最近有点傻傻的，常常站在阳台，一站就是一夜。可以什么事情都不做，像是只不肯辜负一场爱情的蝴蝶，让心狂奔在遐想的天地间。直到慢慢疲惫，然后才能不带悲伤地睡到天明。
  曾经那么幸福地以为，我这辈子可以不用挂念一个人，自由地活下去。多好的假设，可以完全不用看见事情的真相。为什么非要有答案呢？糊里糊涂地过下去不是很好，像街边一只流浪的小猫那样，至少不会去伤害别人。不用负罪地离开这个世界，是件多么困难的事情。作错的很多事情都已不能再去挽回，就连一句问候，有时也显得那么困难。
  静静的房间，静静的我的身体。还有那永远热闹，似乎永远都是安静的街道。所以我会把一天最平静的心情，留给那样一片天地去感受。天边的火烧云还是如昨天一样绚烂，只是多了些变化，像我的心境。
  不能用清凉来形容夏季的夜风，即使它本就是清凉宜人的。一同不能用恬淡来形容我此时的心境一样，虽然它早已入静！我何必非要每个人都理解呢？就像那夜，在阳台遇见的那只猫一样，说给它听就够了，何必非得回应。所以，也请不要埋怨我，我生性木讷，只能做一个聆听者。像是在月光下，漫步在阳台的那只猫一样

   夜深得如同醉了一般，混合着夏季不曾有过的湿气，沁着难得的凉意透浸了我的心。雨，像是个失了眠的孩子，淋淋漓漓地滴到现在。在这个同样失眠的夜里，给我的记忆又重重地描了一笔。那是五年前的一个雨季里的经历，本来已经很远很远了，却在今夜，透过《古奇莲》旋律又飘回到我的身边。而我再俯首凝视他时，发现他还一如当年那么令我着迷。不是温馨，却是挥之不去的心痛。

   这么多年了，我还是习惯了躲在自己的文字里无病呻吟似的追忆。就像今夜的雨带给我的气氛一样，让我永远觉得它是蓄意来扰、不让我宁静。随手抽出的唱片，冲耳而闻的却也是这首催泪的旋律。听窗外的雨，又一次用它的激情敲打着我的心灵，一遍又一遍逼迫着我将目光锁定在过去。过去的人，过去的事，过去的自己，过去的一切的一切。两种节奏在我的耳道里交合着，然后肆无忌惮地闯进我的大脑，撞开所有尘封的锁链，像一阵刮在三年前那个初夏里的风一样，卷着满地的纸片，混乱的我的房间......

   《古奇莲》，一直没能弄明白这个名字的意思，却像是树皮上的伤口一样，时间越长、越显得清晰。还记得第一次听时的心情，就是在这样一个静谧的夏夜，空气中凝

   俩月了，我还是在时时刻刻念叨着那只神奇的生灵——我的第四只精心喂养过的宠物——我的“妞妞”。
  每当看见阳光透过玻璃窗照射到阳台的沙发上时，轻易地就会想起她舒适地睡在角落里的样子；每当我躺在客厅的躺椅上看电视时，也还是会轻易地想起她安静地趴在我怀里样子；每当我坐在电脑前玩游戏时，依然还是会轻易地就想起她跳上我的腿认真地欣赏她的“小主人”在游戏里表演的样子....她是那样的温顺，总会在我心情愉悦的时候任我抚弄她那浑身柔软的毛发；她也是如此的顽劣，时不时就会跳上餐桌，然后飞快地从我的碗里抢夺也许她根本不会吃的食物。抑或是在我的书上很“听话”地坐下，让我哭笑不得......她是活泼的孩子，喜欢顺着窗帘爬上窗框，然后“喵喵”直叫，直到呼唤着我爬上梯子把她解救下来，这时她就会很贴心地拱进我的怀里撒娇。她会抢我的鞋带，会藏我的袜子，会在我睡懒觉时一边拍打着我的脸蛋一边把我从美梦中唤醒，却全然不顾她的“小主人”此时已是神魂颠倒。她是个会磨人的小坏蛋，不论上一顿吃了多少鱼，每天定时会在我的耳边拉

