中秋夜没有在家过

学校的人也走得7 7 8 8

我这边5个宿舍就剩我一个人

所以我过的不是中秋，是寂寞。

可是这样时光虽然难熬，却也是很可贵的

就这么一个人精神恍惚地过一天，你会觉得整个世界都很安静

见到一个朋友

说我怎么那么瘦

我也不想的

多希望能够无忧无虑吃得白白胖胖的。

今天晚上吃饭时一个人在人群中穿梭

我表情呆滞却听清楚了每个人的对话

多像一场梦啊

多想能够永远在梦里啊

可惜

不过梦也

等下就要考英语，我完全无心看书

因为我脑子一片混乱

为什么要问我那么多将来

每每我沉默不语，不是因为我犹豫，而是根本无言以对

过去我那么期盼将来，可是那么多的失落后

问题已经不是我相不相信的问题了。

我的沉默让你怀疑，让你生气，让你失望

我说我不知道，是因为我确实不知道，有些问题，我想等过段时间，才能搞明白。

我发现自己难过了，却是那么温暖和安全。

好象找回了以前那个傻瓜。

某天我不知道抽起哪根筋，突然想认识几个老外

于是我上了OMEGLE。

可惜鬼佬素质有限，ASL之后，发现你是男的，直接断开聊天连接

我就这样跟在OMEGLE上混了一天，到快吃晚饭的时间，我对自己说，如果还是遇到欲求不满的男，我TMD不上这个垃圾网了，事后我也确实这么做了

于是认识了一个法国人，MARIEE 14岁，英语不算好，交流没问题，一旦用定语从句她就不懂了

好在我也有把法语学好的想法。

惭愧的是现在还不能用法语做简单的交流

有时自责我浪费了很多时间和精力，在无谓的东西上

有时回家一个人开着车，突然想着就这么开下去，开到我生命的尽头

我身上找不到让自己骄傲自豪的东西，过去能让我觉得开心，偷着乐的东西

如今已经离我太远

心就像三级残废了一样，除了愤怒，再难有其他的东西。

是啊，我渴望当一个冷静沉着优秀的人，可惜我随时都会暴怒

我和ATZ的队员们一起玩着CS

2009年1月16号，我回到了家里。

听到爷爷生病的消息，却不知道以什么心情，以什么话语反应。

我自责长大之后我跟爷爷疏远了许多

在流沙住的那几年

那时我年纪尚小

走路都还是磕磕绊绊的

能够记住的

就是已经年迈的爷爷带着我去公园

看着水池里的金鱼

就这样的消遣过了一日

后来，我长大了，开始上学，很少见到爷爷

后来，他病了

认不得我们任何一个人

轻轻地叫声爷爷

可惜他已不再记得

他心里惦记的，是在乡下自己种的那片竹林

但那已经是很多年前的事

一个人活到年终的时候忘记了所有的生前事

会是痛苦还是快乐呢？

是不幸或是幸运呢？

昨晚看了尼古拉斯的天使之城市

天使因为羡慕人类可以触摸，可

假使这是我一直追求的平静

那么很明显我还没有完全做到

否则我为何如此不安？

悲伤无从考证

我无法为自己所做的一切感到自豪

无法自豪无法快乐

我的亲人们遭受烦恼而我无法援助

这是一个怎样狂乱的思绪境地无法得知

很小的时候我不明白自己所要的究竟是什么

当我不断成长我不断领悟

而领悟带来的却是更多的痛苦

更多的痛苦忧虑让我活的那么不自在

生命应该是一场骗局

否则我怎么在夜里如此不安

我在害怕辛苦换来的是空白虚无

如不开始

何须结束

彳亍的人生仿佛一次漫游

仿佛初生的婴儿

紧握的双手试图掌控

我慢慢地学下了控制

控制我的情感我的生活甚至天意

而人的力量那么渺小让你感叹

二十光阴我已经走过许多

也许蝼蚁还没有资格向巨象炫耀的资本

只是你无法理解我从滴水中看到的大海

你越走越遥远就不必再留念

否则当初的勇气就变成卤莽

年少轻狂毋庸责难

你已经选择又何必后

Love, love is a verb
Love is a doing word
Fearless on my breath
Gentle impulsion
Shakes me makes me lighter
Fearless on my breath

Teardrop on the fire
Fearless on my breath

Nine night of matter
Black flowers blossom
Fearless on my breath
Black flowers blossom
Fearless on my breath

