原来的SPACE有篇叫做我的六月，我记得好像是个小的时候看的电影的名字。换面简单纯净，鸽子哨响树叶动，多好。今天骚一把写个3月，我的大学眼瞅着就快结束了。最近对这个问题地感慨说了不下百遍。
我想也许主要不是学习的结束，而是一个阶段的结束。这意味着我们可能真的正式踏入了社会人的属性。
啥是社会人我自己总会琢磨，每个人都想做成大事，至少我是这么觉得大家的。但是还有个打问题：到底是个性的单体特点重要还是集体的群体特征重要呢？我老也想不明白，社会需要我们的共性，但我们的自身强烈需要我们自己的个性。这两个层面太矛盾，但是我们作为个性的个体必须要在共性的群体内生存。
春节作为传统的最重要节日现在已经变的越来越被人忽视，忙碌的社会人总在盘算，谋划，脚步停不下，心里静不下。期待那种内心的平静，是种状态而不是形态。
细小的感动可以积攒成为感情，感情的堆积变成情感，最后变为信仰。很好
希望大家春节快乐，都停一停
停一停
从小我就是个爱上火的人，牙床子总会有溃疡，很让人难受。现在大了依然没有改观。好痛苦
实习快一个月，在今天洗澡的时候好像自己才突然开窍。不是一种领悟，而是一种状态。也许这说明我了解了什么是真正的生活，我明白自我调节与自我烦恼的控制。我也了解我的家人会给我全部的力量。
我的杨会源源不断给我温暖，温暖我疲惫的精神。摇晃的人影，浓重的香烟，呼呼的中央空调热风。这一切会让我缺乏耐心，躁动。可心里面却是阴冷，亏了杨，我暖了过来，平静了很多。
我习惯了早晨的6点30起床，习惯了从三环走到潘家园
我一直觉得博客不是内心的写照，只不过是给自己一个机会展现给陌生人自己想展现的内心一部分。最本我的部分只有可能留在日记本上撒下的墨水里。
可是，也许和陌生人才会更像真实自己去交流。陌生=安全？ 矛盾
生活的导演喊着开始开始,可能我们没有准备好并不情愿但开始了自己的生活.怎么办,HOW TO SAY,WHAT
TO
DO~~~~当你失败时没人向你伸出援手当你成功时他们都想做你的朋友。语言过激但是真切，庆幸我有好多真正的贴心朋友。幸运幸运~~~08高兴一些，猛一些，顺利一些。不知道会不会碰到新朋友，但我看好~~~干吧
一夜的噩梦让我心存忌惮，那一次也是曾经唯一一次可怕的感觉在这个夜晚毫无征兆的再次出现。无力的无奈，好像那年可笑的自己被无情的击中。记不得自己用了多长时间去恢复，去反省，去体会自我的重生。真实而自信成熟的自己从那个下午开始。曾经深信的一切价值观和支柱仿佛在那一瞬间崩溃。无以疗己，无可奈何。最为可怕的感觉我要选无奈，我是个积极的人但对待无奈我好像个没有力气的孩子，软弱不堪，连自己都会讨厌自己。
刚刚的21点过几分发生的对话仿佛再次感受到那种无奈的凉意，失控而想要去控制，抓却滑开，我的焦急和对面的喜悦不在一个舞台。言在口可无发。很久沉醉在幸福中的我以为自己忘记了苦痛的感受，其实，没有。它在那里，隐隐发作。很害怕那种告诉对方但是不被人采纳的感受，归根结底也许是对自己诸多质疑。我相信现在的生活的真实，我的幸福来的实在。寻找自己最完美的一段时光，把它封闭起来。从现在开始，留起来一直留着。在我的记忆中发光，闪亮而善良的光。不会耀眼。
我所爱的人，如果你能理解。请不要让我再次体会那种感觉，我不想。
人有的时候走啊走会找到自己要的,走呀走有时候会迷路
会碰到正确的人也许不会,可是要快乐
我现在碰到了，很快乐
最近
快乐
这个月发生好多事情,来的飞快目不暇接.认识新的朋友很高兴,路上的风景依然.地铁5号线神奇的开通,我得谢谢它.是它让我们的路程能短些再短些,A口出上天桥右拐直走再左拐过马路.在地铁里穿梭的我找到了什么是生活,23点的地铁很安静没什么人.提了着衣服站在站台旁看到路人,当然,还有自己.这就是我的生活
这个时间的夜里好冷,曾经无数次在夜里惊醒后无奈发呆可现在却可以安然的入睡.生活的简单让人向往,绮丽的日子同样诱惑.也许我们还是不懂事的孩子,可我们真真正正在学习怎样长大.惧怕被伤害所以会不停伤害别人,多少次面对镜中的自我不敢正视.总说人最爱自己,但我觉得人是在寻找某一个信仰.生命的支柱是坚硬而粗糙的,也许肮脏不堪但它一定会一直在那里,以它原来的样子立在那里.没有人可以脱俗,谁也不例外.但我们可以不要恶俗,俗是共性可恶俗是人的丑恶.憋闷烦恼挣扎本来就存在,只是也许会在不适合的时候以不适合的方式爆发.控制控制要控制
人需要有单纯美丽的梦想,但也许要用非常社会话世俗话的曲折手段去得到.但只要梦想还是那个样子,做的所有就值得.假期的草原摇滚看到窦唯的风情云淡倍感失落,可现在突然的自我让我发现其实那
最近的日子过的飞快
身边的事情发生很多
快乐来的措手不及
文字干涸无法表述
老爸又开始悠闲的生活
我将开始忙碌
做该做的事情
最近很快乐
与大家分享
加载中…
添加到我的博客