不能认输！不能认输！这不是妥协的时候！妥协将没有尽头！

不能继续这样下去，我必须努力争取，不能放弃自主权！

我可以低头跟随，但这不是我的选择！

这是原则，我不能做一个没有话语权的跟班！

我的好脾气因为我不愿看见争斗，但不表明我软弱！

谁也别想当我是软柿子，白羊座自来有不屈的天性！

来吧，试试看！

我相信我能自己创造一番天地，我志在必得！

＂一旦你学会了怎样去死，你也就学会了怎样去活．＂

　　很多人，也许是绝大多数普通人，大约都和我一样，对死亡有种恐惧感．活得好好的，说什么死不死呢．莫里老师说：每个人都知道自己要死，可没人愿意相信。如果我们相信这一事实的话，我们就会作出不同的反应。'

　　在生命无限长的时候，我们无限制地拖延应该做的事情，因为反正有明天．而当生命变得有限，我们会立刻去做想到的事情，珍惜每一天的生命，于是生命会变得充满意义．

　　事实上，我是先看的米奇阿尔伯姆的＜你在天堂遇到的五个人＞，然后才看的＜相约星期二＞，但我却更喜欢后者，因为相比之下，＜相约星期二＞少了些许梦幻色彩而变得更加真实，触手可及，就好似我们也会经历的生活一样，平实而引人思考．

　　＜相约星期二＞本身就来自真实的事件，在书的开篇，米奇阿尔伯姆说：

　　我的老教授一生中的最后一门课每星期上一次，授课的地点在他家里，就在书房的窗前，他在那儿可以看到淡红色树叶从一棵小木槿上掉落下来。课在每个星期二上，吃了早餐后就开始。课的内容是讨论生活的意义，是用他的亲身经历来教授的。

    不打分数，也没有成绩，但每星期都有口试。你得准备口答问题，还得准备提出问题。你还要不时干一些体力活，比如把教授的头在枕头上挪动一下，或者把眼镜架到他的鼻梁上。跟他吻别能得到附加的学分。

    课堂上不需要书本，但讨论的题目很多，涉及到爱情，工作，社会，年龄，原谅，以及死亡。最后一节课很简短，只有几句话。

    毕业典礼由葬礼替代了。

    虽然没有课程终结考试，但你必须就所学的内容写出一篇长长的论文。这篇论文就在这里呈交。

　　看到这段的时候，每每我总忍不住眼眶的湿润，这不动声色的几句让我感觉到莫里老师沉甸甸生命的重量，让我感动于他泰然与死亡相处的安定平和．

－－未完－－

有一些挚爱是确定并且永久不变的，比如说久石让的音乐．从千与千寻初次听他，一直到入殓师，他的音乐总能给我拨动心弦的感动．重听天空之城，才发现，那旋律始终藏在心中，不曾离开过．即使曾经努力去寻找探索新的风格未知的感动，求知欲推我向前，最后会发现，熟悉的旋律仍如家般有种老旧的温煦．或许你的意识忙着感知新鲜的刺激，但老旧的它总在潜意识中默默等待你不经意回首的那一刹那，给你一个温暖的眼神．

总是匆匆向前赶路，我已经开始忘记玩味路旁的风景了．今天觉得有点累，我想停下来休息休息，不为了达成某个数量而去奔命．这本应是件轻松享受的事情，那么就回到熟悉的地方静静闲坐一下下．然后再继续前行．

可笑在于，在很多人－－也许是绝大多数人的想象中，我应该是闷到抑郁的状态，而我也懒得解释我在干什么，因为解释完他们依然会觉得无聊．呵呵，重要的不是我在干什么，重要的是我就是这么会自得其乐．我总能给自己设立目标－－无论是什么，我总能像个没头苍蝇一样四处乱撞寻找出路－－也许就让我撞出去了也说不定呢，我总是对一切了解不了解的世界充满好奇心，我总能在别人觉得无趣的地方找到乐趣．生命充满了乐趣，我现在像打了鸡血一样，在自己的卧室也能够冒险．