Teardrop on the fire
Fearless on my breath

Water is my eye
Most faithful mirror
Fearless on my breath
Teardrop on the fire of a confession
Fearless on my breath
Most faithful mirror
Fearless on my breath

Teardrop on the fire
Fearless on my breath

Stumbling a little
Stumbling a little

空灵，悠长

很久以前就听过

这段时间看PRINSON BREAK又听到

上了个BBS问到歌名

ENJOY IT~

这篇又是范指性的文章

可以放到很多人身上

喜欢的可以对号入坐

不过大概也没几个会看到

我想说

原来你没和他在一起

所谓你当时跟我说的

你真的很喜欢他

所以才和我分开

我当时自以为高尚地强忍心痛放弃

也是换来最后轻笑

我昨晚看了见龙卸甲

他说

最后统一天下的，不是魏，不是蜀，更不是吴，而是晋

古今多少事

都付谈笑中

我更加坚定了自己相信的那句话

但凡分手所说的话，所列举的往事理由

都是一堆废话

仿若一个P

响亮有力

回头仔细一想

还是P一个

我记得你回到那个男人的身边

他高傲得

像胜利者对我展示

而我只是苦笑

因为我连把他当成对手的想法都没有

你赢就赢了吧

只是不久你也该哭了

人们分分合合

一年的

两年的

四年的

六年的

十年的

人终究抵不过时间和寂寞

而我也因看穿了这些纠缠而日渐荒老

物欲却不断增强

12点上的床，1点过了还没睡着，现在的时间显示2：22

我记起高中的22：22

那是我每天晚上我很自然想睡觉的时间

失眠的毛病犯了足足快3点多了

我想像别人那样早睡早起

可是最早一个上床却是最晚一个睡觉

我最近又开始怀缅很多过去的人和过去的事

没有感动也没起伏

在心里

过去的东西已经没有太大的意义

我从来都是一个盼着将来的人

直到有天把自己盼进了坟墓

最近发现健康真的很重要

于是我抽烟又有了点收敛

我在计划我什么时候能把它戒掉

我想我将来一定得有个健康优秀的小孩

把我命搭进去也行

他将来一定是我最大的骄傲

我在这里以他名义起誓

对于我坚信和坚持的东西

我可以毫不犹豫地起誓

我曾经说过我是个负责的人

她说你整天把负责负责两个字挂着讲

你以为责任是很简单的东西吗

我心里在想

我现在能做什么来展现我的责任心呢

看不到就随便来判定我

我只觉得好笑

也就没有再回答下去

有时觉得这个世界有些人

小时候对中秋的期盼是单纯的，单纯到只要看着那满天的烟花就让我兴奋好久

做一个读金融的人，我们都知道理性人的假设

更简单地讲，其实我这次回家回得很无谓

钱和时间都浪费在坐车上，我总是在想，广州为什么就不能在汕头隔壁呢？

我先回了深圳在回家，这段路途遥远不禁让我感慨

我脑袋是给门夹了么？

可是我还是坚持了回家

就像一个仪式一样

没什么实际的意义

而我贯彻执行

只为纪念一些逝去的东西

长大后的中秋不再那么有趣了

我一个人坐在一楼泡茶，看着来来往往

因为喜庆而出来游街的人们

想不出该干什么好

其实我们一样无聊

于是我们说我们一定要做点什么

我们不能让这么有意义的节日就这样过去了

我们一边聊天喝茶抽烟喝酒

愈发感觉无所事事

果然长大了，得到了一些也会失去一些

我在想几年后，我们这样的日子，谁还记得，谁还怀念。

在模糊的记忆里，我试图找到小时候清晰的画面，应该是在一间灰暗的小房间里，家具杂乱地摆放着。

那樽古老的梳妆台上，散落的是不知名的瓶瓶罐罐。

衣橱的门是紧闭的，我从未尝试过去打开，仿佛里面藏尽了世界上所有的黑暗，神秘得让人害怕。

还有一个小小的窗子，很高，我踮起脚站在笨重的木椅上，仍够不着外面的世界。

阳光偷过它照进房间，停滞在班驳的墙上，有时候会透过我的身体，在地上拉出细长的影子。

这样的光线是不够明亮的，无法唤醒房间里昏睡的每一个物体。

我总是在想，外面一定有一只巨大的怪物，透过小窗子注视着里面的一切，在我睡觉的时候。