发现自己日渐失去对话的能力，宁愿躲在家里开着电脑噼里啪啦打字开着群聊窗口看一群人嬉笑打闹也不愿出去和一堆陌生或熟悉的人游戏海吃。当然，如果有人愿意陪我一起坐过山车海盗船玩蹦极我还是很愿意出去的-0-
和ZZ聊天诉苦。通了将近两个小时电话。丫头讲了很多通透的道理，理智的语气甚至有些震慑到我。最后发现问题还是在自己。我好似一直未曾客服这个缺失。不愿深入其中而只是站在岸边观望感叹悲戚，无论如何不能够前进解决了的。到底是有心无力还是根本就是无心了。答案其实就在那里吧。只是我不愿意承认了。
结果第二天G直接电话过来和我探讨抑郁问题。好像大家都觉得我该找个人在身边陪伴。反倒是我自己并没有特别热烈的期盼。这样一个人宅着些微腐着的干物女生活没准真的很适合我也不一定。之于抑郁，可能还是有一点。却也并没有到像哥哥般纵身一跃的境地。其实在我心里，我自己是不够资格去那样飞翔的吧。他经历了多少才寻求得最后这样的结局。而自己呢，不过庸庸碌碌无为之人，怎有资格与他并排一路呢。
倒是越发喜欢群里的一群。。禽兽！！哈哈哈。。恩。还是需要气场契合才好。尽管有的时候还是觉得自己并不能全然投入了的。好似以前很欢快玩耍的一群人日渐疏远，每每想起来还是觉得唏嘘难过。可偏偏自己是那种一旦认定就很难拉回头的人，对于自己在意的人，哪怕无意间的一句小小讽刺还是会一直哽在心间，于是每次总是会有些许介怀。我也知大多是自己有些许想太多。可又偏生无法彻底拔除，于是只能任其草长莺飞般的抽生。
外公离去已经三周。我的生活里除了偶尔想起再也不能见了这个老人的时候分外伤感之外仿佛也未有太多改变。不知道是心里太过强大还是真的已经冷血至此。七祭都是刚好在周日。于是每个周末都是在外婆家度过。其实也不过是大家聚在一起吃一顿饭。人员并不是真的很齐整。外婆耳背许久。极少言语。很多时候都只是默默坐在一角望着一班儿女忙前忙后。看到的时候总觉得心里些微顿痛。
自己记错了日子，原本答应了阿彤和更哥去杭州的聚会又作罢。今年的确错过了很多。上海南京这两场其实很想能够去聚聚的，见下那么多想见的人。大抵也是命运如此吧。
也许明年吧。如果他们真的会再来一次大舞台。我还是能够见到你们的。对吧。
恩。差不多也该回去继续计算了。想着要慢慢拾起自己记录的能力。也只能从这样毫无营养的废话开始。
可惜不是你。在K的博上听到再一次被震到。和当初第一次听到的时候感觉几乎一样。这歌肯定是最喜欢的梁静茹的歌前三名里的。
我其实不愿意回想我是否有这样的一个你让我可惜。只是心里这一丝丝微小却清晰的疼究竟是为了什么呢？
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事实证明。登录名和密码都没错。当然我也没有错。一切都是新浪博客的错！！！T T
于是我是先登录评论再从那旮沓转回自己这一亩三分地。难道以后都要这么干才能登上这？
唉~~~算了，虐就虐点吧。谁叫我是真不舍得这块将近三年的小地方。
每天早七点的约会最近换了对象。那曾经咬过我一口的小狗不见踪影了几个月后小店门口出现了两只品种不明的猫。好吧。我承认我更喜欢猫多些，于是每天早上和他们大眼瞪小眼成了固定节目- -.
恩。放照片。话说那只小的。大概对我是又爱又恨吧。每每在其惬意啃东西的时候我诡异接近，于是她惊慌逃窜继而又怀着无限好奇心对我不停张望
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不管这个过程多么惊心动魄给的结局多出人意料你们那群魔乱舞惹了多少人傻眼以至最后从侧边突然蹦跶进舞台的金某人多么随意高超。终归是个回来的姿态。虽然这姿态好似惊吓多过喜悦。但是起码还是有惊喜存在。
于是不管如何。还是可以记得这个日子。
好吧。我其实真的很想翻翻黄历。昨儿个究竟是个什么好日子啊-O-
于是最后。。。我偷了小4的图啊啊啊>'<
生活。不过是重复重复重复。每一年每一天每一分钟。
王菲唱「闷」的时候，总是蹦蹦跳跳无限欢畅的模样。
可是生活的闷，并不是爱上一个不回家的人。
亲爱的Vincent。我的梵高。真想和你一起沉睡在向日葵田里。
哪怕没有耳朵和眼睛。也可以温暖了心间。
韩庚。生辰大喜。岁岁安好。
于是。这么有腔调的照片。是你自己放的啊。
难得啊难得。你居然放了自己的照片。
这个算是08年的变化吗？捂嘴。
再多的话也不过是些俗烂的祝福词语而已。
总归过去个已然过去。无论好和坏。都任其随风吧。
接下来的新年。希望会庚好。
恩。一起加油吧。
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早上在摇摇晃晃的公车上，抱着一瓶已然温热的水，靠近着玻璃车窗，想起了大学时代的恋人
