距离上次写东西已经很久了，久到我几乎忘记了文字的组织，忘记了自己还可以书写，忘记了自己还有故事。可能太虚伪，只想把最好的一面让所有人知道，忘记了自己的本性，曾几何时，也就沉浸在无尽的自我美好，不曾忘却。
其实还是清楚的，不就是半年，我以为有些情已经忘掉，却常看到美景想去过往的温暖，也许在这刚入冬天的时候更倍感思念。我真的害怕我会忘记了自己了，忘记了许许多多的感情，忘记了可以书写的记忆与片段。我羡慕剧集中完美的爱情，也许一个人孤单太久了，有所企盼了；我羡慕朋友集无穷的欢快，也许我没有把友情最真的一面挥洒；我羡慕对生活对世界有独特见解的含蕴，也许我不曾自信我能融入其中，我是多么地孤单，多么地虚幻，多么的狭小。也许一切的一切，我不曾最真的释放自己，只是我需要一个能陪伴我最真的人，也许，这就是我需要的。
你们看来我是多么的优秀，我应该重新审视一下“优秀是一种习惯”作为左右铭是否正确，是否一切左右着我的思想，所以让人变得虚伪，同时也失去自我。不曾作奸犯科，不曾高高扩谈，不曾吝啬人情招待，说得有些严重，内心不时过于审视付出的价值
记得第一次认识你，留下印象是送你出去坐车。具体时间已经无从考究，只是地点我却会每每自己一个人经过，甚至不自然地走去并徘徊，而你，绝不会再次出现。
我从不相信我会如此深爱一个人，而那个更没想到会是你。当初你一点都不优秀，一点都不漂亮，至少在于年少轻狂的我看来，只是我身边缺少一个人可说话，所以你走进来了而已。
第一次真正被你吸引，便是从曹格的歌曲开始，这首歌的含义并不完美，正如我们的结局般散落纠结。从第一次听《背叛》开始，我便喜欢上歌曲的悲凄，却学不到其中的勇敢。后来的饭局，我们的开始，我们经过时间的磨合，那么长一段时间的走走停停，你一直对我好。一直对我好的时候，我却像小孩般被骄惯而忽略你的感受，多少画面想起来是多么的幼稚与不可理喻，所以后来学会了自嘲，暗伤，学会了堕落，更学会了坚强，顾及你，对你好。
我们经过的事情总是那么多，春节回来时你为了接我，转了多少倘车，费了多少精力，甚至电话中说到已经为我准备好饮料，而我却自己回到住所，其实，我一直很难过，直到现在，只是我的内敛而从没表达过我对
(2010-01-30 10:12)
读书即未成名人品高尚。
春夏之末，如约而至，众跃欢腾，离别之际，惟恐强颜。
时间一晃深冬春初，刚刚走出的，那是一段举步为艰的日子。曾经美好的记忆在那些日夜里被一点一点地吞噬，除了打扮成坚强模样和自我抚平那千疮百孔的瘀痕，剩下的信念只在于本命，这一切都会好起来。
习惯于将自己困囚在角落，困囚在那般黑暗却不属于自己一个人的角落，那是一种煎熬，比撕心裂肺难受千万般，黑夜却总是一天二十四小时。慢慢地，恐惧占据了整个内心，每一个声音像催命符，逐渐地与世隔绝，殊不知自己原本是属于热闹的人群，总以为是地球的一个外星物体，为何深居地球。
已经记不起谁的声音在我耳边如深波穿透，脆弱的我，听觉每一次的触动总像会将我击垮，于是除了静音式的逃避，没有任何选择，不是不想面对，一切苦于追寻，而每一次的付出总是那般费劲，倒下，爬起，匍匐交错着。有挣扎才有了期待，仰起头走出，低着头回来，还好，那一份
离开一个熟悉地方，已经有三百八十个小时了。
心中的那么份不舍已经放下，不再有太多了依恋，只剩下很多的回忆。每到夜里，还有会害怕去回忆当初的美好，只因为现在还没一个属于自己的栖身之处，除了无奈与焦急，我很清醒地知道，自己的伤却是自己的自尊伤的。伤了，也就痛了，伤口却依旧皲裂，何时才能愈合？
走时，我却很傻地选择了放弃一次自尊，然后去弥补当初对她的伤害，然后反过来让她伤一次。也次，人必须自贱一次，然后才有出路，心也就不再欠安。那就去记得那个夜里吧，二零零玖年陆月贰拾壹日，那是我遇到过的第一次，没有其它，关于自尊与身体。
时间总可以使人淡忘一切，我总这么坚信。所以有人些，我早已开始忘记他们的容颜，当初说的十年以后是否会忘记她，我已经对自己没有信心了，至少在爱情人是这样，本我就不相信爱情的誓词，不相信有什么海枯石烂，天涯海角......
