片名：Perfume: The Story of a Murderer
译名：香水：杀手的故事/香水谋杀案
导演：汤姆·泰克维尔 Tom Tykwer
主演：本·韦肖 Ben Whishaw
达斯汀·霍夫曼 Dustin Hoffman
约翰·赫特 John Hurt
阿伦·里克曼 Alan Rickman
类型：犯罪/剧情/惊悚
片长：美国140分钟/英国147分钟
级别：R级(不良举止，裸露，暴力，性，扰人的画面)
国家：法国/西班牙/德国
出品：康斯坦丁
上映日期：2006年12月27日（限制）2007年1月5日（公映）
如果我的英文够好
我一定要把原著小说<The Story of a Murderer>仔细的看一遍
事实上
这部影片改编自德国著名作家帕特里克的同名惊悚小说
而且其早在很多年前
就已经被悬念电影大师斯坦利·库布里克定性为“是一部无法被搬上大银幕的小说”
因为作者帕特里克在小说中使用了极尽华丽的文字
栩栩如生地描绘了一个充满各种气味的世界.
而这部《香水：杀
不再需要我解释什么，不再需要相信什么，伤心的泪不再流淌。你的选择让我心碎。我尊重你的选择。选择了离开我，是一种幸福；在对的时间选择了错的人是一种无奈；在错的时间选择对的人是一种遗憾；在错的时间选择错的人是一种后悔。痛苦缘于选择。选择本身也是一种痛苦。人来到世上的第一声哭泣就证明了选择了做人的痛苦，没有谁是笑着来到这个世界上的。人生面临着太多的决择。也就是要承受太多的痛苦。有些枷锁是自己给自己套的，有些不幸是命中注定。有一些爱情，当我们的青春一步步远去的时候，再难拥有!
似有千言万语在心中翻腾、似有千思万绪在脑中涌动！心情搅得我坐立不安促使我一次次地拿起键盘想要写点什么。然而，当一坐到电脑桌前时，千言万语就化作了乌有、千思万绪就归作了虚无。只剩下了一颗忧郁的心。在哪死灰一样的跳动。黑夜的孤寂会使人憔碎，而我的爱却在我的泪水中渐行渐远即便我还记得你我共有的断续篇章，即便我还会习惯地去感受你曾经贴在爱网里的现在在我的收藏里的哪些至情至纯的心情日记，即便我还能翻阅过去的长串承诺与誓言。但，终是挡不住你哪消散的变化。
或许
到了二十四岁，
才知道二十四岁以前，
实在是快乐得肤浅的年龄，
纯真得无法透视思想后面的思维、言行背面的动机。
或许在二十四岁来临，便开始钟情于这一段过程，
这是生命中最辉煌、最奢侈、最肆无忌惮的季节。
这一年，额头上没有生活忧伤的皱纹，
手心里还满攥着大把的青春，
为个性而歌唱，为生命而率真；
对爱情，已经走过了纯真、痴迷的羞涩时代，
对生活仍怀有极大的憧憬，并毫不经心地挥霍着生活。
这一年，停留在单纯和成熟的临界点上，
在生命的黄金分割线上伫立。
今天在过二个月我就24岁了。一样饱满的额头，一样舒缓的眼角，一样平坦的小腹，
头发、指甲、脚甲可以染得五彩缤纷，唇色涂得动人晶亮，
穿着大胆的露脐装，时而蛊惑、时而淑女、时而性感，
在多种角色中左右逢源，进退自如，游刃有余。
二十四岁的人生，
允许
于是今天晚上就开始做实验啦~~~
首先，把买来的草鱼（3.5斤）洗净，去骨，切薄片。瞧俺第一次切的鱼片，感觉似乎还不错。图1
然后把鱼片和鱼头鱼骨分别放盐适量，二锅头，花椒粉，姜粉，味好美的水煮牛肉调料少许，蛋清（总共2个），和一点淀粉腌起来。图2
