题目这句话已经成为我的口头禅之一
只是习惯了，从来都没有接受
总把由浅入深看成是理所当然，无法接受“深入浅出”
你是我的家人，我是你的朋友
是否看不到我的不自在？眼底的冰凉？
同性之间说谁为谁哭是那么无法启齿的事
不明白你要的东西为什么一定要以我们退一步为代价，我于是猜测种种
是否是为我好，有事相瞒
“疲倦地享受着谁也理解不了的孤傲”你说得多好
我们各自成长这么累人，为什么不能再相互取暖
可如果这就是你想要的
我又能如何
“才好笑，你希望我们和你说个什么……”
怎么你们都舍得跟我说狠话
到底是我的问题还是周围的问题？
活了18年了，依然对人际关系的事手足无措，困惑
说来一切都是小事情
每个人我行我素，随其自然地活着
好像就只有我受困于细枝末端，想些有的没的
敏感
说来又显得多么脆弱矫情小心眼
可是这些都是真的
“人总是捡着对自己好的人欺负的”
所以被吃定吗？凭什么？
一个随和的人突然一天有了不能被碰触的禁区就是爱计较了吗？
也不一定是禁区
只是想告诉别人我讨厌一整天成为打趣的焦点
讨厌自己掏心挖肺写的东西被嘲笑，即使只是“玩笑”
讨厌被当成撒气桶
讨厌被大小声
讨厌跟我说狠话
希望讨厌的一切可以停止，至少在自己的朋友圈里停止
我知道自己是一种活的多么累的人，可
原谅我就是这样的人
不在乎别人的看法，一直只是自我要求，不是性格。骨子里永远被绑手绑脚，尤其是对在乎的人。因为被喜欢的人讨厌，真的不是人受的滋味
———————————————————————————————————————————2009—09—05
人与人的关系，无论旁人看到的是什么
永远都是自以为旁观者清一般的，冷暖自知
那一些在彼此空间里阿妹阿宝显示“友谊”背地里相互谩骂的好事者
不会明白语言的苍白
“误解一个人到底有多容易，而解释起来又显得多么做作”
如此地愿意折磨自己
绵～抱歉
这上半部分的日志又是一种伤害吧
当穿过有声的介质，沉淀之后
留下来的就会是一辈子的
不是形式上的一辈子，是流深的
无论在别人眼中的是怎样疏远而平常一个招呼或者眼神
只有彼此知道双眸中的深厚
就如同WL兴高采烈的叫唤
关于承诺
可以相信承诺人当时的真心，可是不能相信那个期限
我就是一个无法坚守的人
因为不够确定，因为安全感缺失，因为在乎
所以时不时反叛，来试探，来证明
筛子一样，最后会对着安安静静站在身边的人
微笑。
————————————————————————————————————————————2009—09—27
“我必须确定你非常了解我，容许我已自暴自弃的方式出现”
不容许，是不是因为不够了解？
足够了解了，是不是也还是不能容许？
是不是其实，没有一个人可以接受另一个人的自暴自弃？！
即使那个人安安心心地暴露了自己给他或她看。
其实我也明白，如此的暴露，本身就会引发不安。
问一个人：“如果一天我变得一趟烂泥，你是否一如既往？”
好像把自己的沉重推给另一个人。
然后呢？如果他或她说：“会。”
是温暖的振作，还是安心得继续颓败？？
还是习惯隐忍自律。
太在乎在乎的人对自己的看法。
时 {差
那一天 突然想起
去年十月
和妈妈两个人去的公墓不要其他人
花店
菊花很少只有黄色
她在讲价
车上
不记得为什么吵了架
她落泪我知道
却只撇着头向窗外
好像每次
都会到后面开阔的空地去
很高可以俯看正在生活的城市
那天也是一样
好像每次
大人都会看看新增的墓指着认识的人的墓
嘘唏说自己的幸运
可是
他们好像不记得自己上一年也这么说了
一直记得《莲花》里说
每个人其实都应该提前写好遗书
因为你不知道自己什么时候会死
后天上山未完……
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我妈妈 爷爷
今年三个人
一个人下去买花
总觉得再准备这些东西的时候
真切地觉得应该我做主真切地感觉到自己的身份
好像一年就这一次
自己选了五支艳丽的非洲菊
觉得他会喜欢
还有两支朴素美丽的雏菊
自己选的花配出来其实没有店家配好的好看
但觉得可贵得多
讲价的时候感到有点羞耻
今年觉得很快就结束了
突然想起上一次妈妈在墓前也哭过
磕头许愿的时候逃避了一些问题
记了一遍该记的数字：
3月14日，48，2000年6月13、14日
以前都没有记得过
觉得以后大概也会忘记
走的时候下起细雨
有点沉的平静没有悲伤
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