  没想到这么快就到了今年的“小雪”节气了，有点突兀，但还是觉得理所当然。时间并不是我所能左右的东西，我没能留意它的远去，惟有这一点点令我觉得伤心。还能勉强地记起上一个“小雪”到来时我在做些什么，以及最近一次看见雪时的情绪。我又要离开了，离开一种刚刚习惯了不久的生活。我总是这样频繁地漂泊不定，很颓废，也很伤人。想不清到底来到上海多久了，也几乎忘了当初要来时的心情了，好象我来到这里的唯一目的，就是要选择，在一个我最绝望的季节，悄然离去。这是命中注定还是别的什么？老狼说不是，可如果不是，此时我又为何没有一丁点的留恋之情。谁能肯定地说，我的这次决定，能够为下一步，顺理成章地铺平道路？谁又能知晓，我下一次停留的时间，又会有多久？
  突然想平了，不知道是为什么。也许是因为此时的情绪，恰好和当初刚遇到他时是一样的吧？今日重听《APNA》，那娓娓道来的不舍和无奈再次将我的记忆拖回了曾经。当初的那一群人们，现在都漂泊到了哪里？而当初我们共同的心愿，又是在何时，被我们轻易地化做一阵美妙的烟云，消散在了五月的和风中。忘不了，人生能有几次“相遇”？而一次次的相遇，都被我在最得意的时候，轻松

                          我站在寂寞的边缘，静静地看着你疲惫的身影； 视线渐渐模糊， 我不知道，是不是你已离我渐行渐远。 我选择站在寂寞的边缘，因为我并不感到寂寞；

  风不断地吹来。伫立风中，我却不知道，它从哪个方向吹来。任心一遍一遍地接受冬的寒冷。不是所有的话都能讲得清楚，不是所有的干戈都能化作玉帛。

  有人说：“时间能解决一切。”可谁知我的爱情在时间里背过脸去，接着又被一场风雨残酷地带走。最初的约会和最后的告别似乎一切都在瞬间化作乌有。

  不明白为什么，有些人的爱情无论在什么季节什么场合都能竞相开出花朵，郁郁得出果实。他们很少争吵，在爱情细节中互相关心照顾。他们理解爱情就像理解自己。只要给他们一枝柳笛，它便能吹奏一曲新歌。可谁扯破了我的爱情衣角给它缝补上“分手”？蔚然的湖水是那么的平静，可谁刮起寒风让我的爱情起了涟漪？

  在这丰收锣鼓到处响的时节，人们都知道夏季汗水没有白流。不信你看那收获的喜悦塞满了箩筐。可我的爱情为什么像秋天的树叶和树梢那样诠释着“分离”？我看见一枚秋叶无力飞落却找不到方向。

  不是所有的感情都能分清是非对错。我的爱情法场是两个人无声的辩论。为情所困的法官悄悄退出现场。我们在彼此心里安上遥控器，但因两个人的磁场作用而失去了灵敏度

   对于一个国家来说，抢占领土是侵略；抢夺文化就不是侵略了吗？
   难道只有当别人打在你脸上的时候，你的还手是正当的反抗；别人欺侮你时的反抗就是多余的吗？
   勿因善小而不为。觉得文化是有形无质的东西你抢也不要紧，只要将来我足够强大，依然可以不强而抢，其结果只能是令民族的血性丧失而亡国灭种。因为你连祖宗给你的东西你都觉得这不要紧、不是当务之急的话，你还能有什么血性？！！！还谈什么发展与强大？！！！晚清政府丢了多少东西，所以当今的国人还在骂他；而晚清的爱国志士们即使明知失败却毅然反抗，所以如今的国人依旧缅怀他们。也正是这种反抗的精神支撑着我们民族的发展，才有了后来抗日战争的胜利而避免被日本“三月而亡”的惨剧。由然想起抗日战争时期的第二十九军大刀队，当面对现代化机枪坦克的日军时，正是他们以极大的伤亡率换来了精神上的胜利。这可歌可泣的一篇难道也只能说是以卵击石的蠢举？
   民族的血性不是指一时一发的冲动，更不能是等着别人杀上门前才挥刀迎上前去。是必须渗透在面对所有小欺大辱时的勇敢。
   诚然，当下国人的专注是应该致力于经济

已不能细数这是第几个不眠之夜了。似乎我天生就是歌适合夜行的“动物”，总是在深夜里才能觉得内心有些许安慰。

 

虽然已经明确了明年的目标，可是至今，生活的状态依然是一塌糊涂。本该做的事情总是坚持不下；又不能在心底下定决心去做，于是浑浑噩噩直至今日依然浑噩。

 

手头的事杂乱而无头绪，很烦扰。人常言道：“庸人自扰”，可见我是庸到了极致的了。

 

