最近半年来，发现自己的心态平和了不少。

    也许就是从开始上博士的时候开始了回顾这半年多的事情对心态的把握基本能够收放自如了。

    就好像从前的一些游戏 偷菜 好友买卖，最后成了一种全民运动。但是我却没有那么疯狂，更不是那么惦记那些东西，顶多自己有时间了就去玩玩下。

    就像偷菜这样的事情，我再也没有一点兴趣，尤其当我回头再看到什么变很多人疯狂的做着这个游戏的时候我一声惊愕。这就是很多人都疯狂的时候 你突然停下脚步，去审判的看待这个事情的时候，你就会知道人性的弱点和你真正的目标。

    

    半年多了没有在对谁动心，也没有再去惹谁了。一场艳遇也不想要，因为自己把这个事情看开了。我现在比去年这个时候还知道自己缺少什么需要什么，也许错过了又一次的好机会，自己还需要一定的时候才能战胜机子。但是就这么样子过吧。谁知道三十年后谁是河东谁是河西。

    我也就真的奇怪了自己怎么会这么变得耐得住寂寞。嘴上也许会说自己挺想解决个人问题，但实际上心里却

我还是会看到很多你留下的东西，我还是又可以想起很久以前的那些事情。以前那个形象反复出现的时候搅着我的灵魂.在我吃饭走路沉思的时候一次次的出现。我终于更加体会到了那是什么惩罚：不是暂时的难过悲伤而是长久品味孤独的味道。有月亮的夜里我总是一个人仰望它去独自流泪，我终于知道如果世界上只有一个人让我去追求，我走遍天涯海角翻过半个地球那个人只能是你。然后一切无奈，我们终究两个世界相隔，我一直不说埋这它在心底，你可知道我为你攒的每一分都是我的心底心上的眼泪。

     其实我已经知道这是什么样的结果，老早都知道，就好像那种一眼万年的感觉。不管是感情不管是生活，不管是幸福，不管是残酷，其实这一切我早就看出来。我曾经坐在荒废了一千年的宫殿遗址上想过这问题，也同样坐在1.3亿年前的恐龙坟场想过这个问题，也坐过她刚刚离去的地方想。

        没有什么会永垂不朽，没有什么能够经得起岁月的考验。一切的一切，最后从哪里来，最后又回到了哪里。

        就好像昨天的快乐，一个转身消失的无影无踪，随之而来就能被更大的寂寞孤独充斥着；昨天的悲伤却又能被一起不起眼的眼神或者关怀吹得烟消云散。

  

        如果有人要去见一万年的场面，那么他至少有了1亿年的胸怀

最近开始最求一种低调恬静的慢生活了。

      慢慢的就开始喜欢低调了。有的时候人低调是因为成熟了，知道自己几斤几两，于是不愿意在世界上献出自己的张扬面；有的人学会低调，是看透了社会的层面，在社会上在风风火火，还不如让自己的小日子幸福踏实更是在；还有的人低调，只是他们知道了生活更大的乐趣。

      

      如果说现在的生活快乐的，但是工作学习生活的压力却又是残酷的。大部分人还是会被生活压得喘不过气。我们所说的生活，最后被生活所生活了。我们没有找到自己的主动性，因为我们有时候分散了太多的精力。

      导师是一个很低调的人。但是却享有一个令人羡慕的生活方式。

      很多的低调，只是一种生活的更高层次追求。

      但你知道自己的生活重点，你可能真的选择一种低调的方式了。

      前几天看好友转载的文章，说到了貌似比较权威的一个机器猫的结局。故事说

　　一天早晨，大雄醒了过来，发现自己坐在一个奇怪的椅子上，眼前就是哆啦A梦。哆啦A梦热情的向他打招呼，可是表情呆滞。大雄试图从椅子上站起来可是却摔倒了。哆啦A梦说，由于你长时间坐在椅子上且生命都是靠营养液继续，所以你的肌肉过于萎缩，不方便行走。
　　大雄不明白哆啦A梦说的是什么意思。
　　于是哆啦A梦向他解释道，在22世纪，人类的科技大幅度的发展，但是新的能源和食物问题却没有得到解决，地球的人口爆炸式增长。于是，当时处于人类总体利益的考虑，决定对新诞生的婴儿统一进行大脑测试，被证实智力处于一定水平线之下的新生儿将会被连接上一种维持生命的装置，这种装置会给他们输送低成本的营养液维持生命，并且会让他们进入一

