08年的春天，我23周岁，删掉陶喆的《二十二》，不再有幻想。这个时候的郑州，应该是风微微有些大的时候，走在渐渐绿起来的街道上应该满是年轻的，纯真的、没有负担的脸。想牵你的手，像三年前那样，你撅着屁股淘气的跟在我身后，握紧的手被汗湿了也不舍得放开。那时候你的脸也是那样纯净，乖乖的说要做我一辈子的宝贝。现在在另一个城市你一定也牵着别人的手乖乖做别人的宝贝。谢谢你的谎言。
07年的春天，我在郑州的第四个年头，我和这辈子最重要的朋友坐在每年都坐的列车上，迷茫的看着窗外。我们经历太多的事情后，又一起走在种满法国梧桐的顺河路上，我跟着你，喝湖辣汤，去这去那。我懂，那个寒冷的冬天你用被伤害过的心温暖了我一个冬天。谢谢你的陪伴。
耳边是一遍遍的《七月》，那个任性的女孩告诉我的歌。七月，你离开我半年了，我却还活在那个寒冷的冬天。新的生活，更多的朋友陪伴着。知道自己并不孤独。炎热停电的夜晚，坐在路边用冷水浇头，傍晚在操场上打闹。即使现在我变了，你也明白原因。剩下的半年里跟你说过最多的话。谢谢你的理解。
在我第一次走上社会时，我却看到了真诚，忘不掉满脸真诚的脸，在楼顶吹风的咱们。谢谢你

 

   压抑，憋，呼吸，使劲呼吸，再呼吸，闻不到我要的空气

   烦躁，闷，喘气，使劲喘气，再喘气，得不到我要的释放

   痛苦，忍，呻吟，使劲呻吟，再呻吟，听不到我要的平静

   恐惧，怕，闭眼，使劲闭眼，再闭眼，看不到我要的希望

  

  最令人恐惧的未知。             生命有没有轮回。

  

   哀大莫过于心死                哀大莫过于心死

     哀大莫过于心死            哀大莫过于心死

       哀大莫过于心死        哀大莫过于心死

         哀大莫过于心死    哀大莫过于心死

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   正午的太阳很暖和，我把电脑移在窗台上，让阳光透过玻璃充分洒在我身上，我慵懒的仰着头靠在椅子上，听布仁巴雅尔的歌，偶尔眯着眼抬头看看窗外，太刺眼了。索性就闭着眼吧。于是我就躺在了呼伦贝尔大草原上，我没有去过，但我好像闻得到太阳的味道伴随着草和泥土的芬芳，当然还有牛粪的气息，牧羊犬围着我跑圈，三条顺时针跑，一条逆时针跑，不远处的的帐房门口，有妇人在烤牛粪，有小孩在游戏，五颜六色的经幡在阳光下艳丽的飘动着，我最爱的马群静静趟过小河，牧马人坐在河边弹着悠扬的吗提琴。

    最近爱上阳光 爱上草原

推荐巴特尔道尔吉《梦中的额吉》，13岁的孩子，真正的天籁

 想见你
无印良品
疲倦的背包  它不问我是否寂寥
无奈的手表  孤单地走过每一秒
阳光静悄悄  街上有人拥抱我听得到
没有人知道  口袋里我藏着你的味道
想见你没有你  城市再炫也没意义
热闹的全都是你幻影
想见你心太急  狂奔拥挤的人群里
多希望下一秒就见到你
天虽然很高  思念像云笼罩我很低潮
我所有沉默  如果你看得到给我拥抱
微风轻轻飘  寂寞在笑声里默默喧闹
只有我知道  不需要再寻找谁的依靠
想见你没有你  每天生活只剩呼吸
闭上眼晃动的全都是你
想见你我的心  其实从来不曾离去
这一生只想和你在一起
想见你没有你  每天生活只剩呼吸
闭上眼晃动的全都是你
想见你我的心  其实从来不曾离去
全世界最重要的就是你

    好象很忙，忙得没时间写了，没时间想了。上班很快就让我麻痹了。机械的作图，没有思想，仿佛我与设计也渐行渐远了。开始考虑离开，原因很多；犹豫着是否要离开，刚刚熟悉起来的同事，刚刚熟悉起来的生活方式，刚刚熟悉起来的工作环境。行尸走肉的自己和麻痹的心，疲惫的身躯，懒惰的脑子，该放弃哪个？真想出去走走，看自己想看的，想自己想想的，做自己想做的。水瓶座就是这么爱幻想，不现实。脑袋里像钻进了蛆虫，腐蚀着那一点点仅存的努力的想法。我没有那么洒脱，一走了之，那不是我。