最近的心有些不安，夜深，却总清醒。不敢把内心的压抑告诉谁，我怕
已经记不起上次天亮说是何时。
在黎明前最黑暗的那一刻说：晚安。
——5：17
她打来电话，没多说，口气有点急促：
“我在你楼下，我快醉了，你快下来。”
——3：04
睡梦中的我一醒到到底，回了一句：
“你别动，等我。”
每隔一段时间就感觉到心情的变化，于是有很多欲言而止的心情。
很久没有约朋友出去吃饭，抑或逛街，唱K等等之类。于是想到了很多人，公主、麦子......不幸的是，在球场却偶然地见到了另一她，有点惊喜，有点悲伤，所以不幸。尽管我已经没有精力，也没有心思去回想以往的事，但那毕竟是不愉的一段，我从没有如此那般咆哮过，至今让我很是伤感，于是正面暂时不敢面对，虽平时网络两头聊得热闹，没遇到也就没了一笑而过。
今天终于拿到了汽车驾驶证，虽说不是一件大不了的事，但相比之下，却让我兴奋了好几十分钟，这段时间也确实不容易，区区一个证，顺利地拿到让我付出的不仅是金钱，时间，更重要也是人情。也是今天，见到了理应属于官场的潜规则，有了残酷才有游戏的规则，才得去遵守，所以有人就得是失败者，所以我庆幸了。记得之前有一女孩子问我，是否拿到驾驶证，我说：是。确实这样，只是时间的前后推移而已，这是谎话，更是我的自信，所以行动证明了。
一直在自己面对的虚拟世界里筑起厚厚的高墙，
不想让陌生的谁走进我的世界，
也许是出于自我保护，也许我已经被陌生的世界孤立了，所以反抗了。
于是，想到了《骄阳似我》，因些我应该选择了。
昨晚，终于失眠了，一直到两点半才渐渐入眼，三个钟的挣扎与落寞，
这难道就是对前路的思考？
于是，又想到了顾城的诗：
黑夜给了我黑色的眼睛，而我却用它来寻找光明。
夜里有一种孤独与无助，网络有一种虚幻与失真，
那时，我害怕了，
害怕找不到光明，看不到面容。
颤
相比去年岁末，现在忙碌很多，但却空闲，这是内心的矛盾吧。
刚过去的一个礼拜，感觉有点惊讶，细算一下，路经行程足足超过六千公里，感叹的不是距离，而是忙碌留下的轨迹，感觉真好。一些事情之后，感觉自己是一个懂得回味的人，懂得感受生活的美好，少些抱怨，于是想到了感恩，内心自我欣喜。
我喜欢压力，却不喜欢别人施加于我。近来，每到一处，别人总会问我一个问题，就算最简单的就餐时间也难于逃过这个问题，让我很是反胃，于是我再也不敢，也不想提到那些字眼，怕是又让自己陷入漩涡。其实，我想告诉问我这个问题的所有人，给我点时间，我会给你们带好意想不到的好消息的，我只是需要一点理解与时间，毋须对比，因为，我相信自己的信念，Yeah,Faith，其实，我很感谢你们对我的关心。
过去很好强，现在依然不会认输。既然自己拥有梦想，当然要付出全部能量去追求。有些话没有说，并不是不明白，只是现在，我需要沉默一下。最近会傻傻地想，北漂那是一件多美好的事情，如果我可以不顾一切的话，所以这不算梦想，只是奢
(2009-03-13 09:39)
最近萌生了一个想远行的想法。
可怜身边的人都在毕业即将拼命地找工作，在大部分人看来，现在就像阴霾的天空，寻找一片光明。我却产生远行的想法，想象自己北漂会是什么样，我是向往大城市，向往没有去过的都市，更向往美好的大自然，如果没有家人的期望，我现在便在路上。
一直以来，很少背叛，因为我有一个温暖祥和的家。爸爸妈妈一直以我为榜样，好强的我也从不让他们失望，只是现在，设计院的工作还没落定，自己表现的如何从容也隐藏不了内心的不安与压抑。于是，我寻找一种可以让我暂缓的事情，随意间翻到一些相片，当过去几个月，几年，十几年的事情再回头一看，是那么地让我感慨与欣然，于是我记得了去年在香港呆过的那段日子，其实，这就是我的远行。
年轻有梦想，真而俗的话，我总尽量做一些不让以后后悔的事情，尽管我还没老过。我带着梦想一步步扎实地走下去，骄傲于自己步步为营的做事方事，也不乏那股年轻的冲劲。只是那个计划一直没有实现，当时设计着怎么从广东出发，经云南、西藏、青海、北京、上海、杭州走一遍，梦想在接近，脚步却在远离。我不喜欢
不是时候却学会了婆婆妈妈，连想写点东西浑浑噩噩。
自己都觉得虚伪了，就是不想让自己感觉今天是个节日，谁说跟我有关系啦，偏要都把那成双的情景剧在我面前上演，真佩服自己的承受力，强。倒是今天没有收到一条节日的信息，也好，大家以为我继续着我的幸福呢，想必是不敢打扰我吧，朋友也挺有心的，反而不让我再受什么刺激或者心理落差。
写之前就认为，一写肯定离不开一“情”字，没劲，没志。所以想了一下，还是尽量回避一下，不刻意。感觉自己也没有特别地穷过，六月份正式大学毕业，现在老想着怎么挣钱，真俗。怎么说，最经也像一个关心大事的人物一样，每每什么经济波动或者政策之类，总有那么点或忧或喜。
话说，昨天从家返校。天并不冷，短袖和风扇已经亮出来了，却总觉得落下什么似的，一个劲地冷。这个人真是的，就是去哪恋哪，去香港恋香港，去珠海恋珠海，回家后就哪都不是味，但三天两天后朋友一来，一闹，又习惯了新环境，咋就这
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