在此发文是为了告诉自己，下次再生气的时候消消气。老公确实是个好老公，善良、温柔、有孝心。很多时候生气不开心也都是小事。现在我们有了蓁蓁，更是亲人了。我的生气只会带来更大的伤害，让妈妈爸爸不开心，让公公婆婆不开心，让宝宝不开心。所以以后再生气就看看这篇文章，没有原则性的错误也就不要太计较了。没有100分完美的爱人，只有百分百爱的爱人。所以给最爱的最好的照顾。我是妻子，更是母亲，更是女儿。我该权衡的不是自己的情绪，而是一家人的和睦。为了这个家，我爱老公，我爱老公的所爱。
今天是老公的生日，为了庆祝给他买了蛋糕。没想到回家路上说去拿蛋糕他竟然很生气，说好了不要买买来干嘛。我很生气，因为有同事在，强忍住眼泪。为了他生日我特地还从网上买了“好老公证”想颁给他，结果一生气把它撕了，这样的人没有浪漫可言。nnd火大，很生气。无处发泄的怒火让我失眠，没有心情。
今天早上起来就很累，很想和老公说：不想去上班了。但是说上班的是我，其实肚子大了，有的时候还真想呆在家里。但是在父母和老公面前我都装的很坚强，我没事，一点都不累。他们都不知道，其实有的时候我还真的蛮累的，特别是同事在办公室抽烟的时候，我真的不知道我该躲到哪里去。表面装的很坚强的我，又死要面子不知道和谁说好。预产期还有2个星期，其实一些症状还是有的，腰也酸，背也痛。走路走的多的时候，肚子涨涨的很不舒服，拿东西多了腰会酸，背直不起来，心跳也加快。我想我的宝宝应该也受苦了吧，但是我还是想坚持把这个月做完，所以我都装成的我一点事都没有。因为我的懂事，所以老公和爸妈都很放心我，也慢慢的习惯了我什么都可以自己做，我怀孕到现在，老公在家从来就没有给我做过一顿早饭。本来我不计较，因为我们自己做的本来就少，但今天我有点失落，可能我有点感冒发烧了吧。下午坐在办公室很冷，好想回家睡一觉，好想和老公说，但又怕他担心，怕爸妈担心，我就熬着，好不容易熬到下班，老公就这么在我前面走了，不管我手里拿有多少东西。其实我还蛮想听他问候一下，今天累不累，身体怎么样呀。同事都笑我，你看你这个孕妇还拿这么多
最近一直在回忆过去的点点滴滴，很多事情就这么淡忘了，有点舍不得，翻开日志发现都是一些情绪低落时的牢骚，我真担心万一我老了什么都不记得了怎么办？
以后还是多写一些好事在上面吧，比如说王中王的鸡骨酱很好吃，七夕的玫瑰花很漂亮。。。。。。现在有了宝宝心态很平整。夫妻之间会有很多小矛盾，其实只要不涉及原则问题，都可以忍让，退一步海阔天空。在理解和包容的基础上，看到了老公更真实的一面，童真的一面，幼稚的一面，脆弱的一面，懂事的一面，坚强的一面。。。。。。我该用心去体会生活，体会在成长中的我们。愿天下有情人终成眷属。
今天是我和耗子恋爱一周年，也是他的生日。本想和他去幸海兜兜的，结果他不在去打牌了，我好纠结到底是去还是不去。想去，找些回忆回来。不想去，是担心他回来我不在，太晚了。还是去吧，去散散心，找些回忆回来。
最近搓花很受欢迎，部门几个同事经常相聚在一起麻将，当然通常会拉上我老公。部门同事通常以公司加班为借口然后聚在一起麻将。我很不解问：你出去玩就和你老婆说明，为什么还要骗他们，迟早会知道的，而且和同事打牌也没什么。我领导说：你别说的轻巧，到时候你家耗子一直出去打牌，你就不会说的这么轻松了。
可能也许耗子和我一个单位，所以有什么活动我都知道，他也没有必要骗我，但是有的时候谎言还是可以麻痹人。周二早上就说好回我家吃饭，韩妈妈早就买好了菜，结果耗子被同事拉去打牌，虽然我知道他充满了歉意，但是结果依旧如此，麻将和我虽然没有可比性，但为什么每次都会抛弃我。当我自己一个人回家吃饭，和我妈说：耗子今天加班，不回来吃。转身我就哭了。
