因为暑期实践的原因暂住在婶婶家。正如老妈所说的，因为我现在做的是我婶婶一直想做的事，所以她对我的期望很高。所以我也一直告诫自己要奋斗，而不是一味的玩乐，最后葬送自己葬送别人的期望。扯远了。。。今天吃完晚饭，婶婶说去买衣服吧~想想也没别的事就答应了。去房间拿东西，瞟到了那惨不忍睹的床头柜上（夸张了哈~），我的面膜、按摩膏、眼霜以及消炎的药膏都被挤出来了，看这杰作，不用猜，肯定是那小东西（婶婶的外甥，有个5、6岁了吧）弄的，火大啊~可是又不能打又不能骂的，毕竟跟他不熟，要是我弟弟，看我怎么教训他，别人的东西不能乱碰不知道的啊，弄坏了要道歉不知道的啊。。后来想想，就算你小孩子不懂事，弄坏了东西，那我回来的时候作为他妈妈的总应该跟我说一声吧，怎么着也得道个歉什么的，倒好，一句话不说，把那些东西盖上，重新放到原来的袋子里就当没事发生了。再不行你怎么着也得擦擦干净，就当做是毁尸灭迹了，结果类，手机充电器、P4充电器上都是不明凝固体，原本放这些东西的袋子就更不用讲了。。。打开我那眼霜，心啊凉掉了，半瓶没了，要知道我忍痛买来还没舍得用几次呢，仔细一闻还有我那按摩膏的味道，我是做了什么孽啊~火大啊~还没地儿

           

    梅雨季节结束了，气象台发布了高温报告。今天，太阳很毒，温度很高，人很困乏，天气预报说有38.5℃。社会实践，其实不用真的去实践，一个公章、一份报告，就OK的事，有太多的东西只需要一个形式。只是想想50天的假期，不学点东西似乎有点浪费，就当做给自己的夏天一个去处，也好在日后回味的时候不那么单一。。

    从周一开始，过上班族的生活，就是没有工资拿~虽然会抱怨这样的生活变得有点不那么自由了，不能睡到自然醒、不能随心所欲。但其实，我还蛮享受的。享受早上起来，知道该干嘛，而不是日复一日的问自己，今天我做什么呢？享受早上出门，在公交车站等候那路车次很少的4路车或者沿着江边步行去检察院。享受中午和办公室的实习生一起去食堂吃

我以为 夏天就该是被骄阳照耀或者被乌云笼罩的 倾盆大雨抑或烈日灼热

偶尔的一场小阵雨 在我意识到下雨的时候骤然停止 还一度怀疑不过是幻觉

偶尔的几声闷雷 让我感觉雨或许就要落下 可是一等就没了尽头

没有夏天的感觉 连温度都那么适合。。。

 

很早就在计划着这个假期该怎么好好度过 充实自己 然后出去小游一下

可是 总有些这样那样的理由让我不断地纵容自己 过着无意识的生活

 

一直告诫自己 大学 可以不出色 但不能挂科 可惜 天不遂人愿。。。

还是挂科了 不知道是该怨自己还是怨狠心的老师

看着其他科的成绩 有些欣慰 至少 还对得起自己。

想到下学期的补考 会有些懊恼 却仍然没什么力气去复习那些枯燥的定理

 

觉得电脑 电视

假期 如期而至 随之而来的是 I miss you

 

令人厌恶到憎恨的考试最终宣告结束 而期盼已久的假期也终于来临

托涛的福 回家的过程没有等待和炎热有的只是一路熟悉的风景和冷气

在南站从涛家的车下来 坐上老爸的车 像是完成了交接 突然就觉得到家了 很安心

和老爸交谈 发现已经不再是小孩和大人的对话开始变得像个小大人只是还是会想撒撒娇

吃老妈做的饭 烧的菜 好温暖 还有老妈为自己辩解时的模样好可爱

回家的感觉 真好！！！

 

老爸。生日快乐。。。对不起。要不是老妈打来提醒估计我就忘了今天是你的生日了。真是不孝啊。。。不过。老天作证。。我前几天一直惦记着呢~

昨天是老弟生日。凌晨还想着要发个短信祝福一下。一个不小心给忘了。再次想起已经是晚上了。

果然，人一忙一充实就会忘了很多事。。。

 

连续几天奋战在图书馆。先不管效率怎么样，总之是身心疲惫。。。连续三天的考试后，终于可以小小的休息一下了，不过，一想到之后的高数、大物、电路。。。就觉得前途怎么这么么么黑的呢

 

老哥大学毕业了。老弟高中毕业了。。老妹初中毕业了。。。

老哥工作了。老弟还在等待高考成绩。。老妹中考失利了。。。

每个人都沿着他们的生活路线向前。不管是一路平坦还是布满荆棘。。路还是要走的。。。路一直都在

 