    明天就要开学报到了。然后就会有自己的二人宿舍，会有自己的饭卡，会有这，会有那。

      现在依旧是在实验室里，准备在自己的几平方小地度过这最后一个非主流夜晚。其实这样的夜几乎度过了一年了。打去年开始考证券业从业资格证的时候，开始每天安安静静地我在实验室这个夹层，有时候黑乎乎的我就在自己的明可达大灯下度过了一个个不眠之夜。那个时候我就是在想，自己是个门外汉，一定要比他们专业的人士还要专业。那种激情，真是赶上了高中那会了，比高二参加BNO考试还激情。后来的很多日子会在实验室的一个安静角落写小说，看股票，看别人的故事，看学问，看小说，看论坛，看论文，写论文。

        就像去年的时候，我出现在北师大的校园里，那几天风很大，每天傍晚，我走

   这不还有一周多时间就要开学了，李博士提前约好了李博士准备未来住在一起，以防我又继续影响人家娃的睡眠。可是这个时候那些熊熊早已分散到了毛毛家，晶晶家，然后还有一些早已挂了。那曾经几百只熊熊共享过的笼子业已在阳台上忍受风吹雨淋，辉煌不再。而我们的生活已经惨淡开始。

         这个周末去了一次铜川，了却了一个心愿，这个时候，西安周围这些大大小小的城市县城全部去过了。去了铜川最大的感受不是整个城市只有2条街道，而是整个城市人都在说河南话。真是一个大晕的地方。在铜川的时候感觉城市脏脏的湿湿的，我住的地方，一眼望见城市两边的黄土高坡上那些错落有致的农村房子。还有塬顶上那些电视塔，信号塔。我住的地方貌似在市中心，可是这里真的不想是一个市区，倒像是一个小社区的购物广场。

 

         又是新的生活开始了。这段时间貌似真的爱以欠费停机，好像陈半仙成了陈大仙

   真是的，博士开始上了，人却处在最痛苦的时候。

   目前最主要的问题是钱的问题，我可以看到周围环境对我的不利了。去年以为去年最痛苦，发现今年3，4月才最痛苦，3，4月最痛苦发现原来7月出来后和人们打交道，面对的出处尴尬才是郁闷。

   固然大家可以说博士是专门做学问的时候，你要耐住清贫，你要这你要拿，如果你要赚钱就应该去工作好了。可是发现面对的这个现实世界，你可能未来博十出来什么都会继续落伍，就像我们这悲惨的一代，别看是幸福的蜜罐长大，却又处处压力大，机会小。

    最近喜欢的那个人，我们都相处好几个月了，最近发现她淡下来了，理由一直是，现在什么都没有，什么都不成熟，还是顺其自然吧。你说这些话叫人郁闷吗？不过我也没有什么怨言，分析一下，自己处在历史上最脆弱的时候，在金融风暴将自己破产后，既然走不出去，翻身不了，只能选择这样等待。

    其实我也清楚，现在真的没有资格要求别人咋么做，因为我除了学历比起社会待业的混混青年有什么区别呢？如果我说，你跟我把，我都博士了，你不跟我多吃亏。这不是儿戏么，我总不可能只靠

      诚然，还是没有对象的状态，或者说是没有定下来的状态，或者说也许很久都不一定能够定下来。
    很多时候一段感情就像是一次大旅游，有的时候走得多并不是为看得多，而是希望在旅途中找到自己喜欢的东西。出来这么久，忽然发现自己居然那么想一个人，有的时候并不告诉她多少思念，然后只是看看他有没有在网上，有时候又会时不时用手机发给她见到的每一个风景。有时候坐在各种各样的交通工具上，头靠在窗玻璃上，阳光或强或弱或直或斜地照在我想她的脸颊上。
    这段时间我发现自己不再自大了，却又更加自信了。这段时间我也很清楚的体会到自己究竟有没有变得踏实起来，是不是因为自己的冷静而成全了很多的事情。过去2周多发生了很多的事情，很多也许都难忘的不得了，但是毕竟都过去了，一