就在半日之前还在有些沾沾自喜的心，在看了几篇他人的博客之后，猛然开始发痛了，才知道“自作多情”有时竟可以把人的心伤到将死。

 

但将死究竟不死，于是不顾心痛，转回之前浏览的网页，任由心再次沉沦在那张平和的笑容中。

 

今生已注定无缘相见、相识，那就给自己多一点妄想的自由吧。

 

我爱你，真的。

 

南无佛驮耶 南无达摩耶
南无僧伽耶

南无观自在菩萨摩诃萨

具大悲心者怛姪他

唵斫羯啰伐底

 

这是咋儿整的呀？我这是到那儿了呀？怕怕！  还有你这方方圆圆的到底是个啥东东捏？ 干嘛一直追着我呦！小心我的无影爪挠你……哎呦！我还是先躲了你吧。可这地咋儿也不配合了捏？这软不拉的，我跑！我钻！我闪不了呦~~~~~~而且爸爸还一个劲儿的叫我表动。唉！你爱咋儿咋儿滴吧！

 

瞧着折腾的，一阵下来我毛也龇了，胡子也蔫了，连我引以为荣的尾巴也蜷了……惨啊！饶这么着，爸爸还口口声声说：没洗澡，太脏了……瞧着脏成啥样儿了。晕咯！到底要人家怎样嘛！这才来几天啊？我还没搞清哪儿跟哪儿呢。再说了，我们猫族都是出了名的爱干净的，没瞧我有事没事都在哪舔呀舔的，我有那么脏嘛？还有爸爸，你倒是给我说说啥叫洗澡哇？跟我每天舔爪子有什么不一样吗？那你赶紧地给我洗一个吧。

 

呀！你这东东咋儿还一闪一闪滴捏？把我美丽的波斯眼都闪花了。你

  肚子有点饿了，很空乏的那种饿，像是从内部掏空了所有。加之吸了过多的香烟，于是反映在生理上的便是现在严重混乱的思绪。所以在没有写下标题的情况下，便糊里糊涂地开动了写作。

  有时想来人真的很滑稽的，所以会言不由衷，所以会弄巧成拙，所以会遗笑柄与他人。可我现在仅仅是饿了，却推而广之到精神层面的匮乏，莫说别人，便是现在的自己依旧是有点绕不过来弯儿。可是想来我这片净土也唯有我自己会踏足，所以将错就错吧。愚人自娱，倒也偶尔有些快意的。理庵常云难得糊涂。道理不是谁都明白，亦更非常人能为之的，所以真正糊涂的我们会患得患失，会耿耿于怀，会放不下，会挂念，会在明明已经得不到或不可得之后牵肠挂肚以至于不可终日。人呐，可笑！

  昨晚又是突兀的“陌生”电话被我依惯例处理了之后却纠缠了我直到今天傍晚看雨的时候。那是远在南方那座城市的消息，是谁我也许能猜的出，却还是得没完没了地在心里验证。现在在那座城市我所认识并知道我号码的只有两个人，一个叫子鉴，一个是他。这是两个曾在我生命中纠结过的人，是我会刻意避开目光的那种。可偏偏如此，心里却不仅避不开，还要纠缠。看雨的那一刻，曾似乎是灵光一现

农历八月初十 星期二

干支：戊子年 生肖属鼠 辛酉月 壬子日

宜：祭祀 沐浴 修饰垣墙 平治道途 馀事勿取

忌：斋醮 嫁娶 移徙 出行 上梁 入宅

 

可我偏偏就是明天出门，而且是趟远门。

毕业两年多，这是第二次走出家门外出打工，第一次是在刚刚毕业的那一年夏天，火热一如那一季的阳光般炽烈，心怀无尽的梦想毅然地闯进一座陌生而又熟悉的城市，然后便是两年来的漂泊，惶然，惴惴，令我今天亦心有余悸。

 

找了很久，盼了很久，才有了这样一份合适的工作。说它合适并不是因为它符合我的身份，更不可能契合我的梦想，而仅仅是因为它给了以此种状态下郁郁的我一种物质上最起码的安慰，而我现在所急需的就是融入那个我“魂牵梦绕”的环境，仅此而已，它却给了。

 

酒店，大堂，服务生。以前就算我做好了最坏的打算也不会想到将会是我的一种身份，而如今我却有些神往而心倾之。

我真的是闲的要发疯了。

 

所谓饥不择食就是这样，且说来这份饭食尚不似那么不堪，只是离得远了点，远得让我有些发懵，以至于决定之后依然