我说服自己不要太在意，给他自由，但第二天他同样问我，今天我可以去打牌吗？我已经没有自信让他选择了：我怕我说不可以，结果他还是会去，我更怕我说不可以后，他今后会像我同事那样骗老婆出去打牌。我找事情做，然让时间过的快一点，等他回来我可能就不那么难过，但是当我等到11点的时候，我就想估计要超过12点了
几乎习惯了以耗子为中心，什么事情都想着他，做什么都希望他开心，而忘了自己还有好多事情要做。调整状态，让自己开心起来，不要在意他在意我多少，我自己在意自己就好了。做什么都为了自己。
上个星期天去了人民广场、南京路，那边不是我想象的繁华，没逛多久就很累，逛街还是不适合我。
明天听奶奶说是黄道吉日，让我们去登记，之前也说起过结婚，但突然感觉好快，我就这么嫁了？本来还有些盼望，有点憧憬，但一切似乎很平淡。明年是寡妇年也是耗子27岁，后年是我27岁，所以在2月4号立春之前登记一比较好的选择。
耗子也没有想想中的浪漫，没有说：嫁给我好吗？只是说奶奶让我们3号去登记。心理总归有些遗憾，虽然我知道最近他很忙，工作的压力也很大。但是还是希望他对我说些浪漫的话，家里的电器也还没有买，一直说起要买这些买那些，但是一直没有空。今天耗子和我说，我们家电买什么都交给爸妈管好了吧，最近都没有时间。突然感到我们结婚是一种任务，其实有很多个晚上他去打牌，我在想为什么不和我出去逛逛买点东西呢？
总之明天要去登记了，没有一种喜悦的感觉。
今天和同事们一起吃饭，不知怎么的耗子生气了，后来问他为什么生气，他说：他心疼我被别人取笑。我和同事打打闹闹贯了，很多时候开玩笑说的一些话我都不在意。反而耗子有的时候取笑我说我黑、说我胖的时候我很在意。我对他说：别人怎么说我都不介意，但不许你说我。耗子说：他就是不愿意我被人说。我说那你也不能在大伙儿面前生气呀。他很生气的说：为什么你连我生气的权利都要剥夺。我很是不理解。我只觉得这样的小事笑笑而过为何在他眼里却是一件大事呢？
其实本来这是件很甜蜜的事，因为耗子在保护我，而我却不能体会他的用心，反而很伤心。因为我很不喜欢我们解决矛盾的方式，耗子一遇到问题就喜欢躲起来，而我也不知道该如何去克服这样的困难，化解这样的矛盾。他心疼我被人欺负，怎么不心疼我因为他不哄我而一夜没有睡呢？
我们在一个部门给耗子造成了很大的心理压力，他说过年他换一个工作，这样我们就没有矛盾了。而我过分的虚荣心渐渐地迷失了我自己，我变得要求他爱我多一点，在同事面前要表现出很爱我的样子，然而发现这只是我幼稚的想法。
最近不知怎么了，或许受到电视剧的影响，情绪很是低落，很害怕将来。一天我看到《神话》里小川向吕素求婚，我说男的即使不爱这个女的但因为她对他的好让男的感动了也会在一起吗？耗子说：是呀，爱有很多种。我好想问他：那你对我是哪种爱。同事说：7年一个周期，过了7年身上的一些细胞会换成新的，慢慢的两个人之间的感情就会变淡，这就是所谓七年之痒吧。也有人说结婚后男的会找一位红颜知己因为很多心事都不愿或不方便和妻子分担而更乐意与红颜知己分担，如果这层关系把控的不好那么红颜知己就成了红颜祸水。妻子是个很难的角色想做丈夫的心灵伙伴但这是件不容易的事情，如果是我我该怎么选择？耗子和我是不同的性格，为人处世也不同，慢慢的我现在在试着理解耗子的处世方针，我说：honey好可怜，以前我都不能理解你，你之前是不是很郁闷。耗子说：没有呀，我还有曹燕和王艳，她们都站在他这边。我听着心里扑通一下，原来我一直不是他心灵的伴侣，这种失落伴随到现在。
发博文
添加到我的博客
加载中…