有一位在众人眼中活得很好的朋友跟我抱怨生活没有意义，当然因为这样的无病呻吟我也常常发，所以我很能明白其中感受．并不是生活中真的没有什么事情好做，恰恰相反，是我们认为自己必须做某件事却因为种种客观原因而不能做或做不完美，于是这件事吸引了我们全部的思想，除了这件事，我们再不能想其他事．我们的思想被逼到一个狭小的窄巷，认为窄巷就是全部世界，向前是唯一的路．这个逼迫者有时候是社会主流意识，有时候就是我们自己．这位朋友不是唯一一位跟我抱怨不够幸福的朋友，她们的共同点是在众人眼中都不如我有资格抱怨．但恰恰，我很忙，我没工夫抱怨．

人类最可宝贵，并且永不会被剥夺的就是思想的自由．能帮助我们突破思维窄巷而获得自由的，只有自己．只要你愿意，请翻过墙头，就会看到外面的自由天地，有无限可能．

当然，你也完全有理由畏惧无限可能，因为它疑似迷茫，如果你习惯没有选择，那么还是在窄巷呆着，舒服地无聊着．想起＜肖申克的救赎＞里Ｒｅｄ说的，这些高墙很奇怪，一开始你憎恨它，接着你习惯了它，再后来你就离不开它了．如果你已经不习惯自由选择，那么请继续在窄巷中舒服地抱怨着，不打扰．

美国著名杂志《Vanity Fair》每期的最后一页有一栏文化名人专访，采用“普鲁斯特问卷”的问卷方式，邀请受访者按题回答。这一系列问题探测了被提问者的生活、思想、价值观、人生经验等。自己做了一下：

1.你认为最完美的快乐是怎样的？
答：心灵的平静，于是能够享受生命此刻，无论我在干什么．

2.你最希望拥有哪种才华？
答：天马行空的想象力，我手写我心的能力

3.你最恐惧的是什么？
答：心理失衡／依然无法不恐惧的－－死亡

4.你目前的心境怎样？
答：还算安宁／积极

5.还在世的人中你最钦佩的是谁？
答：阿兰．德波顿／有目标并努力不懈实现的人

6.你认为自己最伟大的成就是什么？
答：对于生命的意义越来越清晰／每次困境都能昂首直面

7.你自己的哪个特点让你最觉得痛恨？
答：懒惰／半途而废／不能抵抗诱惑

8.你最喜欢的旅行是哪一次？
答：丽江－梅里．第一次一个人背着小背包买张飞机票就跑过去了，机票买得超贵，不知攻略为何物，不知去哪玩玩什么跟谁玩住哪里，反正什么都一概不知，但至今想来依然如奇遇一般美．

9.你最痛恨别人的什么特点？
答：虚伪

10.你最珍惜的财产是什么？
答：思想

11.你最奢侈的是什么？
答：现在．不挣钱，任思想像野草一样疯长．

12.你认为程度最浅的痛苦是什么？
答：没钱买衣服

13.你认为哪种美德是被过高的评估的？
答：进取心（不是过高，而是歪曲）

14.你最喜欢的职业是什么？
答：自由撰稿人／咖啡店老板娘

15.你对自己的外表哪一点不满意？
答：牙不齐

16.你最后悔的事情是什么？
答：我几乎不为什么事情后悔，我总告诉自己，事情只要发生了，我就应该负责并接受．

17.还在世的人中你最鄙视的是谁？
答：现在没有，心灵的平和也包括这一点．鄙视会侵占内存，不值得．如果不喜欢谁，他／她就不存在我的生活中．

18.你最喜欢男性身上的什么品质？
答：责任心／坚持不懈的意志力／行动力／深刻的思考／浪漫气质

19.你使用过的最多的单词或者是词语是什么？
答：每个时间段会有不同

20.你最喜欢女性身上的什么品质？
答：外柔内刚／打不败的韧劲／飘逸脱俗

21.你最伤痛的事是什么？
答：父亲去世

22.你最看重朋友的什么特点？
答：善于思考／诚实／善良／宽容

23.你这一生中最爱的人或东西是什么？
答：人生会不断遇到新的情境，不到死亡那一刻谈不到＂最＂

24.你希望以什么样的方式死去？
答：平静的，没有痛苦的，家人朋友围绕在身边，像＜相约星期二＞中的莫里老师．

25.何时何地让你感觉到最快乐？
答：有所获得的时候

26.如果你可以改变你的家庭一件事，那会是什么？
答：不让妈妈和哥嫂住一起

27.如果你能选择的话，你希望让什么重现？
答：爸爸重新回来

28.你的座右铭是什么？
答：经常在变．现在是：神灵在创造人的时候只放进去两样东西：一个是生命，一个是梦想．没有梦想的人生是灰暗的，我将终生追随梦想，让梦想带我飞翔．