    想努力，却没有劲，也想大房小车，也想身边乖乖躺个人。可也只是一闪念的想法。怎么样的生活才叫精彩？自己究竟要什么？不知道不知道，别问，不想，头大。是不是很可怕。那就可怕吧~！

    继续读老子，咱就不争了，咱就无为了，咱就平庸了。怎么地吧？？

 

 

 

2007年岁运吉星木星行至朋友宫，本来已经人缘不错的水瓶们，现在更是旺得不行。本国的已经不在话下，走在街上不小心撞着路人，互相道个歉也能攀谈成朋友。接着继续走，看见对面有人冲自己乐，正莫名其妙之际，那人已经走近来主动询问是否可以做个朋友，得，这

    我，丁某人，在过去的20来年中，与拖把有着密切的关系，早在上世纪90年代初，我刚学会写“拖把”二字时，便与之结下了不解之缘。

    话说那年，我年方10岁，偷了漂亮女老师的粉笔借拉屎间隙在厕所墙上写了约有半个我高的四个大字“八年抗战”（写的应该是黑体），得意洋洋的提提裤子，扬长而去.很快，我就被揪到办公室（后来想起来应该是邻坑的那位好事之徒所为），结果就是，鉴于我悔改态度诚恳，罚打扫厕所1个月，每个礼拜出黑板报一期。于是，我便每日在早上第一节课的时候默默地用幼小的肩膀扛着拖把承担了保洁阿姨该作的事情。

    升入初中，我因为逃课、迟到、上课说话、打架======的事情，在我印象中，三年时间里，我有3分之二是在拖楼道的地板，以致于，从初一到初三我都混个脸熟，我也从而成了没有名字的人，“拖过道那小子”成了我的代号。。。

   高中，我依然没有摆脱拖把对我的纠缠，几乎天天迟到，没办法扣我钱的班主任只好无奈地怒吼着让我去拖厕所，一周接一周再接下一周，周而复始~~循环着。。。到我毕业后，有下一界同学四处打听我的名字，我得

  换了间大屋子，心也更空了。

  依旧每天对着电脑14个小时，手臂疼得抬不起来。

  每天清早起来喝一杯什么都不加的浓咖啡，到困的时候还是哈欠连天。

  在进步，只是很缓慢。

  和公司的同事渐渐熟起来，想的更多的却是我能和他们共事多久。

  习惯了晚上8点才进食，学会了节俭。

  最常说的三个词“恩、哦、中”

  街上的月饼促销商越来越多，我却关心哪种包装的版式好看。

  学会了怎么隐藏QQ。

  开始尝试着走不同的路线上班\下班，试图寻找最近的一条。

  绕着学校走，绕着以前的宿舍走。

  边骑自行车边吃包子，边发短信。

  上下班自言自语，自吹自唱。境界与凡高相似。

  每天早上洗拖布，拖地。

  开始听《论语》，净化心灵。

  认识到能读书是多么幸福的事。

  开始考虑“破万卷书，行万里路”伟大构想的实施。

  开始以“跟父母要钱”为耻。

 

   活过22.5岁的时候，我经历了生命中的第一个“七年之痒”，而且一不留神痒到痛！

   七年，我过去生命的1/3，不咸不淡\不痛不痒\似长非长的七年，

   七年前的我们，一起踏进校门，一起傻呵的掰扯着画笔，一起傻呵的穿着大博文在学校“乒界”称霸。因为相似的性格而相识，因为足球而相知，用那些天花乱坠的你的故事骗我帮你画画。骗我逃课蹲在茅坑上给你念故事会。骗我上课的时候用大牙嗑瓜子给你看。傻呵的爬在你床上听你讲照片上的故事到天亮，我都傻呵的照办了。。。

   就这样不痛不痒的闹了三年

   然后义无反顾报了同一所学校，然后不痛不痒的从一个城市闹到另一个城市，然后又不痛不痒的闹了四年。。。不痛不痒的互相陪着，然后你不痛不痒的走了。。。不痛不痒的回来。。。然后又走了，只是这一次，痒了，痒到痛。

 

   整整七年，“七年之痒”，我的？！你的？！