富中高考再创新高 重点600个 怎么换了政策 就强了那么多呢 不管怎样 都是要恭喜恭喜啦

博子 晓晓 旺仔 圯 涛。。。也都迎来了自己抉择的时候 也不知道为什么 总是把他们当小孩子。。呵呵 明明只比他们大一年的说 不过说起来 有两年没见过他们了 不知道变化大不大。。。和他们聊高考

大半夜的，肠胃超级无敌难过…本来还想今晚好好休息，养足了精神好开始最后的“垂死争扎”，现在到好，说不上是疼痛感还是别的什么感觉，就难受的要命…天呐，我作的什么孽啊…

又是一个学期的末尾

又有大批大批的人奔赴图书馆“背水一战”

又开始花大把大把的时间胡思乱想 美名曰“反省”

又常常坐在电脑前看校园里来来往往的人觉得内疚却没有行动

又看着考试的安排表小心翼翼的算着哪门课有多少时间看 却忽视了时间一直在走

。。。。。。

这些就是上学期期末的状态 现在又开始了 可以称之为间歇性么 呵呵

刚刚结束的游泳考试让我对自己彻底的无语——生在江南长在江南 学个游泳从高二学到大一 愣是没学会

是不是有些人天生就学不会呢 估计要有 也就是我了

看着桌上堆着的高等数学，大学物理，电路分析基础。。。就一阵烦躁，真的不想看啊。。。

 

最近小小的幸福了下，只是这样的幸福会有多久，谁又知道呢？

或许等到期限一到，就消失

曾经以为把爱说出口就不再遗憾，岂知更大的遗憾随之而来…
最终，被丢弃的那个还是我，是我高估自己，以为走进你心里，其实我一直都没能够，正如你也始终不曾了解我。。。
遇上了才明白，忧伤其实很简单，想要哭泣的理由很浅薄，而假装坚强很晦涩…
我微微笑，你就以为我没事。你跟本不了解我的心，就像我不了解你的世界
我想要的，你还是给不了，或许只是你不愿…眼睛酸涩，却没有什么落下。那么究竟我该怎么抉择，还是我跟本就无路可走…
付出了真心，付出了思念，换来的不过是一个笑话，以及更多的绝望…
或许，是我错，从一开始就不该把自己置于这样的位置，只为贪恋那一瞬间的安心…

有朋友问了三个问题，搅的我一直很心烦意乱的：
(1)爱情这个东西，有没有先来后到？
(2)相遇这个东西，是不是，不是恨早，就是恨晚？
(3)承诺这个东西，是不是，不是给不起，就是要不起？
看到这三个问题是在和朋友聊到感情问题的同时，突然之间就有了大哭一场或者大醉一场的冲动…朋友说，不想像她那样受伤就要学会保护自己～妞，我知道这一次你是真的受伤了，友情、爱情都让你不敢再轻易相信，我们都是想要简单幸福的孩子，可是世界太复杂，人心太难懂，只是我们还是不得不面对所有我们不喜欢的…
妞，你现在快乐吗？不知道现在的你还能不能再没心没肺的笑…你说你讨厌那类人，那个时候，心很痛…我不知道该怎么办…如果你们再严厉点再霸道点，或许我就会为了你们选择放手。可是在我们之间，严厉的霸道的好像永远是我，而你们总是在我身边支持我做我想做的事。那么，我究竟该怎么办呢？
今天，下雨了，空气中到处弥漫着郁闷的味道…前三节的英语课一直都没办法集中精力，思绪游离，和诸葛不断的哀叹，幸好没被提问…诸葛说我应该找个人了，觉得我这样的女生应该有个人在身边。我一直在努力的让自己变得独立，学会一个人活着…

不知道是不是处女座的人都追求完美，可是要做到尽善尽美真的可能吗？我们总是在强调不想伤害别人，其实只是因为我们不想受伤…所以我不断的避开那些可能造成伤害的问题，可是逃避终究是解决不了问题的…朋友都说明知最终的结果是不可能，为何还要走这一遭，是啊，为什么呢？是因为贪恋那一瞬间的安心吗？还是因为寂寞孤单？其实，有点讨厌这样的自己，就像之前所说的那样，极易产生依赖，抓住身边一切可能的因素妄图寻求安心的感觉…很久没有在这么晚的夜思考自己了，然后解剖自己的矛盾，最后对自己的讨厌更深一分…有饥饿的感觉，果然，吃饭是不能被遗忘的事，而我总是遗忘…做朋友吧，四个字何其简单，那么之后呢，真的可以像对待朋友那样来对待吗…我果然不是那种能很快拥有一段感情的人，因为犹豫不决，因为左思右想…看来心理测验也不都是骗人的。算了，睡吧…只是睡不着的时候有所感慨罢了…

 

5月27号 

昨天，应该说是今天凌晨，有用手机写下一些算是告别的话，告别一段短暂的感情，还没开始就已经宣告结束的一场无疾而终的感情，不过今天还是被delete了。明明是自己说的“不想玩了”，却在早上醒来开始留意他是否有发简讯，然后