没有工作的日子，思想像野草一样疯长．每每总有很多想要写下来，千头万绪的．真是应了伍尔芙讲到的，你在尝试写小说的时候就会发觉，一个简单的场景，头脑中似乎有清晰的印象，但等到要写的时候却突然变得千头万绪杂乱无章不知从何说起，这时候你必须要知道哪些是你要强调的，而哪些是无关紧要需要略化的．．．我没在写小说，但我在脑子里依然需要做这样的选择，从千头万绪里选择一个我要强调的话题．于是我想到周日去听的＜空谷幽兰＞的作者比尔波特的讲座．

这场讲座听得相当纠结－－说是讲座，其实叫做交流更恰当．我晚到了１５分钟，刚坐下来就到了听众提问的环节，遗憾我都没有听到比尔波特先生如何介绍他的书，但我至少听到了他在用还算流利中文讲，禁不住赞叹：哟，中文说得真好．接下来的提问环节就相当纠结了，很容易理解，让一个人用第二语言阐述隐士文化确实有点欺负人．观众的提问，波特先生半懂不懂，回答基本上以答非所问而告终．

我的第一反应是，组织者疏忽了这一点－－应该找个翻译啊－－我现在依然坚持这一点，这一疏忽使得一次本该１００％的座谈却只交流了５０％甚至更少．虽然波特先生曾在中国生活过十几年，应付日常对话是没有问题的，但我们今天要谈的是一本有厚度的书一种文化现象一种对人内心深处心理需求的探索，这不是用吃饭睡觉的词汇可以完全阐述的．而听到最后，我被这位老先生的坦白和可爱所感动，我想在场的人都一样，当波特先生毫无修饰地叙述他在西雅图附近的一个小村庄平静淡然的生活时，大家回以的是善意的笑声和掌声．

我还能够回忆起的是最后一个问题，一个女孩问：波特先生，你如何看待＂出世＂和＂入世＂的生活态度以及它们之间的关系．天哪！我当时突然有一种冲动，希望站起来讲：波特先生，很抱歉这是一场suffering的座谈．果不其然，他没有听懂，经过解释后他说了这段话：我觉得这就好像你住的村子被大水淹了，＂出世＂就是你出去村子去学游泳，＂入世＂就是学会后你会回到村子里去救别人．

这是整场座谈中，我听到最切题最精彩的回答．它精彩到令我们这些用母语问问题的人都应该感到汗颜．各位同学，你能用最明白晓畅的语言表达你的思想吗？

今天两岁的侄女缠着我给她讲故事，我翻第一页就发现这本书超过她的年龄，但我依然试图用简单的词汇继续讲下去，但请看下面一段：

兄妹俩说：＂我们不明白，您说的是什么意思啊？＂

教授解释说：＂很简单．我们和所有其他生物一样，需要一定的资源才能生存：清新的空气／洁净的水／种庄稼的肥沃土壤．如果对环境污染问题放任不管，我们都会成为濒危物种．＂

我是讲到这个地方彻底放弃了．我应该怎样跟她解释什么是生物？什么叫资源？＂肥沃土壤＂又是什么？还有环境污染／放任不管／濒危物种．天哪！真要疯了，我想我初中学生物时才明白什么是＂濒危物种＂？

我只能投降了：对不起，姑姑讲不了．

我真真正正感觉到，一本写给学龄前孩子的书，堆砌这些词汇简直就是犯罪．请问难道你就不能用简单具象孩子能理解的词汇讲这个道理吗？难道你不能说花花草草小动物，而一定要说其他生物？难道你不能说蓝色的天空干净的水有营养的土地，而一定要说清新的空气洁净的水肥沃的土壤？难道不能说不在意不管或者不理，而一定要说放任不管？难道不能说我们都会活不下去或者会从地球上消失，而一定要说成为濒危物种？

白居易写诗，总要给不识字的老太太读过，她能够听懂才作罢．对于语言来讲，由简到繁固然重要，我们要能够灵活运用丰富的词汇将内心中最细密的思绪和心灵感受到的最细微的生活之美表达出来．而由繁到简却更加重要，如果我们能够用最朴实无华的词句准确描述我心所想而毫无遗漏，那将是更加伟大的．希望有一天，我能够用我侄女听得懂的语言跟她讲精彩的故事．