想你，却不能告诉你；我不知道，我们能不能在一起；我知道，我不能告诉你；我想你，夜是那样的静，静的让我能听到心碎的声音。终于明白，有些距离永远无法逾越。明知道孤独总是无所不在的。于是，偷偷的远远的望着你，“世界上最远的距离，不是生与死，不是天各一方，而是我就在你面前，你却不知道我爱你。”我不知道，我真的不知道，一个人一生能爱几次？望着你，我可以不说话，可以不流泪。可以在心里对自己说，你快乐所以我快乐，就是没法告诉你，我想你
恋你是一种美丽的痛。就像一场无法醒来的梦。它是一种节制而哀伤的情感，可它的残忍又是显而易见的。那种近在咫尺却又远隔天涯的距离感，那种注定无法被成全的宿命感，都让人体会到近乎尖锐的疼痛和绝望到底的无助，没有切身经历的人，是无法了解这种感觉的我真的不知道－－我不知道,
我真的不知道, 一个人一生能爱几次？
但是！真爱也许就一次！这种爱，不是门当户对，也不是一见钟情，真爱的至上境界，一个人的一生也许能遇到，也许不能遇到。拥有的人，若你再多一些责任!曾经拥有的人，若你再多一些珍存！
没有人能够告诉我，长长的路上只有我一个人，一个人
爱一个人，会因为爱而积淀成许多习惯，即便习惯潜藏，仍会被它牵引。
常常就这么毫无意识地走在那条路上，脑中一片空白，什么也不做，只是单纯地走。离别的路口，秋，越行越远。
所有的色彩终究坠入这个季节的深处，渐次隐匿。眼前，越来越多的呈现一种单一而纯粹的简单，天空、风景都因了这简单而变得格外安静。期许，人亦能如此，以为能随着时光细碎的脚步，淡定地走入冬季。
善待自己，这是最后留下的叮咛。添加了长绒厚衫，将浑身包裹，却依然是冷，似乎只要一缕风来，就能触碰肤下的凛冽，落地成霜。偶尔有秋阳映在季节清冷的脸上，风很轻，云很淡，分明是清清朗朗的日子。尽管树木是那样地从容，将从叶至脉的浸染裸露枝头，仍是无力掩藏满眼的萧瑟与寂寥。双手合拢抱于胸前，发现心竟一直湿漉漉的，犹如水中的棉絮，重的无法捞起。于此，谁又能说，汹涌的流泪不是一种酣畅淋漓的幸福。从来不敢鄙视不代表软弱的眼泪，因为，这也是怜惜自己的方式。也许无法抹去的痛，唯有泪才能安慰。
寒冬未至心已冷，深秋锁尽眉中情。风声水起间，总能触到丝丝薄如晨雾轻似落叶的叹息，将我从虚无的恍忽中唤醒，
冬天的午夜，我丝毫没有半点睡意。于是款款的走到了阳台上，风吹到脸上带来阵阵的寒意。冬夜里的风给人的感觉是冰冷的，又或许是种很强烈的思念。
但究竟思念的是什么，却一直都没有去仔细的想过。我总会在某一个瞬间想起那些曾经爱过的人，爱情在记忆中总是完美，伤痛与寒冷不见，留下的是丝丝幽香的花瓣碎片。
已经好久没有发邮件给你了，很多次想落笔，可我知道我已经失去了那样的权利。那种可以向你倾吐我心声，可以说我爱你，我想你。爱与不爱在一瞬间连成了一条线，让我再也不能辨白。
曾经想要戒烟就像戒掉你，也一直想把那个为你保留了一年的号码停机，曾经在每个想你想的发疯的深夜，留下那些痛楚的文字给你，曾经想一遍又一遍拨打那个我此生都不会忘记的号码。
每次都用颤抖的手指，按下11个熟悉的数字，却又不等你接听就挂断……
最近我好像丢了自己，又开始陷
茫茫然走过时间，缓缓迷失在未知的远方。我是如此期盼，有人能够一路追寻，找到我，带我回家。
