秘密了。因为很快，你告知的那个人也会把它告诉别人。如此延续下去。信息共享。大众传播，人人有责。
我承认我确实认识很多人，这其中有比较熟的有常年不讲话的。认识是一个阶段，熟知是另一层含义了。很多人我还不甚了解，不过这么多人我也没功夫一一探究，所以，如果刚好我对你有兴趣，你也对我不厌恶，我们就可以加深下了解。从昨天午夜的闷雷阵雨到今早门口谁违章停了量车。人的性格是可以通过小事来了解的。比较无奈的是大多数时候我满心雀跃，对方却冷若冰山，我希望你对我好点，真的。大家都说我人不错的。
到底有几个小安，我有点懵，最近挖到一个唱歌的，然后看了Q里，竟然也有只小安，而且就是那个小安。。不管那么多，好歌最重要。我滴专辑也快到了吧。
用移动积分给家里买了只压力锅，下完了订单。我用了那么多话费，我都跟谁联系了？我还记得那次妈妈做排骨，结果压力锅里的橡胶圈松动，满
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事情已经过去了一周
最开始是自责，难过，做什么满脑子都是你。
到后来，胡思乱想，无助，我跟好多人诉说，我说出来自己会好过一点，道理我都懂，只是需要时间来想开。
可能我们都有错，可能我们都没错。
可是我们再也回不去了。翻看日历，5月24号和你见了第一面，8月22号，你说以后再也不要和我联系了。你退了群，删掉了有我的日子，我却还在原地。
马甲有很多好处，可以看到很多人的隐私，不留痕迹，也可以把分裂的自己拿到正式场合和大家共享。此时，我究竟是我？还是谁？我很开心又很迷失。
我害怕在人群里。很怕。
所以我就窝在角落里，不出来。
真实的东西让我觉得残忍，虚幻的才可以慰藉，中毒已深。
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脸红个什么？做的是什么梦？脑袋装的究竟是什么？
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我跟弟弟讲，这首歌越听越有味道，
其实我都没仔细听歌词讲了什么，
大概就是一个男人和一个女人的故事，她结婚了，新郎不是他。
所以一个故事变成了三个故事，曾经的他们的故事，现在的她的故事，现在的他的故事。
我很累，有种非常不真实的感觉，我以为我住了三年不适合至少应该有点适应，可是我完全不属于那里，我还要作为那边的代表跟别人讲这里的景色。
我看到和我说着同样口音的人们的脸庞是那么的陌生，我害怕在人群里，我走在阳光下，我不擦防晒，我不喜欢看到别人的面孔，我不喜欢拥挤的地方和别人身体发生的轻微摩擦，那些不是故意的碰撞，那些让我浑身发抖的接触，我想窝在一个地方不出去，我看到爸妈在忙，听说我很快又要离开，我很心疼，我自己的情绪不要带到他们身上，我的眼睛肿了，我在床上窝了一上午，我看到山p终于和那个命运中的女人拥抱在一起而暂告段落的第五集，我没法接受山p长大的事实，我想让他回到池袋西口那个年纪，那样的可爱，而不是变成肌肉男。
我又开始没了主意，纠结，即便是我已经下了的决定，在做的事情，我仍要坚持每天反省怀疑，我是个伪善
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大雨，倾盆而降。
你自然的伸出手遮住头跑到屋檐底下，
整理跑乱的衣装和被雨水打湿的的头发。
我在旁欣赏着你，你的侧脸，你的每一个举动。
大脑此刻在把眼中的信息加工整理，
我看到了你撑着一把透明的雨伞走向雨中，
伞下的你竟有另一种被打断的美丽。
回过神来，你我相视而笑，
雨停了，
你我同路，
但是始终没有讲话，
你不过是我的路人甲，
我也不过是你的路人乙。
我们的唯一关联只是那场雨，那个屋檐。
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偏执狂，精神洁癖，口是心非，倔强，人来疯，自卑，胡思乱想，多重人格，暴力倾向，暴食。。。。
这样的我，又怎么能够有资格被人喜欢？又怎么能够有勇气开口说爱？