最近家里的电脑坏了，上网成了大问题，于是很多的感悟还没来得及写下来就被忘记了。我试图用本子来写，却发现好像什么写不出来了。人有一种很奇怪的惯性，用电脑写还是用笔写在本子上，看似与思想的流动毫无关联，但却恰恰成了写与不写的决定因素。于是，藉口成立了，我从而否定了自己思维混乱无以下笔这一事实，我也否定了自己看书囫囵吞枣后的无法透彻，并否定了看过别人写作的洞彻与精彩后无法动笔的自卑感。

我记得我曾引用一句话惹怒了一位愤青的朋友，因为这句话颇似成功学的忽悠。如果你真的想做就有一百万种方法，如果你不想做就有一百万种藉口。但我最近依然经常用这句话勉励自己，不要放弃。昨天第三遍看《肖申克的救赎》，还是喜欢安迪说的，希望是美好的，也许是最美好的东西，永远都不要放弃。瑞德说，我曾说如果用这把岩石锤挖地洞逃出去大约要六百年，但安迪只用了不到二十年。是的，最终的获得是属于那些能够坚守的人的，每天一点努力，不要放弃。不要让周围人的说三道四成为你懒惰放弃的藉口。

最近是颇感孤独与失落的。大家都很愿意和我谈工作与失业，但我却恰恰不愿谈，因为没有结果的事情谈来无益。最近我上MSN，每天都要进行如下对话：

知道我失业的朋友们：

朋友：工作找得怎样？

我：还在找。

朋友：恩，现在经济危机，工作不好找。就跟你说别轻易辞职。。。

不知道我失业的朋友们：

朋友：最近忙什么呢？

我：呆着。

朋友：恩？

我：我辞职了，没告诉你吗？

朋友：哦，现在经济危机，工作不好找，你怎么轻易就辞职了呢。。。

赚钱固然重要，但却不是生命的全部，如果你不是向我提供赚钱的路子或者介绍工作，谈来除了徒增烦心，又有何益处？

我很想与谁分享我最近看的书和电影有什么获得，谈谈最新发现好玩的地方有什么妙处，倾诉心灵中的迷惑与感悟，但却没有人真正想谈这些。

如果没有人分享你感兴趣的事物，没有人分享你关于生活的思考，这种孤独固然令人难过．但是如果为了变得随和而去谈论张家长李家短非我所愿，我宁肯自由地活在我自己的孤独里．当然陪伴我的还有－－我坚信前方一定有个热闹所在，只是我需要找到那里．看到一句很喜欢的话：神灵在创造人的时候，只放进两样东西：一个是生命，另一个是梦想．梦想和生命同样重要，这是存在的本源，我将永不放弃．

希望有一天，我不用这种方式写东西。这也是一种欲望，人始终摆脱不开的。。。

上个周末和一个久违的朋友见面，说是久违，其实也不过是我失业之前的事情，但依然觉得有些恍如隔世。听着池塘对面幽幽飘来的爵士乐聊天，嘈杂遥遥隔在远处，我们只被暗黑的夜和乐声轻柔围绕，本应轻松随意而漫不经心，但话题却着实沉重。

虽然这一时刻，我尤其不愿听说教，但我很理解并且感谢那些忍不住要教育我的朋友们。这也未见得是坏事，甚至可说是好事，一则说明你还并非一条人人弃而远之的流浪狗，二则更可以让我听到另一种声音，来自现实世界的，说：喂，醒醒吧！

当我固执于自己所谓的精神世界，参加没人感兴趣的活动，看无人问津的文艺片，读晦涩难懂的哲学，思考可笑的人生意义。我并不知道，别人正用怜悯的眼光在看着我，哀其不幸怒其不争。朋友说，我能理解你的迷茫，我也有你这种时候，但你要想想你除了生存，还有什么人生目标呢？我迷茫吗？我本来以为我不，但她以为是，为什么呢？

好吧，不管这个，先说我的人生目标吧。正如我之前提到的我对于自己十年后的设想，简单讲来：

成功拥有一个品牌

拥有一个平和的家庭，一个孩子

几个推心而不乏味的老友

每年旅行一次

通过读书和电影拓展视野

能够负担以上各项开支的钱

朋友说：完了？你这根本就不叫目标，太容易实现了。我就说你这种状态不对，你期望有多少，就能够得到多少，明白吗？（顺便说一句，她很不满意我尽人事听天命的面试态度，她屡次教育我一定要告诉自己我一定行才可以。即便我说那是战术上重视敌人战略上藐视敌人，她依然认为必须要教育改造我。）