在混沌的尘世间穿梭，我幻想自己是天堂坠落的雪花，却在泥泞中消失成为污垢。我期望自己是绝世离空的精灵，能够看清悲欢离合，用我的心去爱这个世界，在所有的事物逝去后，依然停留在这片土地上，找到我的美好，成为这里最后的胜者。
在古老的森林中，我穿梭于未知的树木之中，倾听他们的低语；在错综的丛林中，我小心走过荆棘坎坷，在身上留下他们的爱抚和亲吻；在广阔的草原，我驰马奔腾在碧野千里，看脚下的大地滚滚而逝；在宁静的海边，我投入浪花的怀抱，让心中对大海的向往，从久远的沉睡中醒来。
在这个世界里，我期盼了太多太多，扮演了太多太多，我究竟是谁？森林，海洋，草原，抑或山野，都不曾给我答案。那么，我又可以问谁呢？
我继续在时空中迷失，而我等待的那双手从未出现过。
也许，我只是一颗尘埃，在世界上微不足道。也许，我的心太过缥缈，从来没有人得的到。
仿佛，我从来不属于这个世界，这个世界上也没有什么属于我。我从不知道自己是谁，谁是我的，我是谁的。
（一）
冬天，本是我最讨厌的季节。因为我讨厌寒冷。我讨厌雪，用它的寒冷把所有的一切都变的雪白。而且最重要的原因是有雪的季节里找不到我最喜欢的百合花。
记得很小的时候，妈妈会笑着对我说：“谁能够在冬天里得到的百合花，就一定会幸福的。”我总会呆呆的望着妈妈，用自己稚嫩的声音问着：“妈妈得到冬天里的百合花了吗？”妈妈会微笑着，很开心拥抱着我，在我耳边轻轻的说着：“熙儿就是妈妈得到的一朵冬天里最美的百合花，所以妈妈也得到了幸福了！”
然而，在那一年母亲离开了我。在一场意外中永远的离开了。
现在的我已经记不得母亲的模样了。
我经常会做一个梦。梦里的母亲总是很温柔的拥抱着我，轻轻的告诉着我：“谁能够得到冬天里的百合花，就一定会幸福的。”梦里的我努力的想看清楚妈妈的样子，但是却怎么也看不清楚。为了看清楚母亲的样子，我拼命的想留住母亲，拼命拉住妈妈…………然后我会在挣扎中醒来。
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冬天里的车站，寒冷而寂静。
冬天里的早上，我早早的站在车站下，等待着早上的第一班车。
“好冷
雪已经积的那么深
merry christmas to you
我深爱的人
………………….”
又是这首歌，又是圣诞节了。
这个圣诞节，还会和你一起过吗？
倚靠在车里，我望着车窗外那一层薄薄的轻雾，望着熙熙攘攘的路人，沉默着 。。。。。。
来了几个人，敲开了我的车窗，一个是问买报纸吗？一个是问我几点钟了。。。。。。真烦~~！
摇上车窗，打算到一个更安静的地方，更能让我好好想你的地方去。
今年的冬天来得好早，也好冷，不能象往年那样，靠在你的肩膀感受你火一样的体温，也没有那一双温暖的手呵护着我。。。。。。我终于知道，原来，没有你的日子，真的象我自己说的那样，就好似没有了太阳的南极，寒冷而又孤单。。。。
穿过了天府广场，那是我们常常一起闲逛的地方~来到卡卡嘟了，你总是说你不喜欢那个地方，太吵，太闹，那个时候我总是说，去看电影呀，旁边就是嘛，可是你一次也没带我去看过，有时候真的很嫉妒那些被男朋友带去看电影，泡吧的女孩，为什么你就。。。。。
“只想和你一起安安静静的走过此生，我认为平平淡淡才是真”这句话真的就是理
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