拿到个人总结表的时候，我很沮丧。我以为毕业以后就永远告别写总结的日子了，结果，现在不但要写总结，还得上台报告。

年末了，总结我的2009吧。情绪起落，最好最不好的一年吧。

年初和生命中最特别的人一起做了一趟旅行；度过最悠闲且有分量的假期并且需要用实习打发时间；在校为论文收尾做答辩准备的日子虽有心焦却自由，大把大把的时间花在相处上，为工作坐了几次长途车后就定下我以后的日子，顺遂到令自己也羡慕自己，台风后我开始工作，努力生活，来到陌生的地方，最大的收获便是懂得爱惜身体。

报告要从思想上开始写。从没想过，事情有一天会完全不受自己控制的发展，或者，我从没想过控制吧。积极但懈怠的面对考试，消极但努力的面对自己消极但不争取所造成的局面。我完全明白自己一开始从思想到行动都把福安当做一次出差，知道不是这样，但身体的大部分以为眼睛一闭一睁就能回家了。可能现在接受，也可能没接受，但至少悲伤已经可控，我知道晚上几点以后就不可以再流泪，因为通宵，喝浓茶等等一系列借口已经对同事用完。

今天是平安夜。今天天气很好。

还有很想死的事情就是单位每人发了一百斤橙子，发什么不行，发两麻袋这东西，基地下的果场自己种的。挺丑的，但很好吃。长得端正的应该是选走送领导。在困扰了我两个午觉没睡好后，我终于找到愿意接收更多橙子的同事了。结局是这周末还得扛三十斤左右回去，唉，让爸妈尝尝好了，这可是我服务的科学家们培育出来的福利啊。

挺想家的，虽然现在看到车就想死，但还是想坚持每周回家。有一天，我和同事说，如果有一天我离开这里，我一定永远都不要回来。同事说，这里就这么不好吗。我想，这里其实和福鼎一样，冬日里穿睡衣到处走的妇女，乱糟糟的交通，密度很高的小吃店，还有4块钱起步的的士，还有我喜欢的雷克萨斯满街跑，甚至，这里还有一个齐备的家，浴室厨房，热水冷气，冰箱电视。但，这里从来没让我有归属感。就像出差在外的人们，好吃好睡，但就是累，明明睡的很足，却不及在家躺两个钟头。

你还记得吗  记忆的炎夏  散落在风中的已蒸发  喧哗的都已沙哑

没结果的花  未完成的牵挂  我们学会许多说法来掩饰不碰的伤疤

因为我会想起你  我害怕面对自己  我的意志总被寂寞吞噬

因为你总会提醒  过去总不会过去

我知道我是有话要说，所以我才会打开这里。

可是面对发文框的时候，我发现我吐不出什么东西来。

刚好博客播背景音乐，我就机械的跟着记下歌词。

神的指示啊。

我的生活在正常的轨道上行进。每天都有固定的行程，精确到那一分钟该做什么事，该吃什么东西。

依旧敏感到让自己惊奇。

我记得S常常在安慰我的时候以都是你自己找事来做为结束。

但我常常

今天是值得要心情好的日子。

结束十多天的阴霾，总算看到明媚的太阳。

妈妈在这边陪了我快两周，周末爸爸也过来给我买了一只冰箱和一个电视。

他们希望结束我每天对着电脑的生活，但我更期待结束每天下班后手忙脚乱的洗菜切肉的日子，以后可以提前准备好材料，下班后回来煮一煮就好了，还可以从家里带一些肉片扁食之类的存着了。

下班前还收到了三洋的暖手宝，非常有质感，小巧玲珑，只是充电电压和日本有差，要用一个巨笨重的转换头，听说能热7个钟头，再等到天寒地冻时，来验证这件事吧。

久未有心情拍照，今天让猪蹄出镜下。

在一起三年了。

我们惨到晚上七点才通了一个电话然后各忙各的。

一直都不是很看重这些日子，但是不记录，今天就真没什么好写的了。

真是惨啊。

有时候想一想，从不会预料到能走到这一步。

就像S说的，从没见过这么爱吵又这么爱在一起的人。

很矛盾不是么。

不管怎么说，今天还是值得开心的日子。

我怎么那么恶心被人示好。也许这是一种征兆。前几天在回去的车上，迷迷糊糊的浮现一个问题，关于谁爱的更多，谁更爱自己。我想我有自己的答案，在一起三年了，我思索这个答案是好是坏，一直想到胃痛还是无解。有一种担忧的后怕感。这该怎么说，提前回顾一下未来，然后后怕。后怕的意思是事后想起来还害怕，可以事后想起，那就是没事吧。呃，我在写什么东西。