那你觉得什么叫目标呢？我问。

你看我去年给自己订了几个目标：第一，薪水达到10k；第二，考驾照买车；第三，我要更换我衣柜里所有的衣服，变成知性女人的风格。这些我都做到了，现在我的目标是要自己做老板，要得到更多的成就感。

我必须说，我一直佩服这位朋友艰苦打拼的狠劲。她是属于那种自己要求压力的人，这会激发她的动力，她为了满足自己的欲望而活着，并且因为努力获得的欲望满足而欣喜，然后产生更多的欲望，更多的压力和动力，更多欣喜。

其实我蛮欣赏她的努力，并我没有底气完全拒绝物质，因此我花了半晚上时间拐弯抹角地说，物质需求只是人生的低层需求，而却极易让人异化到追逐物质而无视精神需求。

物质有多重要？

我和朋友都应该庆幸于彼此的会面，它让我们知道，这个世界还有另外一种活法，另外一种思维方式。我应该更现实一些，而她，希望她能更平和地面对生活。生活并不是一个个堡垒，我们攻下一个又一个。钱，房子，车，老公。我在写这些的时候，仍然被反向力迷惑着，不可以成为堡垒吗？谁说不可以，也许正是堡垒呢。

会面后，我不再能获得内心的平静。人应该怎样活着？是像我还是像她？我被这个问题迷惑着，不同的答案撕扯着我，人最痛苦的就是--挣扎。于是我不自觉地拼命寻找，被任何找到的答案吸引着，思考着，挣扎着，痛苦着。。。直到现在，我仍然不能觉得自己是找到答案了，人生就是这样不断地遇到矛盾和寻找答案的旅程。

伊壁鸠鲁以享受快乐作为人生的最大要义，但他对于快乐人生的必要元素定义为：维持生存的衣食、自由、朋友、精神的满足。享受生命并不意味着纵欲，尤其是物质欲望，在这个世界被美化混淆于成就感，很容易让人被催眠一样异化地追求，就像我的朋友。她的欲望是普遍而毫不稀奇的，她的活法是很多人认为的正常的生活。但我要说的却是，在她的所有目标中间，我没有看到任何精神的部分，如果生活仅仅变成了赚钱和shopping，不觉得有些乏味吗？我们为什么不想一想为什么shopping呢？我们到底想要购买到什么呢？

谈到后来的时候，朋友毫无预兆地哭了起来，我才感到自信满满的她其实内心也有些失落感。我脑中突然闪过一个念头，她心中有一个空洞，她这样拼命shopping，想填满这个空洞，但她却不清楚这个空洞到底是什么。是对爱的渴望？对衰老的恐惧？还是精神的空虚？如果真是这样，买车和更换衣柜是填补不了的。

很多人--包括这位朋友--跟我讲，我打算看看书，但现在却看不进去。但我要给她的建议，恰恰是，看看书。看书不是目的，而是通过这一媒介，看看别人是如何看待爱恨生死这些我们逃脱不开的问题，想想到底什么是自己的人生要义。通过读书去拓展自己的视野，脱离开自己的一亩三分地，看看外面的世界在如何运转，让自己能够超脱一些看待人生。

而对于我，这样一个逃避现实的理想主义者，我却恰恰不能再自诩曲高和寡地媚雅，饿着肚子嘲笑别人庸俗，而要回到人生的低层物质目标。摒弃物欲并不意味着不考虑生存问题，不能让自己成为别人的经济包袱，那样就不是超脱，而是不负责任。既然不能超脱到去终南山做隐士，过自给自足修身养性的艰苦生活，在现实世界，就要现实地赚到必要的金钱。在不放弃自由，依然有时间与朋友相聚，依然可以满足精神需求的前提下，赚取到足够付房租、保险、衣食、旅行的金钱。

有人跟我说，不要想什么未来，今天有钱赚有酒喝就好了。有人跟我说，别被纵横家鼓吹的理想所蒙蔽，别梦想做什么分子，接受自己作为分母的身份，老老实实做好小老百姓。

我们每日被工作追赶着不断向前走，但却不确定前方有什么样的风景，是否真如我们所希望的？或者只是一条死胡同？我们什么都不知道，但还要满足于成为一只被追赶得慌不择路的牛？