在情人节的前一天来火车站接我的他，穿过人群，没有拥抱和亲吻
只是接过我手里大大的行李箱子，然后牵着我的手穿过人群去坐车
那个情人节最后是怎样过的我早已忘记，却突然想起这个场景
还在建设当中的火车站四周无处不在的蓝色简易隔墙
因为下雨的泥泞路面或者因为艳阳的四起风尘
在拥挤不堪的人群里一眼望到的那张喜爱的熟悉面容
暖暖的掌心的温度，以及斜歪在宿舍床上看到流泪的那本《二三事》
记得的好像都是这样的零星片段，是不是表示着我依然在想念你
五月天唱
突然好想你
你会在哪里
过的快乐或委屈
突然好想你
突然锋利的回忆
突然模糊的眼睛
好像是突然的，真的有点想你了呢。
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突然想起张艾嘉的《心动》。甚至连主角的名字都已经忘记。只记得一个陈莉。带着对一个女子的爱嫁给那个女子的爱人。有时候觉得这样的相守也是温暖的。起码，他们有共同爱的人。
最记忆深刻的还是最后的最后，参加完葬礼后离开的飞机上，那一盒子的照片。
「每一片天空，都是我想念你的时间。」
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开始不停的记起七个月前的点滴。无论重来几次也测不到的血压。因缺氧而空白的大脑。兀自断续急促的呼吸。呕吐。因为一直未曾进食。只吐出零星绿色胆汁。沁凉的点滴。麻药渐渐融入血液。昏睡。
那也许是过去半年来一直试图抹掉的记忆。似乎一直很顺畅的未曾记起。只是突然间。如潮水般涌来。因没了准备，让人有些手足无措。这般，被记忆攻陷。
自从MP3意外丢失后，在回家的公车上，不再看书，不再听歌。有时候只是愣愣望着窗外。霓虹闪烁。偶尔会开窗放些风进来，偶尔是雨滴不停敲打玻璃的声声响动。是在最近，突然觉得这公车是个太过悲伤的工具。总是在一路的颠簸里心绪下沉，没来由的觉得哀伤，甚至双眼灼热，竟自红了眼眶。也许是最近看的文太过悲伤的缘故吧。青春和爱情。那般完美却伤人。即使深爱，亦是有千般阻扰万种障碍。只不过是寻找一个陪伴而已。可总归是虚无多数。
几乎不再喝速溶咖啡，也不大碰碳酸饮料。最多的是白开水。有半年时间没有抽过一根烟。收了一个粉红色的ZIPPO打火机也一直丢在抽屉一角，从来未曾使用过。内心酸楚的时候只是默默躲去一角，不说话，只发呆。很久不和人约会吃饭。生活是每天早上起床到晚上睡觉的不停重复。开始越来越惧怕人群。宁愿一个小小睫毛夹都可以在淘宝上搞定。开始喜欢冬天的太阳。在办公室的落地玻璃窗前仰头对着太阳微笑。刚洗过的头发如同小狗洗完澡后的蓬松毛发。
那个每天早晨7点的约会已经很久没有进行，大概是天气寒冷，那只胖胖的小狗很久没有出来。爸爸依然像对待高中时候的我一样对待高中的妹妹。不过是一本小说也可以恶语相向。大概在他们眼里那些都是不能原谅的虚妄。我没有能力阻止于是只能扯了被子蒙了头，想着也许去住校了会好很多吧。即使那拥挤的八人宿舍没有洗手间没有淋浴房没有妈妈的温暖饭菜没有很多东西。
时光又划过一轮。
年末的颁奖一场接着一场。光鲜的继续光鲜。偶尔也有几个冲破黑暗来到闪光灯前，只是这太过明亮的生活也许也并不能如了最初的梦想般华美。演唱会归来后觉得前所未有的倦怠。总觉得只是自己演给自己的一场戏而已。那些鲜亮的面孔统统成了背景。原来距离真的这样重要。看着相见又离别的人的字字句句。总是没来由的觉得悲哀。总怀疑这只是一场幻觉而已。也许，对于了她们，我什么都不是。更何况是远在尘埃之外的那人。
电视里的娱乐节目换了一轮又一轮，却还是不能免除了一台跟着一台的雷同。全民卡拉OK的样式充斥了每个台的角落，记歌词成为了新一轮的风潮。
而我。只想要找个角落睡觉看书。偶尔看日出日落。也许是真的需要一场旅行来抚平一些伤口。生长在身体内部的伤口。总是不能快速的结痂愈合。以你看不见的缓慢速度一点点溃烂。只是终究看不见。
来年吧。来年。也许可以把这些记忆全部掩埋。然后。重新上路。
其实。我们一直是如此的。对吧。
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也不过是几年光景。
却这样匆匆。
总能够清楚明白失去些什么。
却无法知晓得到了什么。
懒散。不愿思考。
于是前路迷茫。
好似丢失了自己。
再找不到彼此。
落雨的时候总是想念阳光。
但看着这些照片时。
却觉得那也是美好。
只是不真实。
或者。
不被发现。
时光。
对于我来说只是一个印迹吧。
而我们之于时间。
却什么都不是。
也许连作为尘埃也没有资格。
就是这样强大的残酷者。
可是我分外想念。
多拉A梦的。
时光机。