预算工作总算是结束了乱糟糟的表格和数据，开始有了点眉目。也体会到那种怎么这么快就下班的感觉。不过感觉归感觉，加班还是算了。

今天发疯穿高跟鞋上班，还是走路去走路回。毕业以后就再没穿过了吧，所以半天时间，我的脚就残了，两个超大的水泡。不知道怎么想的就把它弄破了，里头红红的肉，用酒精棉搽了搽，痛得我呲牙咧嘴，直接骂娘了。发现我耐多种疼痛，唯独受不了MC痛，大概是那种痛会发冷汗让人不舒服吧。

断断续续的预算做了快两周，庞大的基础信息模块，头越来越大，肩膀越来越痛。

今天被赶去宁德开预算会议。百般不愿意。或者我比较想和小喜去吧，毕竟去年是她在做，重要的是，和她去可以不用吃没必要的饭局。

有时候很想不通，如果她和科长各退一步，就不用这样每天吵吵吵。我也不用每天很茫然的面对科长的要求，战战兢兢的哪怕做错。

八点被准时丢到会场，学习让我头晕的预算软件。真是难为了那些已经五六十岁的财务人员了。

听到十二点，越讲越专业，频频涉及去年的数字和内容，我什么也听不懂，科长抱着我要退休的态度已经逃走，每个人的问题都很专业，我却只能试图了解提交数据的最后期限。手足无措大概如此。

之前的数据已经很让人掉头发，想到还有明天，和科长认为我可以独自完成的幽默感，我只想大哭一场。

出了会场就收到要去哪里午饭的消息，听筒里老头的声音很欢乐。我应该是悲从中来吧。最后绕到礼堂后门大哭一场。终究是没有勇气即刻逃回福安。我试图用成长之类的词汇来说服自己，没有成功，但最后还是去到一催再催的某个包厢，已经很没有礼貌了。

天气变很冷，但我还是很蠢的坚持去年这时候在厦门穿什么，那么在这就穿什么。

我记得今天穿的衣服，是去年光棍节买的。那天下课忽然和她们提议说第二天和黄要去二周年约会，要买一件新的衣服去约会。临时起意的逛街，我蹬了一双我还没习惯的高跟鞋。最后我买了我的约会装，买一送一的是我的膝盖也打不直了。第二天，我还是踩着不是很干净的布鞋去赴约了。

同事对我挺好的，工作生活关心的面面俱到。但我却觉得很恶心。对我的关心程度和我的恶心度成正比。对方关心的话一出口，我的胃酸就往外涌，是真的要吐。

昨天S说我病了。防备心太重。

我可不愿意承认。但似乎已经是很多年没有交新的朋友，同时，还不断的选择忘记和驱逐原来的朋友。

和S一起想念厦门，过了不久的这么久，我们最最想要生活的地方竟然是那里。我们都计划，拿几个证书，积累多一些经验，有可能的话，一定再回去生活，努力陪笑，升职的话，也是能回到厦门的，福州行的行长就是昆明调过去的呢。

在我很沮丧的时候，我会故意去想起我们一起的生活，我们的旅行。

康永的博还健在。
昨晚在八卦里头看到一个帖“我要回到1997年了，真是舍不得你们”。
点开这个题目，我是想看看天涯的筒子们是怎么喷楼主的，我是想看看万把人的回复，是由多少个兰州烧饼堆砌起来的。
结果，这个幽默的题目，让一贯极具幽默感的人们狠狠的感伤了一会。
幽默的许多，但是，让人痛心的更多。

⑴ 97年? 
     楼主能不能去趟乌鲁木齐帮我找个人~  
     找到他告诉他我爱他
   我在2008年等着他

⑵ 97年，他在上大学三年级。
　虽然这么回有点傻，不过还是表达一下我的心情吧。楼主你能不能帮我带个话，告诉他，不要着急恋爱。到了05年末的时候，我就会去找他了。
　97年，我只有11岁，是不可能去找他的了。唉，楼主你要真是97年来的人就好了。

⑶ 　麻烦LZ 去哈尔滨 江北找个男孩 应该很好找 那时候他打架斗殴呢
　　= = 告诉他 08年他会遇到他公司的一个同事 无论将来发生什么都不要辜负她 要爱她一辈子= =

早上点开蔡康永的博。不在了，说是封杀用户。以为电脑出错呢。

上豆瓣和贴吧上看了一眼，果然不在了，好奇和惋惜一样多。

对他有莫名的好感。到福安来时，唯一携带的一本书就是已经看过几遍的LA流浪记。

希望是系统错乱吧，因为总是看康熙聊八卦的时候，还是想看看他的文字。

还是没有一个月就更新了。

今天老大生日，原来和妈妈商量买的一套绿色的家居服就先邮给她了。工作顺利。