失业是个机会，它让我不被追赶，有时间停下来思考。是不是必须要这样生活？这样生活前景是怎样的？是我喜欢的吗？我是不是有机会获得更好的生活状态？即使牛最终还是选择按照既定的轨迹向前，思考过后也比傻跑的牛增加了智慧和勇气。

这段时间，在不断思考自己的定位和职业发展目标，在思考工作是为了什么，仅仅为了赚钱吃饭吗？前两天一个刚刚失业的朋友告诉我已经找到了工作。很为他高兴，也许他真是幸运儿，但直觉上这份工作未必会为他的职业发展加分。如果这样的工作我们究竟应不应该去呢？仅仅为了还有薪水赚吗？难道标准降低到这样就可以保证以后决不失业？我看未必。不适合的工作不仅折磨自信，更浪费时间。对于一个职场中人，并不在乎此一时是有工作还是没工作，而在于每一份工作是不是都有所获得，是不是都在个人职业登顶中踏出了有效的一步。东一脚西一脚漫无目的去走，还不如稍微停留一下，看清楚想清楚再走下一步。职场不是一片茫茫大海，不抓住一棵救命稻草就要溺毙。职场是一片大草原，蕴藏丰富的资源，有人选择吃送到嘴边的草，有的人选择抓野兔，有人选择驯养牛羊。

最近频繁听到身边的人的新想法，大家都在想，与其工作不好找，不如自己做点什么呢，于是创业似乎成了这个经济危机的时代的主题。这是个好的时间吗？很奇怪的是，大公司举步维艰，而新事业层出不穷。品牌的维护越来越难，人们接受新想法却越来越容易。在某个层面，小生意呈现一片繁荣。也许经济危机会造就创意，无论成败与否，我都为这些想法欣喜。这是一个创意频生的时代，我们的生活会因为新想法而变得丰富。

前不久和朋友去７９８逛了逛，很像一个热闹的成人游乐场，各种新奇的想法令人目不暇接。一间画廊里，肉嘟嘟的小天使们开心地玩乐，天真地眨着眼睛，胖乎乎的小脚指头扭在一起，背上两牙圆滚滚的小肉翅，连吃草莓的阿姨的脸都夸张得让人心中充满可爱的暖意。熊猫慢递公司里，重新唤起我们对青涩年代的纯真回忆，我们可以写给自己的“未来，你好！”，这一切都让人体会生活的美好。也许一切都无关你是否在职场叱咤风云，你是否有房有车，是否每天流连在昂贵的声色场所。这一切只是简单的美好。在这样的时代，也许大家都会重新定义自己生存的价值，也许大家都被迫重新思考什么是生命的重点。但这并非坏事，也许正是时机，我们摈弃生命的浮躁，找到真正自己欣喜的生活。我强烈感觉到，在这个创意频生的时代，能够给人美好生活体验的创意将获得成功，无论是给人充满希望的未来，或者片刻的美丽心情。

当然，创意只是第一步，真正将创意变成商业的成功，这又是另一回事了，需要规划和行动力。

距离上次写博客，已经有６天，又一周开始了。每个周末都过得充实而开心，而一到工作日开始，总会受到工作的朋友们的教训，似乎是代表现实来提醒我不要high到自以为可以吸风饮露了。我是不是要现实一点，管什么职业发展，管什么获得，先找个饭碗解决吃饭问题呢？我又开始犹疑，我明白这是不自信的开始，我不确定真正值得的机会会不会来。明天又要去谈，其实挺不喜欢这样，谈不成是浪费时间，谈成了也未必想去。不知道为什么要这样做，似乎是为了给自己一个交代，似乎是谈给别人看的，你瞧，我并没有无所事事。我不会掩饰自己，都看出来我今天心情不好。

我曾经有理有据地跟Ｃ说，找个工作还是容易的，我还是想等一个真正对未来有帮助的机会。我也曾经和Ｓ讨论不想被工作套住了，要找一个赚点钱随时可以抽身旅行的营生。凭心而论，我相信我能糊口，但这就足够了？八年Marketing经验换个糊口，难道我已经走到自己事业的顶了吗？

呵呵，一个思想偏激的小孩，我跟他较什么劲呢？还是要想清楚自己的未来。